Hay que aceptar con dignidad y resignación que los varones escasean. El que no está casado, es solterón insoportable, separado deprimido, divorciado rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de imposibilidad, porque nosotras queremos.
- Que esté en casa, pero no todo el día.
- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
- Que sea cariñoso, pero no cargoso.
- Que durmamos juntos, pero no todos los días.
- Que sea seductor, pero no mujeriego.
- Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.
- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
- Que respete a la familia, pero que no pesque tanto a su vieja.
- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
- Que sea romántico, pero no cargante.
- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
- Que se conmueva, pero que no llore.
- Que sea duro, pero flexible.
- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.
Por eso, la recomendación pasa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado"..... que los más cCaballeros te protegen de todo, menos de sí mismos... que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:
TARDE O TEMPRANO,LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.
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30 de mayo de 2008
21 de mayo de 2008
16 de mayo de 2008
Ducha con luz...
Maravilloso invento....... una luz para la ducha que cambia de color según la temperatura del agua.
Esta gran inutilidad funciona con LED y la ducha completa cuesta 115 dólares, aproximadamente.
The Cloud, la nube en Dubai
The Cloud es el proyecto del arquitecto Nadim Karma de la firma libanesa Atelier Hapsitus en Dubai.
El proyecto se presenta como una gran nube a 300 metros de altura con una tupida lluvia, siendo la “lluvia” los pilares que mantienen la estructura.
Guía para solteros...
1.- Tipos de solteros:
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero cachondo (Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)
2.- Trucos para el hogar:
a- Evitar tener que lavar la vajilla: lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.
- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.
- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.
3.- Cómo evitar tener que hacer la cama: Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
- Dormir en el suelo.
- Dormir por encima de las mantas.
- Dormir en un sillón.
- Dormir de pie.
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero cachondo (Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)
2.- Trucos para el hogar:
a- Evitar tener que lavar la vajilla: lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.
- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.
- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.
3.- Cómo evitar tener que hacer la cama: Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
- Dormir en el suelo.
- Dormir por encima de las mantas.
- Dormir en un sillón.
- Dormir de pie.
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.
14 de mayo de 2008
POP FREEZE, Spray congelador de fecas...
Estás paseando a tu perro y de repente, ves que se para, se medio sienta, saca un poco el culo y suelta una cagada blanda de 2 kilos. ¡¡¡qué horror!!
Y tú que quieres cumplir como buen ciudadano, sacas tu bolsa negra caca-can que de momento, regala el ayuntamiento y en ese instante te das cuenta que esas bolsas son para una cagarrutilla de caniche. Y el tuyo ha soltado como 2 kilos de pasta blanda y sanguinolienta.
Miras a izquierda y a derecha por si alguien te está viendo y sales corriendo sin recoger el pastel.
Concientes de ese problema sale al mercado la solución un efectivo spray que congela la cagada para que la puedas recoger sin problemas.
10 de mayo de 2008
Curso práctico de inglés...
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
8 de mayo de 2008
La flor más grande del mundo....
La Rafflesia Arnoldi puede llegar a pesar siete kilos, y uno solo de sus pétalos mide cerca de un metro. Es un impresionante prodigio de la naturaleza que, a pesar de sus sobradas dimensiones, no se encuentra fácilmente.
Su periodo de floración se reduce a cuatro días, y su estado de eclosión a sólo veinticuatro horas.
Por eso, este gigante se convierte en un raro y esquivo tesoro.
La rafflesia es la flor oficial del estado de Sabah, Malasia, así como también la de la provincia tailandesa de Surat Thani.
1 de mayo de 2008
Preguntas sin respuestas....
1.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el salame y la mortadela…son redondos?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele?..... Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?..... Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el departamento, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar apartir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en la puerta te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo"….
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos tan rápidamnete?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de barquillos, a la mitad, muerden la parte de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele?..... Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?..... Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el departamento, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar apartir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en la puerta te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo"….
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos tan rápidamnete?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de barquillos, a la mitad, muerden la parte de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
Frases y preguntas desesperantes!!!!!
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj!,¿Tú no?.... Qué cuando preguntas por el baño también te agarras el culo
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo..
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor.
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás.. MAS VALE PELOTUDO!!
Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No?. Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atiendes te preguntan ¿Estas en tu casa? MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula. La puta madre. OBVIO QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar cigarros, revistas o lo que mierda sea kiosquero te dice Emmm.. te puedo dar caramelos por 100 pesos? que te crees que me llueve la plata!
12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron: ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera: ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio:
¿Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
¿Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
¿Ya llegaste? NO!!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
¿Te hiciste un tatuaje? Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o una biblioteca,te dicen:
"¿Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!..Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo..
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor.
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás.. MAS VALE PELOTUDO!!
Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No?. Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atiendes te preguntan ¿Estas en tu casa? MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula. La puta madre. OBVIO QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar cigarros, revistas o lo que mierda sea kiosquero te dice Emmm.. te puedo dar caramelos por 100 pesos? que te crees que me llueve la plata!
12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron: ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera: ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio:
¿Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
¿Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
¿Ya llegaste? NO!!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
¿Te hiciste un tatuaje? Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o una biblioteca,te dicen:
"¿Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!..Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
Por qué hacen falta más clases de zoología....
Pongan atención al leer el cartel....
Si no entienden el inglés, dice:
"Gato encontrado"
"No es muy amigable, creo que está asustado"....
