31 de diciembre de 2007

Un año más....



Ya chiquillos... se acabo el año..... se viene el 2008 y espero que sea mucho mejor que este que se esta yendo...... se va el viejo y llega el nuevo.....

Los mejores deseos para todos..... ahora me voy porque me tengo que echar una manito de cat y de ahi a cenar....

Nos vemos el proximo año...... saludos a todos......

Dani xD

Beautiful liar...


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Buena cancion de Shakira con Beyonce.... buen video.....

Que parecidas se ven en algunas partes del video.....

Mencion especial para el movimiento de las caderas de Beyonce... no lo hace nada de mal.....

30 de diciembre de 2007

Cuestionamientos.....

¿Que es lo que tiene 30 cm y es blanco?

R: Nada, toda la gente sabe que, si tiene 30 cm, es negro....

¿Cual es la definición de FIDELIDAD?

R: Falta de oportunidad....

¿Porque es que San Pedro solo acepta 3% de mujeres en el paraíso?

R: De otra forma sería un infierno.....

¿Cual es el medio anticonceptivo más seguro del mundo?

R: Ser gorda y fea.....

¿Cual es la diferencia entre un joven marido y un perro?

R: Luego del año, el perro todavía queda contento al ver a la dueña.

¿Como se dice en ingles "mi suegra NO viene a cenar hoy?

R: YYYYYEEEEEEEEEEESSSSSSSSS.....

Caidas....


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Sabiendo que me gustan como me gustan las ciadas, los chascarros y todas las estupidesces que le pasan a la gente.... como iba a termnar el año sin poner algun video donde la gente se caiga??????

29 de diciembre de 2007

Dilema en la jungla...

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un pito.

Entonces el conejito se para y le dice: - "Amiga jirafa, no te fumes ese cuete, ......porque mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es"..........

La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito.

Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de coca.

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: - "Amigo elefante, deja de aspirar coca y vente a correr con nosotros, verás que bueno es".......

El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroina y le dice: - "Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es"......

El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo combo en el hocico!!!

Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: - "¿¿¿Por que has hecho eso???!!, el conejito solo quería ayudarnos!!!"

Y el león responde: -"¡¡¡¡Este conejo desgraciado cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como imbéciles!!!!!

Semana mundial HFF

Ha comenzado la semana mundial del HFF... les explico...... mundialmente una vez al año... hay una semana para honrar a toda la gente que no nació siemdo un Adonis o una Venus.... en fin....

Aqui les dejo una fotito slogan de la semana HFF.... no se vayan a olvidar de saludar a sus amigos....

¿Porque no te callas?



A veces me pongo a pensar en todas las cosas que van a marcar este año 2007 cuando ya se haya ido....

De cajón que la para' de carros que le hice el rey Juan Carlos a Chavez va a quedra en la memoria del mundo... es tan gracioso.... que aqui va un video musical de la situación....

28 de diciembre de 2007

Haciendo un hermanito....


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¿Como no se me ocurrió antes?..... cuando era chica y no tenia con quien jugar a las muñecas.....

El cabro chico es un ídolo....

Vaya al gimnasio..... porfavor...



Jajajajajajajajajajajaja

Nada que decir.......

Cirugía!!!!

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que está en el hospital -para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:

"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???

"Dios la mira perplejo y le dice:

"¡¡¡ Gueona , TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!"

27 de diciembre de 2007

El día del reparto.....

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva, les dijo:

"Solo me quedan dos regalos..... uno es el arte de hacer pipí de pie...."

"Yo, yo, yo......" dijo Adán.... "Yo lo quiero, porfavor Señor...... porfis, porfis.... ¿si?????....... Me facilitaría la vida substancialmente"......

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Diós le dió a Adán el regalo.

Adán saltaba de alegría y corría por el Jardín del Eden y hacía pipí en todos los árboles, corrió a la playa e hizo dibujos con su pipí en la arena.

Diós y Eva observaban al hombre lleno de felicidad... y Eva preguntó:

¿Cuál es el otro regalo?.....

Y Diós contestó:

CEREBRO... EVA... CEREBRO.....

Baño de hombres????????


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Está buena la broma....... la cara que ponen los hombres...... se urgen altiro..... pobrecitos....

26 de diciembre de 2007

Son complicados los hombres????

Los Hombres que son buena gente, son feos.

