Conversación en la cama:
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
--------------------------------------------------------------------
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
14 de mayo de 2008
12 de mayo de 2008
Caras....
Mira las dos caras, el hombre con el ceño fruncido esta a la izquierda y la mujer a la derecha.
Si te alejas dos metros los vas a ver invertidos, la mujer a la izquierda y el tipo a la derecha.
El transformador mágico....
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
11 de mayo de 2008
Feliz día a todas las madres...
Cuando los ojos a la vida abría,
al comenzar mi terrenal carrera,
la hermosa luz que vi por vez primera
fue la luz de tus ojos, ¡madre mía!.
Y hoy que, siguiendo mi escarpada vía,
espesas sombras hallo por doquiera,
la luz de tu mirada placentera
ilumina mi senda todavía.
Mírame, ¡oh madre!, en la postrera hora,
cuando a las sombras de mi noche oscura
avance ya con vacilante paso.
Quiero que el sol que iluminó mi aurora
sea el mismo sol que con su lumbre pura
desvanezca las brumas de mi ocaso.
Feliz día a todas las mamás..... a mis abuelas, a mi mama, a mi hermana, a mis amigas, a todas... muy feliz día....
10 de mayo de 2008
Curso práctico de inglés...
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
¿¿¿¿¿Marilyn o Einstein?????
Aquí se ve la cara de Einstein, pero si te alejas de la pantalla unos pasos verás a Marilyn.....
8 de mayo de 2008
Por que las mujeres valen más que los hombres....
En términos económicos se debe a estas sencillas razones.
Valor económico de la Mujer :
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
Total $36.230
Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........
Valor económico de la Mujer :
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
Total $36.230
Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........
La flor más grande del mundo....
La Rafflesia Arnoldi puede llegar a pesar siete kilos, y uno solo de sus pétalos mide cerca de un metro. Es un impresionante prodigio de la naturaleza que, a pesar de sus sobradas dimensiones, no se encuentra fácilmente.
Su periodo de floración se reduce a cuatro días, y su estado de eclosión a sólo veinticuatro horas.
Por eso, este gigante se convierte en un raro y esquivo tesoro.
La rafflesia es la flor oficial del estado de Sabah, Malasia, así como también la de la provincia tailandesa de Surat Thani.
6 de mayo de 2008
Preparando un huevo....
Un buen día, un hombre le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!
¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?
Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.
CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.
Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.
El marido la mira con asombro y le dice:
Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
Para que sepas lo que es conducir contigo..
-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!
¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?
Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.
CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.
Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.
El marido la mira con asombro y le dice:
Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
Para que sepas lo que es conducir contigo..
Erupción volcán Chaiten...
El volcán Chaitén, situado en la sureña provincia de Palena, ha entrado esta madrugada en erupción. SERNAGEOMIN reportó una actividad importante del volcán, en la madrugada del 2 de Mayo de 2008 (pasadas las 0:30 hrs), con emisiones de ceniza, y fuertes sonidos subterráneos.
Su ubicación, a tan sólo 10 kilómetros de la localidad del mismo nombre, ha obligado a las autoridades a evacuar a más de 700 personas de la población de Chaitén, Futaleufú y Palena.
"Es importante que la gente se mantenga alejada de todos los cursos de agua, porque puede haber deshielos importantes y que éstos produzcan riadas que traigan consecuencias", ha dicho el ministro del Interior, Edmundo Pérez Yoma, a los periodistas.
La localidad de Futaleufú, cercana a Chaitén, está completamente a oscuras a causa de la ceniza, ha confirmado su alcalde, Arturo Carvallo, en declaraciones a la edición electrónica del diario El Mercurio. "Se cerró completamente la visibilidad, parece que fuera de noche y sigue cayendo ceniza", ha explicado Carvallo.
La erupción, según las autoridades, no sorprendió desprevenidos a los habitantes de la zona, pues fue precedida por unos 60 temblores de mediana intensidad desde la noche del pasado miércoles.
Para evitar envenenamientos, se cortó el suministro de agua potable en Chaitén y comenzaron a repartirse mascarillas que libraran a la población de inhalar los gases tóxicos. El Gobierno envió naves para evacuar a los habitantes de la zona en peligro a las ciudades de Puerto Montt, Castro, Quellón y otros lugares de Chiloé a albergues y casas de familiares.
De esta forma, en la noche del 2 de mayo Chaitén parecía un pueblo "fantasma" por el traslado de la mayoría de sus habitantes a zonas seguras, quedando menos de 1.000 personas en la ciudad esperando salir al día siguiente, pues el transporte se suspendió en la noche.
El domingo 4 de mayo la zona amaneció mas despejada, y se evalúa el traslado de los habitantes de Futaleufú pues, debido a los vientos, la nube ha estado moviéndose hacia esa localidad, que ha llegado a tener una capa de 30 a 40 cm de ceniza en el suelo y al mezclarse con las lluvias se han vuelto resbaladizos los caminos, además el aumento de la concentración de gases tóxicos han obligado a cambiar las mascarillas simples que se estaban usando por otras con un diseño con filtro. Ese día se reanudó la actividad del volcán, siendo claramente visible el aumento en la emanación de humo, y ocurrieron nuevos sismos, por lo que se mantuvo la alarma y la incertidumbre sobre el comportamiento que tendrá el Chaitén.
2 de mayo de 2008
En el convento...
La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria.... visita de los dormitorios de las monjitas:
- "Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, ¿y el suéter que está tejiendo...?"
- "Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."-
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió el labio y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que reventaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- "Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
- "Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
- "Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón"
- "Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, ¿y el suéter que está tejiendo...?"
- "Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."-
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió el labio y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que reventaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- "Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
- "Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
- "Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón"
1 de mayo de 2008
Preguntas sin respuestas....
1.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el salame y la mortadela…son redondos?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele?..... Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?..... Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el departamento, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar apartir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en la puerta te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo"….
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos tan rápidamnete?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de barquillos, a la mitad, muerden la parte de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele?..... Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?..... Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el departamento, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar apartir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en la puerta te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo"….
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos tan rápidamnete?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de barquillos, a la mitad, muerden la parte de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
Frases y preguntas desesperantes!!!!!
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj!,¿Tú no?.... Qué cuando preguntas por el baño también te agarras el culo
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo..
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor.
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás.. MAS VALE PELOTUDO!!
Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No?. Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atiendes te preguntan ¿Estas en tu casa? MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula. La puta madre. OBVIO QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar cigarros, revistas o lo que mierda sea kiosquero te dice Emmm.. te puedo dar caramelos por 100 pesos? que te crees que me llueve la plata!
12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron: ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera: ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio:
¿Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
¿Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
¿Ya llegaste? NO!!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
¿Te hiciste un tatuaje? Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o una biblioteca,te dicen:
"¿Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!..Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo..
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor.
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás.. MAS VALE PELOTUDO!!
Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No?. Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atiendes te preguntan ¿Estas en tu casa? MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula. La puta madre. OBVIO QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar cigarros, revistas o lo que mierda sea kiosquero te dice Emmm.. te puedo dar caramelos por 100 pesos? que te crees que me llueve la plata!
12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron: ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera: ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio:
¿Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
¿Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
¿Ya llegaste? NO!!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
¿Te hiciste un tatuaje? Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o una biblioteca,te dicen:
"¿Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!..Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
Por qué hacen falta más clases de zoología....
Pongan atención al leer el cartel....
Si no entienden el inglés, dice:
"Gato encontrado"
"No es muy amigable, creo que está asustado"....
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