Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:-
Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!
10 de abril de 2008
8 de abril de 2008
Burocracia...
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el carnet, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS.... Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos.... Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando. Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono:
“Oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar”....
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: “esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando”....
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: "mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso". Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez....Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: “Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: “pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...”.
Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: “buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor”... Por fin te da un impreso y te dice: “vaya a que se lo selle el oficial adjunto”... y ¿dónde está ese Señor?, “bueno pues ahora justamente debe estar desayunando” y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro!. Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: “enseguida le atiendo, espere un momento”. Y cuando un funcionario dice “espere un momento”.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando....Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: “siéntese”. Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?.
Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone “HACIENDA”, sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: “es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando “Que habré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: “pero conteste por el amor de Dios”!!!!!!!, “que puede ser el indulto”.....
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: “pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ....”pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo”.
“Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 pesos, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador....
¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas!
Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?.....
Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?..... No, no.
La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas....
Y le diré: “aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve”.
La ternura está en el aire....
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papá esté enojado y te pregunte "¿Qué, parezco un idiota?", no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.
Carreras ilegales de victorias..
El video fue subido a Youtube el jueves pasado por "jimyarmy", como "carreras ilegales de victorias". En el registro se ve a dos carrozas esperando la luz verde de un semáforo mientras se escuchan gritos de aliento como si fuera una carrera del Valparaíso Sporting Club. Los equinos salen a todo galope por una calle que podría ser Los Castaños, en el sector oriente de la Ciudad Jardín, que es de doble vía y los trabajadores utilizan para ir a dejar sus corceles.
"Ahí viene la carrera loco. ¡Vamos, Maruja! ¡Uyui, dale, dale!", gritan desenfrenados los espectadores, mientras se ve cómo los caballos son chicoteados para salir rajados.
El director del Departamento de Tránsito, Alamiro Arias señaló: Quiero aclarar que las carreras no están autorizadas y encuentro lamentable lo sucedido, porque con el esfuerzo el caballo podría caer muerto".
El funcionario añadió que revisará los listados de nombres de caballos para ver si figura la nombrada "Maruja", protagonista del video, para conversar con sus responsables, prevenir accidentes y erradicar estas conductas.
SINDICATO
Luis Moraga, vocero del sindicato de victorias, pese a no haber visto el video, recalcó que son una entidad seria. "Quedé ¡Plop! con esto".
En medio de la conversa llega un conductor que no se identificó y reconoció que "hacemos picar a los caballos, pero es porque los semáforos son cortos y hay que cruzar rápido. A veces la gente nos incentiva y grita como si fuera una carrera, pero es parte de un juego".
Ahi les dejo el video por si no lo han visto....
"Ahí viene la carrera loco. ¡Vamos, Maruja! ¡Uyui, dale, dale!", gritan desenfrenados los espectadores, mientras se ve cómo los caballos son chicoteados para salir rajados.
El director del Departamento de Tránsito, Alamiro Arias señaló: Quiero aclarar que las carreras no están autorizadas y encuentro lamentable lo sucedido, porque con el esfuerzo el caballo podría caer muerto".
El funcionario añadió que revisará los listados de nombres de caballos para ver si figura la nombrada "Maruja", protagonista del video, para conversar con sus responsables, prevenir accidentes y erradicar estas conductas.
SINDICATO
Luis Moraga, vocero del sindicato de victorias, pese a no haber visto el video, recalcó que son una entidad seria. "Quedé ¡Plop! con esto".
En medio de la conversa llega un conductor que no se identificó y reconoció que "hacemos picar a los caballos, pero es porque los semáforos son cortos y hay que cruzar rápido. A veces la gente nos incentiva y grita como si fuera una carrera, pero es parte de un juego".
Ahi les dejo el video por si no lo han visto....
7 de abril de 2008
Otro test....
Vamos a hacer un pequeño test...
No vale darse tiempo....
Tienes que contestar inmediatamente....
Veamos que tan inteligente eres...