Los Hombres guapos, no son buena gente.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

Si eres tierna con ellos.... eres una cursi......... Si no... una insensible.

Si no te arreglas..... eres una descuidada........ Si lo haces...... es para tontear con otro.

Si no trabajas.... Eres una simple "ama de casa"....... Si lo haces (y ganas más que ellos)...... se enfadan.

Si ellos siempre pagan..... es un abuso...... Si lo haces tú...... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos..... eres una zorra........ Si no...... no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto..... es por sus capacidades....... Si lo haces tú...... es por que te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras...... es su naturaleza...... Si tú ves a otros...... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero...... eres una tarada...... Si sales con un millonario...... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan...... son solteros codiciados...... Si tú a los 30 no te has casado..... ya se te pasó el arroz.

Si estas de mal humor...... eres una neurótica...... si ellos lo están Pobrecitos!!!!!...... no los comprendes.

Si eres fea...... no te dan bola....... Si eres guapa e inteligente..... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos..... más estúpida no puedes ser...... si lo hacen y los pateas..... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante..... es por que en casa no tienen lo que necesitan..... Si lo tienes tú..... Ah! Qué puta!!!

Si ellos andan con una más joven...... Bravo, Bravo, Bravo!!....... Si tú lo haces..... es que necesitas que te hagan "el favor".

Si están intolerantes..... compréndelos, tuvieron un mal día...... Si estás intolerable..... es que estás "en tus días".

Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable..... eres una inútil....... Si cumples con todo...... TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión .

¿Y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

Como estacionar un auto...


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Y asi dicen que algunas mujeres no sabemos manejar...... (estoy de acuerdo)....

La evolución sexualdel hombre...

De los 10 a los 15 años es:

MONO

Vive pelando el platano.

De los 16 a los 20 años es:

JIRAFA

Se come la florecitas

De los 21 a los 30 años es:

COCODRILO

Se come todo lo que se le aparece

De los 31 a los 40 años es:

AGUILA

Escoje lo que va a comer

De los 41 a los 50 años es:

LORO

Habla más de lo que come

De los 51 a los 60 años es:

LOBO

Persigue a la Caperucita pero se come solo a la abuelita

De los 61 a los 70 años es:

CIGARRA

Canta y canta pero no come nada

De los 71 a los 80 años es:

CONDOR

Con-dolor aqui... con-dolor allá

De los 81 años en adelante es:

PALOMA

"Solo caga"

¿Le puedo ayudar en algo?


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Con esa clase de ayuda...... prefiero arreglarmela sola.....

25 de diciembre de 2007

Humor gráfico...


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Un poquito de humor dibujado para alegrar los corazones....

Filosofía chilena...

Chilenos no más po..... que le vamos a hacer... somos asi... y alguien nos va a venir a cambiar!!!!!

Jajajajajajaja

El Chileno no se emborracha...SE CURA O SE COCE

El Chileno no tiene amigos...TIENE YUNTAS

El Chileno no se burla...AGARRA PAL´ HUEVEO

El Chileno no se enamora...SE EMPOTA

El Chileno no se deprime...SE ACHACA

El Chileno no conversa...PURO HUEVEA

El Chileno no hace el amor...CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA, ETC...

El Chileno no molesta... ES LADILLA

El Chileno no baila... PERO TRATA

El Chileno no va a una fiesta... VA A UN CARRETE

El Chileno no se toma un trago... SE TOMA UN COPETE

El Chileno no toma aguardiente... TOMA PISCOLA

El Chileno no toma Ron... TOMA VINO

El Chileno no se molesta... SE EMPUTECE

El Chileno no te golpea... TE HACE MIERDA

El Chileno no fracasa...LA CAGA

El Chileno no flojea...SACA LA VUELTA

El Chileno no sale corriendo...SALE APRETANDO CACHETE

El Chileno no sale apurado...SALE CAGANDO

El Chileno no es difícil...ES COMPLICAO´

El Chileno no es molestoso ...ES HINCHA-COCOS

El Chileno no es un tipo alegre ...ES LA ZORRA

El Chileno no te reta...TE ECHA LA FOCA

El Chileno no te reprende...TE ECHA LA CHOREÁ

El Chileno no conquista.... JOTÉA

El Chileno no es un tipo bueno...ES UN BACÁN!

