Hay que aceptar con dignidad y resignación que los varones escasean. El que no está casado, es solterón insoportable, separado deprimido, divorciado rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de imposibilidad, porque nosotras queremos.
- Que esté en casa, pero no todo el día.
- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
- Que sea cariñoso, pero no cargoso.
- Que durmamos juntos, pero no todos los días.
- Que sea seductor, pero no mujeriego.
- Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.
- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
- Que respete a la familia, pero que no pesque tanto a su vieja.
- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
- Que sea romántico, pero no cargante.
- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
- Que se conmueva, pero que no llore.
- Que sea duro, pero flexible.
- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.
Por eso, la recomendación pasa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado"..... que los más cCaballeros te protegen de todo, menos de sí mismos... que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:
TARDE O TEMPRANO,LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.
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30 de mayo de 2008
12 de abril de 2008
Nueve palabras que las mujeres utilizan...
1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa "media hora". CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta: ¿por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA? (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
2. CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa "media hora". CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta: ¿por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA? (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
25 de marzo de 2008
Choquesito...
Es una lástima.... me da hasta rabia decirlo.... pero "TENIA QUE SER UNA MUJER"... por qué... si hay algunas que manejamos bien.... pero con choques como este nos desacredita a todas por igual....
En todo caso.... ¡¡¡¡¡¡¿como quedo ahi?!!!!!.....
8 de marzo de 2008
Día de la mujer...
Feliz día a todas chiquillas.... amigas, hermanas, sobrina, compañeras de trabajo, etc.... muy feliz día de la mujer... besos para todas....
28 de enero de 2008
Grandes descubrimientos de la historia..
1. EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
2. EL HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
3. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la COPUCHA.
4. EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
5. EL HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos...
6. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)
7. DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVÓN Y NO HA INVENTADO NI UNA HUEVA MÁS
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
2. EL HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
3. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la COPUCHA.
4. EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
5. EL HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos...
6. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)
7. DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVÓN Y NO HA INVENTADO NI UNA HUEVA MÁS
Solo una mujer sabe....
1. Pasar la vida entera luchando con su propio cabello.
2. Comprar una blusa que no combina con nada, porque el precio estaba irresistible.
3. De memoria quien se casó, quien se separó y quien finalmente volvio con su ex.
4. Tener una cartera que parece el bolso de James Bond, de tantas cosas acumuladas e increibles que existen dentro de ella.
5. Hablar de intimidades que los hombres ni imaginan.
6. Ser tratada como una "idiota" por los mecánicos, además de estar obligada a oir la célebre frase "Mujer al volante, peligro constante".
7. Fingir naturalidad frente a un examen ginecologico... "Ay, socorro"...
8. El poder de un jean o una blusa de lycra, para sustentar la estructura del cuerpo.
9. Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios.
10. Comer una caja entera de bombones porque discutió con su pareja, para luego sentirse paenada por haberse salido de la dieta.
11. Depilarse las piernas cada 15 días.
2. Comprar una blusa que no combina con nada, porque el precio estaba irresistible.
3. De memoria quien se casó, quien se separó y quien finalmente volvio con su ex.
4. Tener una cartera que parece el bolso de James Bond, de tantas cosas acumuladas e increibles que existen dentro de ella.
5. Hablar de intimidades que los hombres ni imaginan.
6. Ser tratada como una "idiota" por los mecánicos, además de estar obligada a oir la célebre frase "Mujer al volante, peligro constante".
7. Fingir naturalidad frente a un examen ginecologico... "Ay, socorro"...
8. El poder de un jean o una blusa de lycra, para sustentar la estructura del cuerpo.
9. Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios.
10. Comer una caja entera de bombones porque discutió con su pareja, para luego sentirse paenada por haberse salido de la dieta.
11. Depilarse las piernas cada 15 días.
12. Como se siente una al rasgarse las medias, antes de entrar a la fiesta.
13. Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está estrenando un lapiz labial.
14. Sentirse realmente infeliz porque no tiene ropa linda para ponerse (aunque tenga el armario repleto).
15. Descubrir que su relación con el mundo se acabó, para luego descubrir que no era nada más que un síndrome premenstrual.
16. Caminar, cantar y bailar en el séptimo cielo, solo porque el llamo diciendo "Te Amo".
17. Discutir... solo para después hacer las pases.
18. Quedarse esperando a su pareja en la cama, mientras el se queda leyendo su revista deportiva.
19. El milagroso efecto curativo de un beso, un gesto y de una palabra dulce.
20. Llorar extasiada de felicidad y reir llena de furia.
21. Ser santa, filósofa, maestra, médico, redentora, administradora, cocinera, organizadora y jueza, antes de comenzar a pensar en ella misma.
