Tu árbol....

Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol... una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo.

Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.

Dic 23 a Ene 01 - Árbol de Manzana

Ene 02 a Ene 11 - Árbol de Abeto

Ene 12 a Ene 24 - Árbol del Olmo

Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés

Feb 04 a Feb 08 - Álamo

Feb 09 a Feb 18 - El Cedro

Feb 19 a Feb 28 - El Pino

Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón

Mar 11 a Mar 20 - Árbol de Limas

Mar 21 - El Roble

Mar 22 a Mar 31 - Árbol de Avellanas

Abr 01 a Abr 10 - Árbol Rowan

Abr 11 a Abr 20 - Árbol de Arce

Abr 21 a Abr 30 - El Nogal

May 01 a May 14 - Alamo

May 15 a May 24 - Árbol de Castañas

May 25 a Jun 03 - Árbol de Cenizas

Jun 04 a Jun 13 - Árbol Hornbeam

Jun 14 a Jun 23 - La Higuera

Jun 24 - Árbol de Abedul

Jun 25 a Jul 04 - Árbol de Manzana

Jul 05 a Jul 14 - Árbol de Abeto

Jul 15 a Jul 25 - Árbol del Olmo

Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés

Ago 05 a Ago 13 - Alamo

Ago 14 a Ago 23 - El Cedro

Ago 24 a Sep 02 - El Pino

Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón

Sep 13 a Sep 22 - Árbol de Limas

Sep 23 - El Olivo

Sep 24 a Oct 03 - Árbol de Avellanas

Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan

Oct 14 a Oct 23 - Árbol de Arce

Oct 24 a Nov 11 - El Nogal

Nov 12 a Nov 21 - Árbol de Castañas

Nov 22 a Dic 01 - Árbol de Cenizas

Dic 02 a Dic 11 - Árbol Hornbeam

Dic 12 a Dic 21 - La Higuera

Dic 22 - Árbol del Haya

ÁLAMO (la Incertidumbre)

Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofia, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración)

Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ÁRBOL DE ABETO (el Misterio)

Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta)

Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relacion seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.

ÁRBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario)

Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad)

De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición)

Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

ÁRBOL DE HAYA (la Creatividad)

Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto)

De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ÁRBOL DE LIMAS (la Duda)

Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ÁRBOL DE MANZANA (el Amor)

De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada.

ÁRBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble)

De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad)

Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (la Confianza)

De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRÉS (la Fidelidad)

Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante, y desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión)

Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría)

Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (lo Particular)

Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.

EL ROBLE (la Valentía)

Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.

EL SAUCE LLORÓN (la Melancolía)

Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir. es bastante amigable.

LA HIGUERA (la Sensibilidad)

Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Consta de gran elegancia y porte.

Amigos....

Si tuviera un millón de amigos y le pidiera a cada uno una moneda, podría ser millonario.

Si tuviera 500 mil amigos, les pediría tomarnos de las manos para unir al pais.

Si tuviera 200 mil amigos fundaría una ciudad donde todo el mundo se saludaría con una sonrisa.

Si tuviera 25 mil amigos la empresa de teléfono me cortaría la línea cada vez que cumpliera años.

Si tuviera 6 mil amigos me gustaría ser padrino de 6 mil niños.

Si tuviera mil amigos tendria dos mil manos para mí sólo.

Si tuviera 365 amigos pasaría cada día del año con uno de ellos.

Si tuviera 100 amigos tendría 100 consejos.

Si tuviera 4 amigos tendria aseguradas las 4 manos que cargarían mi ataúd.

Si tuviera 2 amigos sería 2 veces más feliz.

Pero si tuviera un sólo amigo (y lo tengo) no necesitaría tener más.

"Amigos son los que en las buenas acuden si son llamados y en las malas... Vienen solitos".

Consejos.....

Las mujeres inteligentes saben que:

Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después.

Si siempre vuelves con el hombre equivocado, talvez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

Las palabras "Te Quiero" no salen con facilidad ni rapidez de la boca de un hombre sincero.

Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado.

Todo hombre que "no sabe lo que quiere", no merece lo que tiene.

Si los hombres equivocados siempre te encuentran, es porque das las señales equivocadas.

A menos que tengas conexiones con la Interpol, debes pensarlo dos veces antes de salir con un hombre mujeriego.

Algunos hombres cambian pero cuando lo hacen, también cambian de mujer.

Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.

No es inteligente aferrarse al dolor.

