Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
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12 de mayo de 2008
8 de mayo de 2008
Por que las mujeres valen más que los hombres....
En términos económicos se debe a estas sencillas razones.
Valor económico de la Mujer :
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
Total $36.230
Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........
Valor económico de la Mujer :
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
Total $36.230
Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........
20 de abril de 2008
Aumento...
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
18 de abril de 2008
El calvo y el jorobado...
Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine.... Lo quieres?
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine.... Lo quieres?
3 de abril de 2008
El tequila de la NASA....
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los mexicanos, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?
No compadre, ¿Por qué?
Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los mexicanos, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?
No compadre, ¿Por qué?
Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!
19 de marzo de 2008
Parto masculino
Cuando lo pienso, de verdad no los culpo por no querer siquiera pensar en tener hijos... pobres hombres, sería bastante traumático para ellos tener guagua..... alguna vez se han puesto a pensar por donde saldría.....??????!!!!!
Bueno... si no lo han pensado aqui tengo una pequeña idea....
Bueno... si no lo han pensado aqui tengo una pequeña idea....
17 de marzo de 2008
13 de marzo de 2008
Unos chistes....
Mamá, mamá, ¡he perdido la virginidad!
- Muy bien hija. Ahora lo que tienes que hacer es ir a la nevera y chupar un limón.
- ¿Y eso me devolverá la virginidad?
- No, pero te quitará esa cara de puta satisfecha que tienes.
Un chico que llega a su casa muy contento.
- Papá, papá, ya he tenido mi primera relación sexual!
- Muy bien hijo, siéntate y cuéntamelo todo
- No papa.....mejor me quedo de pie....
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
El inocente marido cornudo
-Por cierto, que dia es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!!
-No, hombre no, digo de dia!
-De dia, cornudo!
- Muy bien hija. Ahora lo que tienes que hacer es ir a la nevera y chupar un limón.
- ¿Y eso me devolverá la virginidad?
- No, pero te quitará esa cara de puta satisfecha que tienes.
Un chico que llega a su casa muy contento.
- Papá, papá, ya he tenido mi primera relación sexual!
- Muy bien hijo, siéntate y cuéntamelo todo
- No papa.....mejor me quedo de pie....
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
El inocente marido cornudo
-Por cierto, que dia es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!!
-No, hombre no, digo de dia!
-De dia, cornudo!
27 de febrero de 2008
Muy, muy, pero muy feo.....
Pobrecito, que pena las personas que son feas.... aqui hay una historia de un pobre cristiano horrendo.... por lo menos eso creo.... juzguen ustedes mismos al leer su historia.
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras......... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
y????????? que opinan ahora???????
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras......... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
y????????? que opinan ahora???????
9 de febrero de 2008
Como saber si un hombre es gay???
SÍNTOMA
Llegar a los treinta años y no tener panza.
NIVEL GAY
Seguro que es gay.
OBSERVACIONES
No se diga más
SÍNTOMA
No se diga más
SÍNTOMA
Chupar paletas
NIVEL GAY
¡Mariconada!
OBSERVACIONES
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
SÍNTOMA
Tener un gato
NIVEL GAY
Sólo un homosexual consumado tendría un gato
OBSERVACIONES
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
SÍNTOMA
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un verdadero hombre caga donde sea.
SÍNTOMA
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
NIVEL GAY
Maricón
OBSERVACIONES
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
SÍNTOMA
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
SÍNTOMA
Conducir con las dos manos.
NIVEL GAY
Es muy gay. ¡Putito!
OBSERVACIONES
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
SÍNTOMA
Le encanta bailar
NIVEL GAY
¡Maricón!
OBSERVACIONES
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
SÍNTOMA
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
NIVEL GAY
Es de nenas.
OBSERVACIONES
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
SÍNTOMA
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
NIVEL GAY
¡Putazooo!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
SÍNTOMA
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
NIVEL GAY
¡Recontra Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
SÍNTOMA
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL GAY
¡PUTO ENFERMO!
OBSERVACIONES
mmmmmmmmmmm...........................
5 de febrero de 2008
¿Que es un asado?....
Escrito por una mujer.....
El asado (o barbacoa, según el país) es la unica comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre esta sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Despues de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese dia y, percibiendo la cara de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.
Derecho a réplica(escrito por un hombre)......
1. Ningun hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza sin alcohol, dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió vendérselos a ningún hombre.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas cosas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne solo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos.