22. En fin, solo una mujer sabe lo que es "SER MUJER"....
21 de diciembre de 2007
Y porque no?????
¿Que pasaría si nosotras las mujeres domináramos el mundo?.......
Es complicado pensarlo.......
Mientras pensamos... aqui les dejo algunas fotos de cosas que sin duda pasarían si el mundo fuera dominado por las mujeres.....
Solo a modo de ejemplo.....
Es complicado pensarlo.......
Mientras pensamos... aqui les dejo algunas fotos de cosas que sin duda pasarían si el mundo fuera dominado por las mujeres.....
Solo a modo de ejemplo.....
12 de diciembre de 2007
Consejos.....
Las mujeres inteligentes saben que:
Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después.
Si siempre vuelves con el hombre equivocado, talvez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.
Las palabras "Te Quiero" no salen con facilidad ni rapidez de la boca de un hombre sincero.
Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado.
Todo hombre que "no sabe lo que quiere", no merece lo que tiene.
Si los hombres equivocados siempre te encuentran, es porque das las señales equivocadas.
A menos que tengas conexiones con la Interpol, debes pensarlo dos veces antes de salir con un hombre mujeriego.
Algunos hombres cambian pero cuando lo hacen, también cambian de mujer.
Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.
No es inteligente aferrarse al dolor.
Una mujer debe tener:
Un viejo amor al que regresar en sus sueños... y otro que le permita darse cuenta de lo lejos que ha llegado.
El valor necesario para alejarse cuando no la aman.
Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio, incluso si nunca lo desea o lo necesita.
Una etapa de juventud que dejar atras con gusto.
Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.
La certeza que seguramente llegará a una edad avanzada, y tener dinero guardado en el banco, suficiente para no depender de nadie.
Un equipo completo de destornilladores, taladro, y al menos un brazier negro de encaje.
La amistad de alguien que siempre le hace reir... y de alguien que le permita llorar.
Un hermoso mueble en casa que no perteneció a nadie en la familia.
Un e-mail donde enviar y recibir frases de aliento.
Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga espléndidamente a sus invitados.
Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y proyectos para enfrentar aquellas fases de la vida que no mejoran después de los 30.
Un inicio sólido de una carrera que le encanta, una relación satisfactoria y todas aquellas facetas de la vida.
Toda mujer debe saber:
Como enamorarse sin dejar de ser ella misma.
Lo que quiere con respecto a tener hijos, como renunciar a su trabajo, terminar con su novio y confrontar un amigo son arruinar una amistad.
Cuando intentarlo todo...... y cuando alejarse.
Como pasarla de maravilla en una fiesta a la que no deseaba asistir.
Como pedir algo que realmente desea de forma que casi seguramente lo consiga.
Tiene que entender que no puede modificar el tamaño de sus muslos o de sus caderas, o la forma de ser de sus padres.
Que su niñez pudo no ser perfecta..... pero ya terminó.
Lo que podría o no podría hacer por amor, o debería o no.
Como vivir sola, aun si le desagrada.
Debe saber en quien confiar y en quien no.
A donde ir a sentarse con su mejor amiga, o a una agradable cabaña en la playa, cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.
NOTA:
No olvides que lo ideal sería conguir todo, pero aunque solo leas la lista y te sientas identificada en algo, estás en buen camino.
Nunca pierdas las esperanzas de lograr cada día nuevas conquistas.
Siempre dignas....
Una mujer Chilena, ejecutiva, destinada temporalmente a París por cuestiones de negocios, recibe una carta de su novio desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
Querida Sonia:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste, y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto.... lo siento.
Porfavor devuelveme la foto que te envié.
Roberto.
La mujer muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, tíos, amigos, primos, etc....
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas estas otras fotos que había recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto:
Perdóname pero no puedo recordar quien chucha eres.
Porfavor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
MORALEJA:
Aun derrotada, hay que saber JODER al enemigo....!!!!!!!!!
10 de diciembre de 2007
Puede ser de utilidad...
VIOLACIÓN:
Un grupo de violadores en prisión fue entrevistado para saber lo que ellos buscan en una victima potencial. He aqui algunos hechos interesantes:
1. La primera cosa que ellos observan en una victima potencial es el peinado. Es mas probable que ellos ataquen a una mujer con peinado tipo cola de caballo, trenzado, o cualquier otro peinado que sea posible tironear mas facilmente. Es más probable tambien que elijan una mujer con cabello largo. Mujeres con cabellos cortos no son blancos comunes.