El Chileno no es creído...SE CREE LA RAJA

El Chileno no hace negocios raros..ES MAFIOCA

El Chileno no es burgués...ES CUICO

El Chileno no es del pueblo...ES FLAYTE

El Chileno no es volado...ESH ASHI SHUPER LOCO

El Chileno no camina por el andén o el margen de la calle... CAMINA POR LA VEREDA

El Chileno no anda en coche o carro...ANDA EN AUTO

El Chileno no come bananas...COME PLÁTANOS

El Chileno no come aguacate...COME PALTA

El Chileno no come cacahuates...COME MANÍ


El Chileno no come hamburguesas...COME MIERDONALS

El Chileno no come bife chorizo...COME CHORIPAN

El Chileno no come fresas...COME FRUTILLAS

El Chileno no dice Aguas!!, Cuidado !!... DICE GUARDA CULIAO!

El Chileno no dice La Policía!, La Ley!...DICE LOS PACOS COCHETUMARE!!!

El Chileno no dice baterías..DICE PILAS

El Chileno dice Hola pero también dice: ¿QUÉ ONDA? ¿QUÉ CONTAY? CÓMO VA?

El Chileno no dice eso tan feo...DICE ESA HUEÁ DE MIERDA

Y uno deportivo... muchos Chilenos todavía dicen GOOOOL!!!! pero la gran mayoría le ponen apellido y dicen: GOOOOOOOOLLLLLLLLLL ¡¡¡¡¡¡CONCHE-TUMADRE!!!!!!

Acaso no es verdad??????


Si quiere conocer el Caribe, vaya a Cuba o a República Dominicana; si quiere conocer el pacífico, vaya a Perú o al Ecuador; si quiere conocer el Atlántico, vaya a Argentina o al Brasil; si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México; pero si quiere ver cómo es el mejor país de Sudamérica, con todo eso junto y mucho más, VAYA A CHILE!!!


.....Y VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!!!!

La cariñosa enseñanza de las madres....

Mi madre me enseño HIGIENE:
"Si tu, y tú hermano se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"


Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza cabro hueón para que ésta mancha salga de la alfombra!!!


Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo,... y punto, y se acabo la gueá!!!!"


Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Mira Hueón, Asegúrate que estas usando calzoncillos limpios y sin hoyos, en caso que tengas un accidente."


Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando , y te voy a dar una razón verdadera para que llores hueon".


Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
" Guarda esas cagás de lágrimas para cuando yo me muera, mierda!!!"


Mi madre me enseñó .... OSMOSIS:
"Cierra la boca y come, cabro de mierda !!!!!"


Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en el cuello de la camisa, fíjate, hueón cochino !!!"


Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Mira hueón, Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."


Mi madre me enseñó ....METEOROLOGIA:
"Que Cresta pasó acá !!! Parece que un huracán paso por tu pieza."


Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado, hueón porfiado!!"


Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
Te traje a este mundo, y de una patada en la raja te puedo;sacar de él !!!!."


Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de mirarle el poto a las mujeres, como tu papá!!!!!"


Mi madre me enseñó ENVIDIA:
Hay millones de niños en este mundo que no tienen que comer .. y tu no quieres estos ricos POROTOS ?????


Mi madre me enseñó habilidades de ......VENTRILOQUIA:
Mira Hueón, No reclames, cállate y contéstame: ? Por qué mierda lo hiciste!!!!?


Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y de un puro charchazo te estampo los dientes en la pared!!!"


Mi madre me enseñó RECTITUD:
Te voy a enderezar de un sólo charchazo en el hocico!!!"".


Por eso y muchas cosas más....

GRACIAS MAMÁ!!!!

24 de diciembre de 2007

Deseos prenavideños...

En esta bellisima época, todo el mundo te desea....



Que si la paz.....

Que si la salud....

Que si la dicha....

Que si el amor....

Que si el no se que....

Bla, Bla, Bla, Bla

A LA MIERDA CON TODOS ELLOS!!!!!!!!!!

Ya basta de farsas y cursilerías.....

Lo que yo te deseo con todo mi corazón es que tengas.......

Relaciones sexuales increibles!!!!!!!!.....

Orgasmos inolvidables!!!!!!!!.......

Sexo infartante!!!!!!!!.......

Que trabajes la mitad y te pagen el triple!!!!!!!!.......

Mil noches de placer!!!!!!......

Parrandas con los amigos (as)!!!!!!!!.......

Que te saques el Kino!!!!!!......

Que te agarres al vecino (a)!!!!!!!!.......

