El deseo de las mujeres....

Hay que aceptar con dignidad y resignación que los varones escasean. El que no está casado, es solterón insoportable, separado deprimido, divorciado rencoroso o gay sin asumir.

Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de imposibilidad, porque nosotras queremos.

- Que esté en casa, pero no todo el día.

- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.

- Que sea cariñoso, pero no cargoso.

- Que durmamos juntos, pero no todos los días.

- Que sea seductor, pero no mujeriego.

- Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.

- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.

- Que respete a la familia, pero que no pesque tanto a su vieja.

- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.

- Que sea romántico, pero no cargante.

- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.

- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.

- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.

- Que se conmueva, pero que no llore.

- Que sea duro, pero flexible.

- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.

- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.

Por eso, la recomendación pasa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.

Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado"..... que los más cCaballeros te protegen de todo, menos de sí mismos... que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:

TARDE O TEMPRANO,LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.

Perros peligrosos.....

Credencial para chupar.....

Ducha con luz...

Maravilloso invento....... una luz para la ducha que cambia de color según la temperatura del agua.

Esta gran inutilidad funciona con LED y la ducha completa cuesta 115 dólares, aproximadamente.

Guía para solteros...

1.- Tipos de solteros:
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero cachondo (Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)

2.- Trucos para el hogar:

a- Evitar tener que lavar la vajilla: lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:

- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.

- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.

- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).

- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.

3.- Cómo evitar tener que hacer la cama: Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:

- Dormir en el suelo.

- Dormir por encima de las mantas.

- Dormir en un sillón.

- Dormir de pie.

Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.

POP FREEZE, Spray congelador de fecas...

Estás paseando a tu perro y de repente, ves que se para, se medio sienta, saca un poco el culo y suelta una cagada blanda de 2 kilos. ¡¡¡qué horror!!


Y tú que quieres cumplir como buen ciudadano, sacas tu bolsa negra caca-can que de momento, regala el ayuntamiento y en ese instante te das cuenta que esas bolsas son para una cagarrutilla de caniche. Y el tuyo ha soltado como 2 kilos de pasta blanda y sanguinolienta.


Miras a izquierda y a derecha por si alguien te está viendo y sales corriendo sin recoger el pastel.


Concientes de ese problema sale al mercado la solución un efectivo spray que congela la cagada para que la puedas recoger sin problemas.

Caras....

Mira las dos caras, el hombre con el ceño fruncido esta a la izquierda y la mujer a la derecha.

Si te alejas dos metros los vas a ver invertidos, la mujer a la izquierda y el tipo a la derecha.

Monjitas!!!!!

¿¿¿¿¿Marilyn o Einstein?????

Aquí se ve la cara de Einstein, pero si te alejas de la pantalla unos pasos verás a Marilyn.....

La flor más grande del mundo....

La Rafflesia Arnoldi puede llegar a pesar siete kilos, y uno solo de sus pétalos mide cerca de un metro. Es un impresionante prodigio de la naturaleza que, a pesar de sus sobradas dimensiones, no se encuentra fácilmente.

Su periodo de floración se reduce a cuatro días, y su estado de eclosión a sólo veinticuatro horas.

Por eso, este gigante se convierte en un raro y esquivo tesoro.

La rafflesia es la flor oficial del estado de Sabah, Malasia, así como también la de la provincia tailandesa de Surat Thani.

Entrategias....

El traje de baño reductor de tallas....

La idea está filete....!!!!!!

Diez descubrimientos accidentales...

1. Viagra:

Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad.

Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.

2. LSD:

El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.

3. Rayos-X:

Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.

4. Penicilina:

El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.

5. Endulzante artificial:

Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.

6. Hornos microondas:

Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.

7. Coñac:

Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!

8. Caucho vulcanizado:

El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.

9. Blandi-blub:

A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.

10. Patatas chips:

El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.

Posturas sexuales en un auto 2° parte...

Para los golosos... aquí van más posturas... si las practican me avisan para cachar si resultan.....

Posturas sexuales en un auto...

No es tan fácil como parece tener sexo dentro de un coche, hay que ir encontrando los espacios necesarios....

20 preguntas sin respuesta...

1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?

5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?

6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

15.Quien putas es el papá de los sobrinos del pato Donald?

16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?

17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?

18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?

20.Por que las mujeres mas buenas andan con hombres bien feos y los hombres con mas pinta andan con maricas?

Decir la frase correcta no tiene precio...

Gonzalo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Gonzalo pregunta:

"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:

"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... 'Suéltame maraca conchetumare... Soy casado...!!!'

Conclusiones:

Una resaca autoinducida: $50.000.
Mobiliario roto: $140.000.
Desayuno: $5.000.
Decir la frase adecuada: no tiene precio....................

Arte comestible...

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¿En que piensan durante el sexo?

Los estudios recientemente publicados en el Journal of Psychological Sexuality contradicen la teoría de que la mente de las mujeres se pone en blanco al momento de hacer el amor para centrarse en dar y recibir placer.

Según el responsable de esta investigación: “…de acuerdo a los resultados obtenidos, el único momento en que la mente de las mujeres se pone en blanco es cuando tratan de entender algún deporte…”.

Los Resultados:

El 97% de las mujeres piensan en alguna o en todas de las siguientes cosas mientras hacen el amor:

1. Si ella lo ama o no y si él la ama.

2. Si su técnica sexual está complaciendo a su pareja

3. Su próxima excursión al centro comercial.

4. Brad Pitt.

5. Helado de Chocolate Haagen-Dazs con Chips de Chocolates

6. “Ese cielorraso (techo) necesita una nueva mano de pintura”

7. Zapatos

8. Si su compañero está pensando que su culo es demasiado gordo.

9. Martillos perforadores.

El 3% restante de las mujeres encuestadas, que pertenecen mayoritariamente a la derecha religiosa, pensaban en lo siguiente durante el sexo con sus parejas:

1. Rogando que esto termine pronto

2. Jesús

3. Las cosas serían mejores si la gente no tuviese genitales

4. Presidente Bush

5. Mel Gibson

6. Su marido en un buen traje

7. Zapatos

En comparación, el 100% de los hombres encuestados dijeron que durante el sexo pensaban en:

1. Pamela Anderson.

2. Angelina Jolie.

3. Halle Berry.

4. Salma Hayek.

5. “Oh, sí nena, apuesto que nunca te lo has pasado tan bien!”

6. Amigas, Vecinas, y Parientes a quienes les gustaría follarse

7. Cerveza

8. Su equipo de fútbol

9. El trabajo de sus sueños: Ser fotógrafo de Playboy

10. Obtener el superpoder de Rayos X para ver a través de la ropa de las mujeres.

11. Ganar la lotería del Estado

12. Martillos Perforadores

Libro instructivo...

Libro de psicología infantil alemana para explicar lo "inexplicable" a los niños.

Está perfectamente ilustrado para que no queden dudas de donde pone el papa la semillita. ¡los alemanes si que saben educar a sus hijos!....

Alguna duda?????