Una mujer debe tener:

Un viejo amor al que regresar en sus sueños... y otro que le permita darse cuenta de lo lejos que ha llegado.

El valor necesario para alejarse cuando no la aman.

Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio, incluso si nunca lo desea o lo necesita.

Una etapa de juventud que dejar atras con gusto.

Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.

La certeza que seguramente llegará a una edad avanzada, y tener dinero guardado en el banco, suficiente para no depender de nadie.

Un equipo completo de destornilladores, taladro, y al menos un brazier negro de encaje.

La amistad de alguien que siempre le hace reir... y de alguien que le permita llorar.

Un hermoso mueble en casa que no perteneció a nadie en la familia.

Un e-mail donde enviar y recibir frases de aliento.

Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga espléndidamente a sus invitados.

Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y proyectos para enfrentar aquellas fases de la vida que no mejoran después de los 30.

Un inicio sólido de una carrera que le encanta, una relación satisfactoria y todas aquellas facetas de la vida.

Toda mujer debe saber:

Como enamorarse sin dejar de ser ella misma.

Lo que quiere con respecto a tener hijos, como renunciar a su trabajo, terminar con su novio y confrontar un amigo son arruinar una amistad.

Cuando intentarlo todo...... y cuando alejarse.

Como pasarla de maravilla en una fiesta a la que no deseaba asistir.

Como pedir algo que realmente desea de forma que casi seguramente lo consiga.

Tiene que entender que no puede modificar el tamaño de sus muslos o de sus caderas, o la forma de ser de sus padres.

Que su niñez pudo no ser perfecta..... pero ya terminó.

Lo que podría o no podría hacer por amor, o debería o no.

Como vivir sola, aun si le desagrada.

Debe saber en quien confiar y en quien no.

A donde ir a sentarse con su mejor amiga, o a una agradable cabaña en la playa, cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.

NOTA:

No olvides que lo ideal sería conguir todo, pero aunque solo leas la lista y te sientas identificada en algo, estás en buen camino.

Nunca pierdas las esperanzas de lograr cada día nuevas conquistas.

La monja....

Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.

Y le dice a su médico:

"Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me llega la regla no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correo por la vagina".

El médico asombrado exclama:

"Querida hermana, eso es IMPOSIBLE". "A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza. Solo queda una solución..... que yo lo compruebe por mi mismo"....

"Desvistase hermana y recuestese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar"

El médico se acerca a la monja, le examina la "cosa" y derrepente empieza a reirse hasta salirle lagrimas de los ojos.

La monja muy preocupada pregunta:

¿Doctor, que pasa?....

A los que el médico contesta:

"Hermana, estos no son sellos de correo"

¡¡¡¡¡¡¡SON ETIQUETAS ADHESIVAS DE UNA MARCA DE PLATANOS!!!!!!!!!!

Chistecito.....

Un avión está a punto de estrellarse. Hay solo 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasjero dice:

Soy Steven Spielberg..... tengo que terminar mi mejor película y no puedo morir..... Agarra un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice:

Soy Condolezza Rice, secretaria de los EEUU y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir. Agarra un paracaídas y salta.

El tercer pasajero dice:

Soy Evo Morales, el dirigente más inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis ciudadanos me aman, no puedo morir. Agarra un paracaídas y salta.

Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño Chileno de 10 años.

El papa dice: Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico, toma el último paracaídas, salta tú.

Y el niño responde, tranquilo Su Santidad, agarre su paracaídas no más, que el dirigente más "INTELIGENTE" de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio.

Siempre dignas....

Una mujer Chilena, ejecutiva, destinada temporalmente a París por cuestiones de negocios, recibe una carta de su novio desde Chile.

La carta decía lo siguiente:

Querida Sonia:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste, y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto.... lo siento.

Porfavor devuelveme la foto que te envié.

Roberto.

La mujer muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, tíos, amigos, primos, etc....

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas estas otras fotos que había recolectado de sus amigas.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto:

Perdóname pero no puedo recordar quien chucha eres.

Porfavor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

MORALEJA:

Aun derrotada, hay que saber JODER al enemigo....!!!!!!!!!

Para mis amigas....

Amiga mía:

1. Cuando estés triste, nos sentamos con una botella de vino y te ayudaré a planear la venganza contra el maricón que te puso así.

2. Cuando sonrías, sabré que porfin te acostaste con alguien.

3. Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: "No gueí más..... madura mejor"....