30 de abril de 2008
Diez descubrimientos accidentales...
1. Viagra:
Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad.
Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.
2. LSD:
El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.
3. Rayos-X:
Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.
4. Penicilina:
El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.
5. Endulzante artificial:
Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.
6. Hornos microondas:
Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.
7. Coñac:
Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!
8. Caucho vulcanizado:
El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.
9. Blandi-blub:
A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.
10. Patatas chips:
El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.
28 de abril de 2008
Posturas sexuales en un auto 2° parte...
Para los golosos... aquí van más posturas... si las practican me avisan para cachar si resultan.....
Posturas sexuales en un auto...
No es tan fácil como parece tener sexo dentro de un coche, hay que ir encontrando los espacios necesarios....
22 de abril de 2008
21 de abril de 2008
¿En que piensan durante el sexo?
Los estudios recientemente publicados en el Journal of Psychological Sexuality contradicen la teoría de que la mente de las mujeres se pone en blanco al momento de hacer el amor para centrarse en dar y recibir placer.
Según el responsable de esta investigación: “…de acuerdo a los resultados obtenidos, el único momento en que la mente de las mujeres se pone en blanco es cuando tratan de entender algún deporte…”.
Los Resultados:
El 97% de las mujeres piensan en alguna o en todas de las siguientes cosas mientras hacen el amor:
1. Si ella lo ama o no y si él la ama.
2. Si su técnica sexual está complaciendo a su pareja
3. Su próxima excursión al centro comercial.
4. Brad Pitt.
5. Helado de Chocolate Haagen-Dazs con Chips de Chocolates
6. “Ese cielorraso (techo) necesita una nueva mano de pintura”
7. Zapatos
8. Si su compañero está pensando que su culo es demasiado gordo.
9. Martillos perforadores.
El 3% restante de las mujeres encuestadas, que pertenecen mayoritariamente a la derecha religiosa, pensaban en lo siguiente durante el sexo con sus parejas:
1. Rogando que esto termine pronto
2. Jesús
3. Las cosas serían mejores si la gente no tuviese genitales
4. Presidente Bush
5. Mel Gibson
6. Su marido en un buen traje
7. Zapatos
En comparación, el 100% de los hombres encuestados dijeron que durante el sexo pensaban en:
1. Pamela Anderson.
2. Angelina Jolie.
3. Halle Berry.
4. Salma Hayek.
5. “Oh, sí nena, apuesto que nunca te lo has pasado tan bien!”
6. Amigas, Vecinas, y Parientes a quienes les gustaría follarse
7. Cerveza
8. Su equipo de fútbol
9. El trabajo de sus sueños: Ser fotógrafo de Playboy
10. Obtener el superpoder de Rayos X para ver a través de la ropa de las mujeres.
11. Ganar la lotería del Estado
12. Martillos Perforadores
19 de abril de 2008
Libro instructivo...
Libro de psicología infantil alemana para explicar lo "inexplicable" a los niños.
Está perfectamente ilustrado para que no queden dudas de donde pone el papa la semillita. ¡los alemanes si que saben educar a sus hijos!....
Está perfectamente ilustrado para que no queden dudas de donde pone el papa la semillita. ¡los alemanes si que saben educar a sus hijos!....
Alguna duda?????
Operado con exito el "hombre árbol"...
Una serie de cirugías permitió que Dede Koswura, más conocido como “el hombre árbol”, mejore su aspecto físico y tenga otra oportunidad de comenzar una vida más normal.
Este pescador de Indonesia de 37 años se hizo conocido por padecer una extraña afección que sufre desde la adolescencia que le impide moverse y hacer las tareas más comunes.“Lo primero que quiero hacer es conseguir trabajo. Después algún día conocer a alguna chica y casarme” dijo Dede en un diario británico.
El doctor que lo operó fue el dermatólogo estadounidense Anthony Gaspari que, obsesionado por la extraña enfermedad, realizó una serie de gestiones para tratar a Dede. Gracias a los injertos que le realizó podrá mover mejor los dedos.
Esta rara enfermedad lo dejó inhabilitado para trabajar, su mujer lo abandonó y tuvo que convivir con las permanentes burlas de sus vecinos.
El doctor Gaspari, de la Universidad de Maryland detectó hace unos año que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren.
Este pescador de Indonesia de 37 años se hizo conocido por padecer una extraña afección que sufre desde la adolescencia que le impide moverse y hacer las tareas más comunes.“Lo primero que quiero hacer es conseguir trabajo. Después algún día conocer a alguna chica y casarme” dijo Dede en un diario británico.
El doctor que lo operó fue el dermatólogo estadounidense Anthony Gaspari que, obsesionado por la extraña enfermedad, realizó una serie de gestiones para tratar a Dede. Gracias a los injertos que le realizó podrá mover mejor los dedos.
Esta rara enfermedad lo dejó inhabilitado para trabajar, su mujer lo abandonó y tuvo que convivir con las permanentes burlas de sus vecinos.
El doctor Gaspari, de la Universidad de Maryland detectó hace unos año que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren.
18 de abril de 2008
La niña más pequeña del mundo...
Segun un libro de Records de la India Jyoti Amge de Nagpur India es la niña mas pequeña del mundo.
Ella tiene 15 años.
Impresionante no?
17 de abril de 2008
Más frases para pensar...
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
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