¿¿¿Preparado????
Adelante!!!!!
1. Estás en una carrera y adelantas al segundo.... ¿en que posición terminas?....
Si contestaste que en primero estás absolutamente equivocado.... has adelantado al segundo y has tomado su sitio, por lo tanto, terminas en la segunda posición....
Porfavor pasa a la siguiente pregunta.... no tomes tanto tiempo en contestar....
2. Si adelantas al último, ¿en que lugar llegas?.....
Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar.... piensa bien.... ¿como puedes adelantar al último?.... si tú estás detrás.... el no es el último...
La pregunta es imposible...
¿Oye.... a ti no se te da muy bien pensar, verdad?....
Vamos a hacer otro intento.... recuerda... lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida..... ANIMO... inténtalo....
3. El padre de Renata tiene 5 hijas:
a. Chacha...
b. Cheche...
c. Chichi...
d. ......
e. Chuchu
¿Cuál es el nombre de la cuarta?.....
Piensa rápido.....
RENATA!!!!! OBVIO!!!!! Lee nuevamente la pregunta....
No vale darse tiempo....
Tienes que contestar inmediatamente....
Veamos que tan inteligente eres...
¿¿¿Preparado????
Adelante!!!!!
1. Estás en una carrera y adelantas al segundo.... ¿en que posición terminas?....
Si contestaste que en primero estás absolutamente equivocado.... has adelantado al segundo y has tomado su sitio, por lo tanto, terminas en la segunda posición....
Porfavor pasa a la siguiente pregunta.... no tomes tanto tiempo en contestar....
2. Si adelantas al último, ¿en que lugar llegas?.....
Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar.... piensa bien.... ¿como puedes adelantar al último?.... si tú estás detrás.... el no es el último...
La pregunta es imposible...
¿Oye.... a ti no se te da muy bien pensar, verdad?....
Vamos a hacer otro intento.... recuerda... lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida..... ANIMO... inténtalo....
3. El padre de Renata tiene 5 hijas:
a. Chacha...
b. Cheche...
c. Chichi...
d. ......
e. Chuchu
¿Cuál es el nombre de la cuarta?.....
Piensa rápido.....
RENATA!!!!! OBVIO!!!!! Lee nuevamente la pregunta....
Anahís!!!!!
Mi cosi!!!!!... hace tanto tiempo que no la veia y está tan grande y tan linda.....
En la primera foto está tratando de poner mis llaves en la pared... para abrirla..... es más rica.....
6 de abril de 2008
4 de abril de 2008
Oración para el usuario del PC....
Gracias por un día más frente a una máquina que no sé manejar.
Por favor, dame un poco más de inteligencia para saber, ahora sí, cómo prenderla.
Saca, por favor, de mi mente que el CDROM es un porta vasos.
Aleja de mi teclado el vaso de agua que suelo derramar.
Dame un poco más de memoria para recordar el password de mi red.
No dejes que borre el win.ini de nuevo pensando que es basura.
Déjame recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje con ellos.
Hazme recordar que la impresora no funciona si no está encendida.
Ten en el cielo a los Administradores de Sistemas que murieron en el intento de explicarme cómo cerrar correctamente Windows, y dale paciencia a los que lo están haciendo ahora mismo.
Aleja de mí el CPU que pateo y que apaga la maquina cada vez que contesto el teléfono.
Dame sabiduría para entender que no todos los errores se solucionan con Ctrl-Alt-Del o apagando la maquina a dedo limpio.
Amén...
Hombre PREÑADO!!!!!
Estoy impactada..... no es por la noticia de que existe un hombre que está embarazado... porque realmente es mujer.... es por las fotos.... da nervio.... les cuento....
En Chicago, USA, un hombre transgénero que tiene seis meses de embarazo dijo en una entrevista transmitida hoy en el programa de televisión de la presentadora estadounidense Oprah Winfrey que siempre quiso tener un bebé y que lo considera un milagro.