4. Cuando estés preocupada, te diré mirandote a los ojos: "Relajate, todo por andar caliente!!!!!!!, ahora te aguantas".

5. Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el que esté más bueno.

6. Cuando estés enferma ¡¡¡¡¡¡¡Ni te me acerques!!!!!!!.... mejor te animo por teléfono.

7. Cuando estés mejor, ahi me llamas y salimos, no quiero que me contagies.

8. Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo despistada que eres.

9. Cuando estés viejita, te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...... ni loca voy a tu casa...... ¡¡¡¡¡No vaya a ser que me pidas que te bañe, te alimente o te cambie el pañal!!!!!

Puede ser de utilidad...

VIOLACIÓN:

Un grupo de violadores en prisión fue entrevistado para saber lo que ellos buscan en una victima potencial. He aqui algunos hechos interesantes:

1. La primera cosa que ellos observan en una victima potencial es el peinado. Es mas probable que ellos ataquen a una mujer con peinado tipo cola de caballo, trenzado, o cualquier otro peinado que sea posible tironear mas facilmente. Es más probable tambien que elijan una mujer con cabello largo. Mujeres con cabellos cortos no son blancos comunes.

2. La segunda cosa que ellos observan es la ropa. Ellos van a observar a las mujeres que usen ropa facil de arrancar rapidamente. Tambien procuran mujeres hblando por celular o haciendo otras cosas mientras camina; estas cosas les indican que estan desatentas y desarmadas y pueden ser facilmente atacadas.

3. Las horas del dia en que ellos más atacan y violan mujeres es al comienzo de la mañana, entre la 5:00 y las 8:30 hrs, y despues de las 22:30 hrs.

4. Estos hombres procuran atacar en forma y en lugares que puedan cargar a la mujer rapidamente para otro punto, donde no tengan que preocuparse de ser atrapados. Si usted esboza cualquier reaccion de lucha, ellos acostumbran desistir en aproximadamente 2 minutos; creen que no vale la pena, que es una perdida de tiempo.

5. Manifestaron que no atacan mujeres que cargan paraguas u objetos que puedan ser usados como armas a cierta distancia (las llaves no los intimidan, porque para ser usadas como armas, la victima tiene que dejarlos llegar muy cerca).

6. Si alguien estuviera siguiendola en una calle, anden o garaje, o si estuviera con alguien sospechoso en un ascensor o en una escalera, mirelo directamente a la cara y preguntele alguna cosa tipo: ¿Que hora tiene?. Si el fuera un violador, tendra miedo de ser posteriormente identificado y perdera el interes en tenerla como victima. La idea es converncerlo que no vale la pena elegirla como victima.

7. Si alguien se presenta repentinamente y la aferra: ¡¡¡¡¡GRITE!!!!!!!. La mayoria de los violadores dijo que soltaria a una mujer que gritase o que no tuviese miedo de pelear con el. Nuevamente, ellos procuran los blancos faciles. Si usted grita, podra mantenerlo a distancia y es probable que el huya.

8. Esté siempre atenta a lo que pasa detras suyo. En el caso que perciba algun comportamiento extraño, no lo ignore. Siga sus instintos. Es preferible descubrir que se equivoco y quedar desubicada en el momento; pero tengan la certeza que quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.

9. En cualquier situación de peligro, en el caso que tenga que gritar, grite siempre ¡¡¡¡FUEGO, FUEGO!!!!!!! y muchas más personas acudiran (curiosos). En el caso que su grito sea ¡¡¡¡¡SOCORRO!!!!!!, la mayoria de las personas se abstiene, por miedo.

Ojala que esto sirva de algo...... SUERTE....

Yo y Penelope!!!!

Insólito..... según este programa ahora me parzco a Penelope Cruz y hasta me puedo transformar en ella.....

Es gracioso....

Infierno Chileno...

Un hombre muere y va al infierno.

Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:

¿Qué te hacen acá?

Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto en el de Estados Unidos como en el ruso y en el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:

¿Qué es lo que te hacen acá?

Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos.

Pero si es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.

!!!! Viva CHILE MIERDA!!!!

Guia de alimentación para comer sin culpa....

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque
a) todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
b) la grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita!

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y chocolate blanco.

NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío.

Ejemplo: helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan.

Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

Cosas del jurbol....

CAPITULO PRIMERO:
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DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS:

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1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del 80.

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2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en otra oportunidad el ex volante de la "U" y filósofo de pensamiento socrático, Mariano Puyol.