Que estrenes una linda casa!!!!!!......

Que te compres un Mercedes Benz nuevo!!!!!!.......

Que tengas grandes satisfacciones!!!!!........

Ya basta de hipocresias y de saludos navideños estandarizados...... lo que yo necesito es que mis amigos se acuerden de mi.... aunque no me deseen toda la dicha... toda la paz...... solo quiero saber que estan ahi.... que puedo contar con ellos..... y que ellos pueden contar conmigo....

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS.....

¿Porque las mujeres serán tan complicadas?

Un chiste un poco machista pero igual está bueno.....

Es verdad..... a veces pedimos cosas que no se pueden cumplir..... pero somos mujeres!!!!!!

Una Mujer va caminando por la playa.

De pronto se encuentra una vieja lámpara.La recoge, la frota y !Paff!! .....aparece un Genio.

La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.........y él le responde: "No señora, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el infame salario, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería uno solo, no tres....así que...¿Qué quiere?."

La mujer, piensa, medita, vuelve a pensar y... por fin, decide y dice: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio se dirige a ella: "¿Cómo dice?"

Le contesta la mujer: "¿Ves este mapa?. Pues deseo que estos países dejen de estar peleándose entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:"Pero señora, estos países han estado en guerra durante muchos milenios. Yo seré bueno en mi trabajo, pero... ¡Chuta! No soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa, más fácil.

La mujer piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice:

"Bueno, la verdad es que nunca he podido encontrar mi hombre ideal...Asi que... (pone cara de picarona )... quiero un hombre... mmm... que sea sensible, apoyador, generoso, y divertido, que le guste cocinar, que me lleve el desayuno a la cama, que me regale flores, que sea muy bueno en la cama, que vaya de shopping conmigo y no reclame todo el tiempo, que se lleve muy bien con mi familia, que no se la pase todo el tiempo criticándome por cualquier cosa, que sea mijito rico como Tom Cruise, como Beckham y piernas como Brad Pitt, con unas canitas, como Richard Gere, ojitos como Jude Law, que no le guste el Football que sea muy inteligente, que cuando me pase su auto sea con una gran sonrisa, y, que además, siempre me sea fiel".

El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta:

"A ver...¡Trae pa' cá tu güeá de mapa....!!!!! "

Test de normalidad....

Ya... juguemos un ratito.....

Quiero ver si son o no son normales........

Hagan el test... es corto.... y dice muchas cosas de uno.....

Empecemos......

Test # 1

Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo)
Mientras haces esto, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha.

TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN

Test # 2


Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco". Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental. Este cálculo debe ser realizado mentalmente (y rápidamente), sin calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...

Tienes 1000, súmale 40. Súmale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Súmale 20. Súmale 1000 y añádele 10.

Cuánto es el total? (la respuesta está abajo)

El resultado es:
¿¿ 5000 ??

La respuesta correcta es 4100!!! Si no cree, verifique con una calculadora.

Test # 3

Rápido e impresionante: cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente sin usar el mouse. Como siempre, hágalo rápidamente:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED
WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

¿Cuántas?

Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"

OK

¿Cuántas? ¿3? ¿4?

Errado, son 6.


Vuelva arriba y lea una vez más ...

El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra "of".
Quien cuenta las 6 F's en la primera vez es un genio. 3 es normal, 4 es raro, 5 más raro y 6 casi nadie.

Test # 4

¿Se cree diferente? Haga este test.


Alguna vez pensaron si somos iguales o si pensamos las mismas cosas? Hagan este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta.

Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.

NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta!

Ahora responda una por vez, cuánto es:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Si, estos cálculos mentales son no son tan difíciles pero ahora va el verdadero test.
Sea persistente, siga adelante ...

123+5

¡¡¡RÁPIDO!!! ¡¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!!

Siga adelante...

Un poco más ....


¿Pensó en un martillo rojo, verdad?


Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.

Cuidado con la reja....


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Pobrecito... no vió la cerca electrificada......

