SÍNTOMA
Llegar a los treinta años y no tener panza.
NIVEL GAY
Seguro que es gay.
OBSERVACIONES
No se diga más
SÍNTOMA
No se diga más
SÍNTOMA
Chupar paletas
NIVEL GAY
¡Mariconada!
OBSERVACIONES
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
SÍNTOMA
Tener un gato
NIVEL GAY
Sólo un homosexual consumado tendría un gato
OBSERVACIONES
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
SÍNTOMA
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un verdadero hombre caga donde sea.
SÍNTOMA
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
NIVEL GAY
Maricón
OBSERVACIONES
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
SÍNTOMA
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
NIVEL GAY
¡Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
SÍNTOMA
Conducir con las dos manos.
NIVEL GAY
Es muy gay. ¡Putito!
OBSERVACIONES
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
SÍNTOMA
Le encanta bailar
NIVEL GAY
¡Maricón!
OBSERVACIONES
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
SÍNTOMA
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
NIVEL GAY
Es de nenas.
OBSERVACIONES
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
SÍNTOMA
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
NIVEL GAY
¡Putazooo!
OBSERVACIONES
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
SÍNTOMA
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
NIVEL GAY
¡Recontra Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
OBSERVACIONES
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
SÍNTOMA
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL GAY
¡PUTO ENFERMO!
OBSERVACIONES
mmmmmmmmmmm...........................
No hay comentarios:
Publicar un comentario