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3.- "No tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso", manifestó el ex delantero de la Selección Nacional e investigador del pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), don Carlos Caszely.

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4.- "Y usted....¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene...?"..... "Bueno... uno, como toda la gente, no?", respondió Héctor Puebla, el biólogo.

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5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20 a Estados Unidos.

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6.- Pollito Arancibia, después de celebrar un gol ante Huachipato expresó: "Dios me bendició".

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7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia, Jaime "Pajarito" Valdés, al ser sorprendido dentro de un "sauna" que visitó para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.

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8.- "Mmhh, si... Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad.

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9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli " (Luis Chavaría, en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia'98).

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10.- "Bichi (Claudio Borghi), ¿cuándo te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?" - "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario", comentó...(esa no es de él, sino todo lo contrario).

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11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa, en Calama dijo ....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura...."

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CAPITULO SEGUNDO:

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ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPÁN

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1.- Tras el partido, un reportero consultó al ahora volante de Magallanes por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos:- "Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como esta su pierna?" - "Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico...".

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2.- Después no lo hizo mejor cuando contó como le fue en una prueba. "Estaba difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien".

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CAPITULO TERCERO:

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ESPECIAL DE FRANCISCO "MURCI" ROJAS, GENIO Y FIGURA...

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1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero? Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?" - "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño".

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2.- Cuando le consultaron cómo asumía ser famoso, respondió: "Bueno, ya sé que formo parte del best seller chileno...".

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3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista inquiere a Rojas sobre su opinión de la Selección de Honduras. "Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".

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4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comentó que admiraba "la garra charrúa de los paraguayos".

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5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos..."; >>(tierno....no?).

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6.- "Respeto a don Peter Dragicevic, como jugador y persona..."

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7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo".

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8.- "Saludos a mi señora que está embarazada de mi" (¿irá a tener perritos?).

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CAPÍTULO IV:

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ESPECIE COMPLEMENTARIA Y NO MÁS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS

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1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar más de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega Onesime, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol...".

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2.- Millas, antes de cada penal tenía un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".

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3.- Pero los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98. Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comentó: "El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam Husseim, deben estar felices".

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ESPECIAL DE PEDRO CARCURO

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1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partido de tenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo: - "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"- "Pedro, esas son mis hijas, respondió secamente su compañero de panel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set". -"Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atinó a decir Carcuro, más colorado que nunca, antes que el director, oportunamente, diera paso a una tanda comercial.

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FINALMENTE, PERO NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SÁNCHEZ

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1.- Una vez opinó acerca de una cerrada disputa, que tal vez habría que organizar un "sextangular".

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2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuando tenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás del Colegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".

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3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo: "Olmos es el técnico de la Selección Nacional del júrbol chileno".

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4.- Luego, ante las reiteradas críticas que hacían los comentaristas respecto de la actividad que él dirigía, respondió : "Lo que pasa es que los periodistas están "sobacando" el futbol..."

COMO LLAMAR A LOS PACOS EN CHILE!!!!!!

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico, con fierros puntiagudos, alambres de púas y vidrios en los sectores con ladrillo, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.

Llamé a los pacos e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes del GOPE, de la Armada Nacional, un helicóptero, unidad de Bomberos, el defensor del pueblo, el guanaco, la Defensa Civil, 3 de la policía metropolitana, un equipo de reporteros de TVN con Amaro Gomez Pablos, fotógrafos de la Tercera, LUN, Emol, la cuarta, 1 fiscal del ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa de Michelle Bachelet o de otro personaje de gran influencia política.

En medio del tumulto, un Teniente se aproximó y me dijo:

"Creí que había dicho que había matado al ladrón"

Yo le conteste:

Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...

¡¡¡¡Viva Chile Mierda!!!!!!!

Adelgaze rapidamente!!!!!!

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta los jabones quema grasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales).

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.

Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en l a madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

Coincidencia????

Bueno... leyendo un mail antiguo que alguien me mando.. y no me acuerdo quien..... encontré esta serie de coincidencias relacionadas con los atentados producidos el 11 de septiembre de 2001 en las Torres Gemelas de Estados Unidos....

Vean las coincidencias y sorprendanse.....

1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.

Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone más interesante...

1) New York es el estado numero 11.

2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo número 11.

3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros: 9 +2 =11.

4) El vuelo numero 77 también se estrelló contra las Torres Gemelas, y llevaba 65 pasajeros: 6+5 = 11.