2. La segunda cosa que ellos observan es la ropa. Ellos van a observar a las mujeres que usen ropa facil de arrancar rapidamente. Tambien procuran mujeres hblando por celular o haciendo otras cosas mientras camina; estas cosas les indican que estan desatentas y desarmadas y pueden ser facilmente atacadas.
3. Las horas del dia en que ellos más atacan y violan mujeres es al comienzo de la mañana, entre la 5:00 y las 8:30 hrs, y despues de las 22:30 hrs.
4. Estos hombres procuran atacar en forma y en lugares que puedan cargar a la mujer rapidamente para otro punto, donde no tengan que preocuparse de ser atrapados. Si usted esboza cualquier reaccion de lucha, ellos acostumbran desistir en aproximadamente 2 minutos; creen que no vale la pena, que es una perdida de tiempo.
5. Manifestaron que no atacan mujeres que cargan paraguas u objetos que puedan ser usados como armas a cierta distancia (las llaves no los intimidan, porque para ser usadas como armas, la victima tiene que dejarlos llegar muy cerca).
6. Si alguien estuviera siguiendola en una calle, anden o garaje, o si estuviera con alguien sospechoso en un ascensor o en una escalera, mirelo directamente a la cara y preguntele alguna cosa tipo: ¿Que hora tiene?. Si el fuera un violador, tendra miedo de ser posteriormente identificado y perdera el interes en tenerla como victima. La idea es converncerlo que no vale la pena elegirla como victima.
7. Si alguien se presenta repentinamente y la aferra: ¡¡¡¡¡GRITE!!!!!!!. La mayoria de los violadores dijo que soltaria a una mujer que gritase o que no tuviese miedo de pelear con el. Nuevamente, ellos procuran los blancos faciles. Si usted grita, podra mantenerlo a distancia y es probable que el huya.
8. Esté siempre atenta a lo que pasa detras suyo. En el caso que perciba algun comportamiento extraño, no lo ignore. Siga sus instintos. Es preferible descubrir que se equivoco y quedar desubicada en el momento; pero tengan la certeza que quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.
9. En cualquier situación de peligro, en el caso que tenga que gritar, grite siempre ¡¡¡¡FUEGO, FUEGO!!!!!!! y muchas más personas acudiran (curiosos). En el caso que su grito sea ¡¡¡¡¡SOCORRO!!!!!!, la mayoria de las personas se abstiene, por miedo.
Ojala que esto sirva de algo...... SUERTE....
Un grupo de violadores en prisión fue entrevistado para saber lo que ellos buscan en una victima potencial. He aqui algunos hechos interesantes:
1. La primera cosa que ellos observan en una victima potencial es el peinado. Es mas probable que ellos ataquen a una mujer con peinado tipo cola de caballo, trenzado, o cualquier otro peinado que sea posible tironear mas facilmente. Es más probable tambien que elijan una mujer con cabello largo. Mujeres con cabellos cortos no son blancos comunes.
2. La segunda cosa que ellos observan es la ropa. Ellos van a observar a las mujeres que usen ropa facil de arrancar rapidamente. Tambien procuran mujeres hblando por celular o haciendo otras cosas mientras camina; estas cosas les indican que estan desatentas y desarmadas y pueden ser facilmente atacadas.
3. Las horas del dia en que ellos más atacan y violan mujeres es al comienzo de la mañana, entre la 5:00 y las 8:30 hrs, y despues de las 22:30 hrs.
4. Estos hombres procuran atacar en forma y en lugares que puedan cargar a la mujer rapidamente para otro punto, donde no tengan que preocuparse de ser atrapados. Si usted esboza cualquier reaccion de lucha, ellos acostumbran desistir en aproximadamente 2 minutos; creen que no vale la pena, que es una perdida de tiempo.
5. Manifestaron que no atacan mujeres que cargan paraguas u objetos que puedan ser usados como armas a cierta distancia (las llaves no los intimidan, porque para ser usadas como armas, la victima tiene que dejarlos llegar muy cerca).
6. Si alguien estuviera siguiendola en una calle, anden o garaje, o si estuviera con alguien sospechoso en un ascensor o en una escalera, mirelo directamente a la cara y preguntele alguna cosa tipo: ¿Que hora tiene?. Si el fuera un violador, tendra miedo de ser posteriormente identificado y perdera el interes en tenerla como victima. La idea es converncerlo que no vale la pena elegirla como victima.