4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas tonteras las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando???? El hombre solo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos mas" despues de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora despues de estar apunto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.
8. ¿Platos? Solo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente.
9. ¿Postre? ...Una cerveza... ¿Lavar los platos? ¡Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón).
10. Realmente, no hay nada que les venga bien... ¡¡ y nunca van a entender lo que es un asado!!
El asado (o barbacoa, según el país) es la unica comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre esta sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Despues de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese dia y, percibiendo la cara de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.
Derecho a réplica(escrito por un hombre)......
1. Ningun hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza sin alcohol, dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió vendérselos a ningún hombre.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas cosas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne solo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos.
4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas tonteras las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando???? El hombre solo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos mas" despues de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora despues de estar apunto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.
8. ¿Platos? Solo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente.
9. ¿Postre? ...Una cerveza... ¿Lavar los platos? ¡Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón).
10. Realmente, no hay nada que les venga bien... ¡¡ y nunca van a entender lo que es un asado!!
22 de diciembre de 2007
Chiste.....
Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
Bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. El le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. "oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!"
El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia.
El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza. Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada, 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, "No tenia idea que fueras tan religioso".
El chico se voltea y le contesta, "no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia".
Bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. El le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. "oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!"
El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia.
El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza. Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada, 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, "No tenia idea que fueras tan religioso".
El chico se voltea y le contesta, "no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia".
20 de diciembre de 2007
La apuesta.....
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía.... "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, ¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?.
Ella dijo que USD$165,000.00 y automaticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contestó: "Es simple, hago apuestas"
¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$ 25,000.00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto USD$ 25,000.00 a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de USD$ 25,000.00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme".
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, USD$ 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: ¿y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
"Nada, solo que he apostado con el USD$ 100,000.00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía.... "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, ¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?.
Ella dijo que USD$165,000.00 y automaticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contestó: "Es simple, hago apuestas"
¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$ 25,000.00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto USD$ 25,000.00 a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de USD$ 25,000.00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme".
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, USD$ 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: ¿y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
"Nada, solo que he apostado con el USD$ 100,000.00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
14 de diciembre de 2007
WENDY.....
Un hombre estaba muy enamorado de su novia que se llamaba "Wendy", ella era muy hermosa, por lo que el hombre decidió tatuarse su nombre en el pene.
Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía "WY" y cuando estaba muy contento, se leía "WENDY".
El hombre se fué de vacaciones a Jamaica, y allí estaba con su amada Wendy, bañandose en sus preciosas playas y pasandola super....
Un día que estaba en la playa le dieron ganas de hacer pis.... caundo estaba en plena faena, llego un Jamaiquino, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.
El hombre mientras hacía pis, alcanzo a ver en el pene del Jamaiquino que también se veía "WY", por lo que entonces le preguntó:
¿Oye, tu novia también se llama Wendy?......
El negrito le respondió que el no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y le dijo que por que le preguntaba eso....
El hombre le respondió: "Es que ví que en tu pene tienes "WY" y en el mio yo también tengo "WY" y cuando está grande dice "WENDY"....
El Jamaiquino se le quedo mirando un poco estupefacto y le contestó:
El mio cuando está grande dice:
"Welcome to Jamaica, thanks for your visit and have a nice day"
Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía "WY" y cuando estaba muy contento, se leía "WENDY".
El hombre se fué de vacaciones a Jamaica, y allí estaba con su amada Wendy, bañandose en sus preciosas playas y pasandola super....
Un día que estaba en la playa le dieron ganas de hacer pis.... caundo estaba en plena faena, llego un Jamaiquino, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.
El hombre mientras hacía pis, alcanzo a ver en el pene del Jamaiquino que también se veía "WY", por lo que entonces le preguntó:
¿Oye, tu novia también se llama Wendy?......
El negrito le respondió que el no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y le dijo que por que le preguntaba eso....
El hombre le respondió: "Es que ví que en tu pene tienes "WY" y en el mio yo también tengo "WY" y cuando está grande dice "WENDY"....
El Jamaiquino se le quedo mirando un poco estupefacto y le contestó:
El mio cuando está grande dice:
"Welcome to Jamaica, thanks for your visit and have a nice day"
1 de diciembre de 2007
Adelgaze rapidamente!!!!!!
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta los jabones quema grasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales).
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.
Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en l a madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales).
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.
Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en l a madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
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