5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11: 9+1+1=11.

6) El día es igual al número de emergencia de la policía en Estados Unidos 911: 9+1+1 =11.

Pura coincidencia???

Sigue leyendo......

1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.

2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.

3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004: 3+1+1+2+4= 11.

4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando la cosa se pone más misteriosa.....Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las estrellas y las barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita dice porque se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y habrá paz."Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.

Todavía no estás convencido....?!!!!!!!

Intenta lo siguiente:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres gemelas.

2. Sombrea el Q33 NY.

3. Cambia el tamaño a 48.

4. Cambia la letra a WINGDINGS.

Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

Homenaje al lanza chileno....

Después de tantas noticias sobre la banda de lanzas Chilenos que "trabajan" en Europa.... como no rendirles un homenaje.... al lanza..... ese tipo que va por la calle "sapeando" a quien robar...... buscando una presa...... ese que corre como el mejor de los atletas.....

El lanza común.......

Yo....

Que linda no???????...... me veia guapa el día del matrimonio de Nicolas......

Agradecimientos especiales para Nancy (ella sabe porque)...... que no se preocupe... no pasó nada..... todo perfecto.....

Matrimonio Goic Ramirez...

Y se casó el chiquillo.......

El Sabado 24 de Noviembre un sueño se convirtió por fin en realidad...... Nicolas y Cecilia dieron el "SI" frente al altar en la iglesia..... un lindo matrimonio... lleno de momentos emocionantes...... principalmente muy lleno de amor......

Fue el primer matrimonio que me produce cosquillas en el estomago..... emoción... por ver a un amigo casandose..... ya estamos en la edad que estas cosas comienzan a suceder... nos vamos casando de a poco....... es normal......

Punto aparte para el vestido de la novia.... totalmente hermoso... un cestido sencillo...... bello..... que la hacia verse aun mas linda de lo que ya es.....

Mención especial para el novio..... regio como siempre...... jajajajajajajaja

Collage de la Anahís

Y la manito???????????

Lo ven???????????????....... saben quien es?????????????????????????????????

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es mi jefecito........ bailando como una pirinola en la cena de Bayer......... que más parecia matrimonio que cena de presentación........ estuvo buena, buena!!!!!!!!........ buenos tragos, buen coctel, buena cena... buen baile..... todo bien.......

Mi perrita cabechona....

Mi cosa bella....... en esta foto parece uno de esos perritos cabechones......

Narcisismo puro!!!!!

Que puedo decir??????????????????????????

El Nieve.....

Les presento a NIEVE...... un gato abandonado........

Es triste pensar que hay personas que tienen animales pero no los quieren...... les cuento la historia de este gato.....

En la noche...... una doctora de la clínica escucho un maullido..... pensó que eran los gatos que viven aca que podian necesitar algo y salió... pero no, no eran los gatos..... siguió escuchando el maullido, salio a la puerta de la calle... y ahi estaba... tan chiquito,,, blanco y muerto de frio y hambre..... un gato, macho de 1 mes...... no tenia ni dientes todavia... le estaban recien saliendo...

La doctora no sabia que hace con el gato, pero lo recogió, lo puso en un jaula y lo alimentó.... el gatito se quedó dormido con la guatita llena de comida......

Al otro día llegé y me contó lo que habia pasado...... fué amor a primera vista... era tan lindo el gatito.... pero no me lo podía quedar....... asiq ue buscando y buscando encontramos una persona de buen corazón que lo adoptó.....

No se si todavia se llamará nieve o le habran cambiado el nombre pero de corazón espero que esté bien.....

La ida a Fantasilandia.....

Jajajajajajajajajajajajajaja...... que gracioso......

Nuestra ida a Fantasilandia..... mi hermana, la Nathy.... el Jose, su pololo... el Ronald, el primo del Jose..... y yo........ yo po...... la más valiente en Fantasilandia........ hay cosas que no se pueden creer.......

Soy un fraude total... es perder la plata llevarme a Fantasilandia... me da miedo....... mucho miedo quedar de cabeza en algun juego...... no es adrenalina... es terror!!!!!!!!!!!!!!!!!.....

No se sorprendan si no me ven en las fotos..... yo las tomaba de abajo...... no me importa quedarme abajo..... me entretengo igual viendo las caras de terror de la gente en los juegos...

En todo caso... buen paseo de domingo.... entretenido..... cansador...... pero igual piola...... todo bien!!!!!!!!!!!!!