7. Si alguien se presenta repentinamente y la aferra: ¡¡¡¡¡GRITE!!!!!!!. La mayoria de los violadores dijo que soltaria a una mujer que gritase o que no tuviese miedo de pelear con el. Nuevamente, ellos procuran los blancos faciles. Si usted grita, podra mantenerlo a distancia y es probable que el huya.
8. Esté siempre atenta a lo que pasa detras suyo. En el caso que perciba algun comportamiento extraño, no lo ignore. Siga sus instintos. Es preferible descubrir que se equivoco y quedar desubicada en el momento; pero tengan la certeza que quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.
9. En cualquier situación de peligro, en el caso que tenga que gritar, grite siempre ¡¡¡¡FUEGO, FUEGO!!!!!!! y muchas más personas acudiran (curiosos). En el caso que su grito sea ¡¡¡¡¡SOCORRO!!!!!!, la mayoria de las personas se abstiene, por miedo.
Ojala que esto sirva de algo...... SUERTE....
1 de diciembre de 2007
Guia de alimentación para comer sin culpa....
1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque
a) todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
b) la grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita!
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y chocolate blanco.
NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío.
Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan.
Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque
a) todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
b) la grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita!
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y chocolate blanco.
NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío.
Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan.
Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
12 de noviembre de 2007
Las reglas del amor:
1. Si te besa en la mano: Te adora.
2. Si te besa en la mejilla: Solo quiere tu amistad.
3. Si te besa en el cuello: Te desea.
4. Si te besa en la boca: Te ama.
5. Si te besa en la oreja: Está solo jugando.
6. Si te besa en cualquier otra parte: Duda en llevar la relación más adelante.
1. Si te mira fijo a los ojos: Quiere besarte.
2. Si juega con tu cabello: No puede vivir sin ti.
3. Si pone tus manos alrededor de tu cintura: Te quiere demasiado como para dejarte ir.
Los tres pasos:
1. Chicas: Si algún chico se sobrepasa con ustedes, peguenle una cachetada.
2. Chicos: Si alguna chica les pega una cachetada, besenla.
3. Chicas y chicos: cierren sus ojos cuando esten besando, es grosero mirar.
Los mandamientos:
Para besar no aprietes muy fuerte,
Cuando quieras un beso, no lo pidas, solo tómalo
Besa en cada oportunidad que tengas.
Recuerden:
A peach is a peach,
A plum is a plum,
A kiss isn´t a kiss,
Without some tongue.
So open upyour mouth,
close your eyes,
and give your tongue
some exercise!!!!
¿¿¿¿¿Porque a los chicos les gustan las chicas?????
1. Ellas siempre huelen bien, aunque solo sea el shampoo.
2. La forma en que su cabeza siempre encuentra el lugar en nuestro hombro.
3. Lo lindas que se ven cuando duermen.
4. La facilidad con la que se enroscan en nuestros brazos.
5. La forma en que cuando te besan, todo el mundo parece estar bien.
6. Lo simpaticas que se ven cuando comen.
7. La forma en que demoran horas en aprontarse para salir, pero que al final, vale toda la espera.
8. Porque ellas siempre stan tibiecitas, aunque afuera hagan 30° bajo cero.
9. Porque siempre se ven bien, sin importar lo que usen.
10. La forma en que siempre buscan cumplidos, aunque ambos saben que tu piensas que ella es la más hermosa de todo el planeta.
11. Lo simpaticas que se ven cuando discuten.
12. La forma en que su mano siempre encuentra la tuya.
13. La forma en que sonrien.
14. La forma en que te sientes cuando ves su numero en el identificador de llamadas luego de una pelea.
15. La forma en que dicen "no peleemos más", aunque tu bien sabes que una hora después parecen no recordar haberlo dicho.
16. La forma en que te besan cuando haces algo lindo por ellas.
17. La forma en que te besan cuando les dices "te amo".
18. En realidad "solo la forma en que te besan".
19. La forma en que caen en tus brazos cuando lloran.
20. Luego la forma en que se disculpan por haber llorado por algo estúpido.
21. La forma en que te pegan y esperan que te duela.
22. La forma en que se disculpan cuando realmente duele (aunque nosotros no lo admitamos.
23. La forma en que te dicen "te extraño".
24. La forma en que la extrañas.
25. La forma en que sus lagrimas te hacen querer cambiar el mundo para q deje de llorar... sin importar si la amas, si la odias, si deseas q se muera o sabiendo q te morirías sin ella... eso no marca la diferencia. Porque una vez en tu vida, sin importar lo q sean para el mundo, se convierten en todo para ti. Cuando las miras en los ojos, y ves en lo profundo de su alma y dices un millón de cosas sin sentido, ahí es cuando sabes q tu vida esta inevitablemente dependiendo de los latidos de su corazón.