Como salto!!!!!!! Jajajajajajajaja

23 de diciembre de 2007

.........

cuico con pistola................precavido
flaite con pistola................delincuente

cuico con manicure............play boy
flaite con manicure............maricon

cuico con alas...................angel
flaite con alas...................murcielago

cuico en prostibulo............busca placer
flaite en prostibulo.............busca a la hermana

cuico leyendo periodico......intelectual
flaite leyendo periodico......busca pega

cuico corriendo.................deportista
flaite corriendo.................domestico

cuico vestido de blanco......doctor
flaite vestido de blanco......lechero

cuico con maletin..............ejecutivo
flaite con maletin..............vendedor

cuico homosexual.............gay
flaite homosexual.............maricon

cuico rascandose..............alergico
flaite rascandose..............sarnoso

cuico junto a un auto.........automovilista
flaite junto a un auto.........trata de robarlo

cuico manejando auto.......piloto
flaite manejando auto.......chofer

cuico en una comisaria......denunciante
flaite en comisaria............detenido

cuico cansado..................ejecutivo con estress
flaite cansado...................wn flojo

cuico leyendo esto ............reflexiona
flaite leyendo esto.............se caga de la risa

jajajajajajaa!!!!!

Oración del trabajador...

Bueno, ahora que nos acercamos a una fecha tan especial como es la navidad..... quisiera decir una plegaria por todos los jefes del mundo.....

Amen.......

SEÑOR, te pido sabiduría para entender a mi jefe....

SEÑOR, te pido amor para perdonar sus actos.....

SEÑOR, te pido paciencia para aceptar sus decisiones....


SEÑOR, te pido todo esto, porque si te pido fuerza.....

Le meto una patá en la raja, que lo reviento.....

SEÑOR, ayudame a dar siempre el 100% en el trabajo.....

El 12% el lunes

El 23% el martes

El 40% el miercoles

El 20% el jueves y,

El 5% el viernes

Y ayudame recordar que......

Cuando tenga un día como la weas y parezca que todo el mundo me quiere cagar, hacen falta 42 músculos para mostrar mi mejor sonrisa....

Y solo 4 para alzar mi dedo del corazón y mandarlos a todos a la cresta.....

AMEN....

Gatos....


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Bueno.... todos saben que prefiero a los perros por sobre los gatos...... pero desde que vi el video... definitivamente lo estoy pensando..... son muy chistosos.....

Sauna.....


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¿Quien era el que estaba mirando por la ventila?.......

¿Te estás poniendo viejo?

Veamos, veamos....

Los años pasan... y no son en vano......

Vamos a jugar....... veamos que tan viejo puedes ser.....

Si tienes 5 o más coincidencias...... bueno...... lo lamento.... te estas poniendo viejo

1.¿Conociste los billetes de quinientos o las monedas de peso extragrandes? (ya no quedan)

2. ¿Almorzabas viendo Exito?

3. ¿Veías Cachureos y jurabas que el Tiburon se comia a los niñitos?

4. ¿Veías Pipiripao y jurabas que el fantasma flataba de verdad?

5. ¿Te gustaba ver Salvado por la campana o el Principe del rap?

6. ¿Viste algua vez Martes 13?

7. ¿Leías el condorito en formato pequeño, y lo coleccionabas?


8. ¿Comprabas la TV Grama en formato pequeño para tener el poster cancionero que venía de regalo?

9. ¿Tuviste esa pistola que sonaba mucho y tiraba una chispita rasca, el yo-y chino, el resorte mágico o la espada plástica que dentro contenía agua y escarcha? (y si era brillante, era más bakan)

10. ¿En básica no te enseñaron Computación Y TOCABAN LA CAMPANA en vez del TIMBRE?

11. ¿Veías sólo cuatro canales de TV abierta?

12.¿Viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba?

13.¿Te comias el jugo yupi (u otras marcas flaites) sólo para que las manos y la lengua te quedaran pintadas?

14. ¿Tomaste jugo Yupi, Zip Zup o Superfrú?

15. ¿Tomaste Mirinda o Free?

16.¿Tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio?

17. ¿Viste Candy, El Inspector Gadget, el festival de los robots, He-Man o Robotech?


18. ¿Viste Heidi, Remi o Marco?

19. ¿Peleabas por ganar más bolitas ojito de gato?

20. ¿Comprabas como 20 dulces media hora con $50 pesos?


21. ¿ Te emocionaste cuando saló el Nintendo porque ibas a poder cambiar tu Atari 800 - XL?

22. ¿Bailaste lambada, el baile del perrito, sopa de caracol o El meneaito?

23. ¿Alguna vez cantaste muy alegremente: "Guó mamá, ella me ha besado, guó mamá estoy enamorado de ella, guoooooooooo, guó mi mamaaaaa..."?


