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20 de mayo de 2008
16 de mayo de 2008
De pesca con el jefe....
Un hombre llama a su esposa y le dice:
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
14 de mayo de 2008
Chistecillos...
Conversación en la cama:
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
--------------------------------------------------------------------
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
--------------------------------------------------------------------
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
6 de mayo de 2008
Preparando un huevo....
Un buen día, un hombre le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!
¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?
Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.
CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.
Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.
El marido la mira con asombro y le dice:
Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
Para que sepas lo que es conducir contigo..
-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!
¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?
Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.
CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.
Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.
El marido la mira con asombro y le dice:
Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
Para que sepas lo que es conducir contigo..
26 de abril de 2008
Maquiavélicas mujeres...
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:
"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:
"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
24 de abril de 2008
El dulce sabor de la venganza!!!!
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: - "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kennett Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada Sexualmente después de todo esto, deberían haber visto su cara!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
- "¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010.
Pero que dulce el sabor de la venganza...
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: - "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kennett Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada Sexualmente después de todo esto, deberían haber visto su cara!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
- "¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010.
Pero que dulce el sabor de la venganza...
16 de abril de 2008
Antes y después del matrimonio...
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.....
7 de marzo de 2008
1 de marzo de 2008
Carta de divorcio...
Una esposa le escribe una carta a su esposo anunciando que quiere el divorcio..... luego su esposo le contesta....
Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí. Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.
* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Espero que esto no sea para Tí un problema.!
Firmado, ¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!
Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí. Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.
* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Espero que esto no sea para Tí un problema.!
Firmado, ¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!
15 de febrero de 2008
Leales hasta la muerte....
Habia un tipo que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa:
"El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero"..... "¿Me lo prometes?".....
Al tiempo el tipo murió , y después de la ceremonia, antes de bajar el ataud a la fosa, la esposa dijo:
"Un momento... falta algo"...
Tomó una cajita que traia en la mano, abrió el ataud y la puso adentro.
Su mejor amiga le dijo:
"No creo que hayas sido tan bruta de haber cumplido la promesa"....
La leal esposa contestó:
"Yo soy cristiana y no podía romper la promesa a su última voluntad"...
"¿O sea que pusiste toda la plata ahi?"
"Claro que sí, cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, le giré un cheque por la cantidad exacta...
SI EL HIJUEP.... LO PUEDE CAMBIAR ALLA, QUE SE LE GASTE... SINO SIGO GASTANDOLO YO"
Jajajajajajajajaja
9 de enero de 2008
El negrito...
Un negrito y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces....
Amorosamente el le encarga a su esposa que le vaya a arrendar un disfraz a la tienda....
Por la noche, cuando el negrito llega a su casa, encuentra sobre la cama un disfraz de SUPERMAN...
Un poco alterado le grita a su esposa...
¡¡¡Que rechucha es esto!!!!????.....
¿Tenís caca en la cabeza???
¿Cuando has visto un SUPERMAN negro???!!!!!!
Mañana vas a primera hora a cambiarlo por algo más real!!!!!
A la mañana siguiente, la sumisa esposa un poco dolida y molesta, va a la tienda a cambiar el disfraz de su amado esposo...
Cuando nuevamente regresa a la casa, el negrito ve sobre la cama un disfraz de BATMAN....
Refunfuñando dijo...
¡Ah, no!!!... esta si que la cagó....
Llama a su esposa y le dice...
Por la cresta tu estay loca???!!!
Cuando en tu perra vida hay visto un BATMAN negro?????!!!!!
¡¡¡Tenís que cambiarlo por algo que me acomode!!!!
No servís pa' na' mierda!!!!!!
La esposa ya encojonada, va a la mañana siguiente a la tienda...
Devuelve el disfraz y compra varias cosas...
Encima de la cama pone...
3 botones blancos
1 cinturón blanco y una escoba....
Cuando el negrito llega a su casa y se encuentra con estos objetos encima de su cama, ya encolerizado al extremo, llama a su esposa y le grita...