Las amamos por un millón de razones, ningún papel hará justicia, porq no es algo de la mente, sino del corazón. Un sentimiento q solo sentimos cuando estamos con ellas. 
2. Si te besa en la mejilla: Solo quiere tu amistad.
3. Si te besa en el cuello: Te desea.
4. Si te besa en la boca: Te ama.
5. Si te besa en la oreja: Está solo jugando.
6. Si te besa en cualquier otra parte: Duda en llevar la relación más adelante.
1. Si te mira fijo a los ojos: Quiere besarte.
2. Si juega con tu cabello: No puede vivir sin ti.
3. Si pone tus manos alrededor de tu cintura: Te quiere demasiado como para dejarte ir.
Los tres pasos:
1. Chicas: Si algún chico se sobrepasa con ustedes, peguenle una cachetada.
2. Chicos: Si alguna chica les pega una cachetada, besenla.
3. Chicas y chicos: cierren sus ojos cuando esten besando, es grosero mirar.
Los mandamientos:
Para besar no aprietes muy fuerte,
Cuando quieras un beso, no lo pidas, solo tómalo
Besa en cada oportunidad que tengas.
Recuerden:
A peach is a peach,
A plum is a plum,
A kiss isn´t a kiss,
Without some tongue.
So open upyour mouth,
close your eyes,
and give your tongue
some exercise!!!!
¿¿¿¿¿Porque a los chicos les gustan las chicas?????
1. Ellas siempre huelen bien, aunque solo sea el shampoo.
2. La forma en que su cabeza siempre encuentra el lugar en nuestro hombro.
3. Lo lindas que se ven cuando duermen.
4. La facilidad con la que se enroscan en nuestros brazos.
5. La forma en que cuando te besan, todo el mundo parece estar bien.
6. Lo simpaticas que se ven cuando comen.
7. La forma en que demoran horas en aprontarse para salir, pero que al final, vale toda la espera.
8. Porque ellas siempre stan tibiecitas, aunque afuera hagan 30° bajo cero.
9. Porque siempre se ven bien, sin importar lo que usen.
10. La forma en que siempre buscan cumplidos, aunque ambos saben que tu piensas que ella es la más hermosa de todo el planeta.
11. Lo simpaticas que se ven cuando discuten.
12. La forma en que su mano siempre encuentra la tuya.
13. La forma en que sonrien.
14. La forma en que te sientes cuando ves su numero en el identificador de llamadas luego de una pelea.
15. La forma en que dicen "no peleemos más", aunque tu bien sabes que una hora después parecen no recordar haberlo dicho.
16. La forma en que te besan cuando haces algo lindo por ellas.
17. La forma en que te besan cuando les dices "te amo".
18. En realidad "solo la forma en que te besan".
19. La forma en que caen en tus brazos cuando lloran.
20. Luego la forma en que se disculpan por haber llorado por algo estúpido.
21. La forma en que te pegan y esperan que te duela.
22. La forma en que se disculpan cuando realmente duele (aunque nosotros no lo admitamos.
23. La forma en que te dicen "te extraño".
24. La forma en que la extrañas.
25. La forma en que sus lagrimas te hacen querer cambiar el mundo para q deje de llorar... sin importar si la amas, si la odias, si deseas q se muera o sabiendo q te morirías sin ella... eso no marca la diferencia. Porque una vez en tu vida, sin importar lo q sean para el mundo, se convierten en todo para ti. Cuando las miras en los ojos, y ves en lo profundo de su alma y dices un millón de cosas sin sentido, ahí es cuando sabes q tu vida esta inevitablemente dependiendo de los latidos de su corazón.
Las amamos por un millón de razones, ningún papel hará justicia, porq no es algo de la mente, sino del corazón. Un sentimiento q solo sentimos cuando estamos con ellas.
15 de octubre de 2007
Es horripilante!!!!!!!!!!!!!
Ok...... he visto personas feas en este mundo....... unas más feas que otras..... algunas bien horripilantes..... pero como esta!!!!!!!!......
Es demasiado fea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... igual me da un poco de pena...... porque si se fijan en el video aparece al lado del nombre que tiene 11 años... y ya tiene cara de tener muchisimos años........ (para no ofender a nadie)........ en fin....... es muy fea!!!!!!!!!!!!!!!!!
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