"No es un deseo masculino o femenino tener un hijo. Es un deseo humano", dijo Thomas Beatie, quien apareció en la entrevista luciendo una barba incipiente. "Tengo una identidad masculina muy estable", señaló, agregando que el embarazo no lo define ni lo hace sentir femenino.
Beatie, residente de Oregón de 34 años, nació mujer pero decidió convertirse en hombre hace 10 años.
Comenzó a recibir tratamientos de testosterona y se realizó una cirugía de senos para remover glándulas y aplanar su pecho. "Opté por no hacer nada con mis órganos reproductivos porque quería tener un hijo algún día", dijo Beatie.
La esposa de Beatie, Nancy, explicó que ella lo inseminó con una jeringa usando esperma comprada en un banco. Ahora, dijo Beatie, sus jeans talla 32 le están quedando un poco apretados y sus camisas están algo estrechas.
Nancy, con quien Beatie ha estado casado por cinco años y quien tiene dos hijas mayores de un matrimonio anterior, también apareció en el programa, diciendo que los roles de la pareja no cambiarán una vez que nazca la bebé.
"El va a ser el padre y yo voy a ser la madre", declaró. Su matrimonio es legal y Beatie está reconocido bajo la ley estatal como un hombre.
La pareja apareció en un video provisto por la revista People, la que colaboró con Winfrey en el programa, mostrando el que será el cuarto de la bebé. Beatie dijo que la niña va a ser "la pequeña princesa de papá".
La pareja también fue filmada en su ciudad natal de Bend, Oregón, donde Beatie se sometió a un ultrasonido que mostró a la bebé en su útero.
"No puedo creerlo. No puedo creer que ella esté dentro de mí", declaró Beatie mientras observaba la imagen de ultrasonido.
"La vemos como nuestro pequeño milagro". Su obstetra, la doctora Kimberly James, quien ejerce en la ciudad de Oregón, dijo a Winfrey: "Este es un embarazo normal". La doctora dijo que Beatie dejó de tomar testosterona hace dos años y que sus niveles de hormona son normales.
"Este es un bebé completamente saludable", dijo James.
La pareja dijo que habían rechazado otros doctores antes de que James aceptara tomarlos como pacientes.
La pareja dijo que un intento anterior de embarazo fracasó cuando Beatie desarrolló un embarazo tubárico, lo que llevó a una cirugía para remover sus trompas de falopio.
La pareja dijo que decidió hacer público el embarazo porque querían controlar la manera como se diera a conocer la noticia. "Simplemente vamos a tener a la bebé ahora", dijo Nancy. "De ser necesario, nos esconderemos".
La pareja opera un pequeño negocio en Bend y tiene algunos ahorros, dijo ella.
Adicionalmente, Beatie está trabajando en un libro sobre su niñez, el suicidio de su madre y su vida en Hawaii donde, como una niña, ganó un concurso de belleza y obtuvo un cinturón negro de artes marciales.
Para dormir en el trabajo...
Es increible.... cuando uno ya no sabe que más van a inventar... ahí salen con algo novedoso y sorprendente....
Este último invento es increible.... demás que soluciona un montón de problemas de las personas que tienen un mal dormir.... que mejor....
Les presento.... LOS OJOS ARTIFICIALES...... y son clacomanias así que se pueden sacar convenientemente....
Los asiaticos!!!!!!!......
Este último invento es increible.... demás que soluciona un montón de problemas de las personas que tienen un mal dormir.... que mejor....
Les presento.... LOS OJOS ARTIFICIALES...... y son clacomanias así que se pueden sacar convenientemente....
Los asiaticos!!!!!!!......
Oh mamá!!!!
Que recuerdos del pasado!!!!!!.... a mi me encantaba este cabro chico.... tan lindo!!!....
3 de abril de 2008
El tequila de la NASA....
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los mexicanos, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?
No compadre, ¿Por qué?
Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los mexicanos, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?
No compadre, ¿Por qué?
Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!
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