¡¡¡Oye!!!!... ¡¡¡Que mierda es esto!!!!
¡¡¡¡¿¿¿¿Me quieres explicar?????!!!!!
La esposa toma aire, lo enfrenta y le dice tiernamente:
¡¡¡Mira negro culiao!!!...
Te quitai toda la ropa... te pegai los botones y vai de dominó....!!!!!
Si no te gusta, te sacai los botones y te ponís el cinturón blanco pa' que vayai de galleta tritón...!!!!
¡¡¡Y si tampoco te gusta weón!!!
¡¡¡Te metí el palo en la raja y vai de chocolito NEGRO CONCHADETUMADRE!!!!!
Amorosamente el le encarga a su esposa que le vaya a arrendar un disfraz a la tienda....
Por la noche, cuando el negrito llega a su casa, encuentra sobre la cama un disfraz de SUPERMAN...
Un poco alterado le grita a su esposa...
¡¡¡Que rechucha es esto!!!!????.....
¿Tenís caca en la cabeza???
¿Cuando has visto un SUPERMAN negro???!!!!!!
Mañana vas a primera hora a cambiarlo por algo más real!!!!!
A la mañana siguiente, la sumisa esposa un poco dolida y molesta, va a la tienda a cambiar el disfraz de su amado esposo...
Cuando nuevamente regresa a la casa, el negrito ve sobre la cama un disfraz de BATMAN....
Refunfuñando dijo...
¡Ah, no!!!... esta si que la cagó....
Llama a su esposa y le dice...
Por la cresta tu estay loca???!!!
Cuando en tu perra vida hay visto un BATMAN negro?????!!!!!
¡¡¡Tenís que cambiarlo por algo que me acomode!!!!
No servís pa' na' mierda!!!!!!
La esposa ya encojonada, va a la mañana siguiente a la tienda...
Devuelve el disfraz y compra varias cosas...
Encima de la cama pone...
3 botones blancos
1 cinturón blanco y una escoba....
Cuando el negrito llega a su casa y se encuentra con estos objetos encima de su cama, ya encolerizado al extremo, llama a su esposa y le grita...
¡¡¡Oye!!!!... ¡¡¡Que mierda es esto!!!!
¡¡¡¡¿¿¿¿Me quieres explicar?????!!!!!
La esposa toma aire, lo enfrenta y le dice tiernamente:
¡¡¡Mira negro culiao!!!...
Te quitai toda la ropa... te pegai los botones y vai de dominó....!!!!!
Si no te gusta, te sacai los botones y te ponís el cinturón blanco pa' que vayai de galleta tritón...!!!!
¡¡¡Y si tampoco te gusta weón!!!
¡¡¡Te metí el palo en la raja y vai de chocolito NEGRO CONCHADETUMADRE!!!!!
6 de noviembre de 2007
Correo equivocado....
Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones a una playa del caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después......
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vió con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a internet. Entonces dicidió enviar un e-mail a su mujer, pero sin darse cuenta se equivocó en una letra y el mail fue a parar a otra dirección....
El mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y al leer su correo electrónico se desmayó instantaneamente.
El hijo de la viuda al entrar a la habitación encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podia leer.....
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta via, pero aqui tienen computadora y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues el proximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
PD: No traigas mucha ropa.... ¡¡¡¡¡Aqui hace un calor infernal!!!!!!!
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vió con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a internet. Entonces dicidió enviar un e-mail a su mujer, pero sin darse cuenta se equivocó en una letra y el mail fue a parar a otra dirección....
El mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y al leer su correo electrónico se desmayó instantaneamente.
El hijo de la viuda al entrar a la habitación encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podia leer.....
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta via, pero aqui tienen computadora y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues el proximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
PD: No traigas mucha ropa.... ¡¡¡¡¡Aqui hace un calor infernal!!!!!!!
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