24. ¿Te gustaron los New Kids on the Block?

25. ¿Escuchaste el Rap de la Abuela?

26. ¿Te daba miedo los archivos secretos X cuando los daban en la noche en TVN?

27. ¿Hiciste Educación Física con zapatillas BLANCAS o zapatillas TIGRE?


28. ¿Te dió rabia cuando el Condor Rojas se tajeó en el Maracaná?

29. ¿Tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas y lo pegabas con colafria Y DESPÚES te la dejabas en la mano para sacarla como CUERITOS?

30. ¿El nombre mas original que se te ocurria para tu perro era Rocky, Lucky, Boby, Cachupin, Rintintin, Terry o Pelusa?

31. ¿Sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban las transmisiones?

32. ¿Las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobre todo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie?

33. ¿No querias escuchar la música de "La Dimensión Desconocida" porque te daba terror (tananana nanana nanana)?

34. ¿Viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats?

35. ¿Las películas mas taquilleras (para la edad) eran: Mi AmigoMax, Karate Kid y Los Nerds?

36. ¿Para ir al colegio a "ellos" los peinaban con la partidura al lado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a "ellas" les hacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con un colet o cinta blanca?

37. ¿Te creías todo por tener zapatillas con luces?

38. ¿Jugaste al tombo, a la pinta, a la escondida, al pillarse, a la Ronda de San Miguel, a la Botella Envenena', al Luche, al Sensen, a los Países o las Quemadas?

39. ¿Cantaste: "Viejito Pascuero acuérdate de mí, me porto bien en casa también en el jardín"?

40. ¿Ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Ron Damón, al Kiko, a la Popis, al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al ProfesorJirafales, al Señor Barriga, a Jaimito El Cartero y a la Bruja del 71?

41. ¿Viste el Show de Xuxa; Y TE creias una de sus PAQUITAS bailando?

42. ¿Viste el Show de Xuxa en Festival de Viña del Mar?

43. ¿En el colegio te pidieron que llevaras porotos para prender a contar?

44. ¿Te jurabas Power Ranger, Capitan Planeta o Leono de los thunder cats?

45. ¿Los domingos te vestían con la mejor pinta que era para ellas: un vestidito con ballerinas blancas y para ellos: camisita y un sweater con rombos?


46. ¿Fuiste a Fantasilandia y la última atracción era el Barco Pirata?

47. ¿Los domingos no ibas a ningun lado porque absolutamente todo estaba cerrado?

48. ¿Nunca te salió la parte de atrás del auto que regalaban los yoghurts soprole?

49. ¿Jugabas a ser un Cazafantasmas?

50. ¿No querías usar bototos porque los zapatos que se usaban eran los mocasines y todos te iban a decir que tenías "bototitis"?

51. ¿Te retaban cuando llegabas con las rodillas cochinas por andar jugando a los tazos?

52. ¿Coleccionabas los tabs de las latas porque alguien invento que las cambiaban por plata?

53. ¿Despues de las noticias esperabas para ver tata colores, y ya estabas cabezeando de sueño?


54. ¿Pensabas que la idea de tener un computador en tu casa era sacada de una película de ciencia ficción?

55. ¿Te emocionaste cuando llegó el primer control remoto a tu casa?


Que divertido es darnos cuenta... la niñez PASÓ... ahora QUE SABEMOS QUE ESTAMOS VIEJOS APROVECHEMOS ESTE TIEMPO DE NUESTRAS VIDA PORQUE LA NIÑEZ YA SE NOS FUE ...

.... BIENVENIDO AL MUNDO DE LOS ADULTOS....

22 de diciembre de 2007

Chiste.....

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.

Bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. El le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. "oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!"

El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia.

El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza. Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada, 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, "No tenia idea que fueras tan religioso".

El chico se voltea y le contesta, "no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia".

No me apuren...... porfavor!!!!!

No se de donde salió, solo se que me lo mandaron... y lo encontré tan acorde con estas fechas que lo puse solo para que lo lean y quizas reflexionen un poco.....

Les quiero contar este mes algo que me pasó y que creo que es muy frecuente. El otro día fuí a un supermercado de la zona y vi con estupor todo arreglado para navidad, iba con mi hija y lo que me salió del alma fue decir " no me apuren por favor, dejenme vivir Noviembre en paz".

Este dato me hizo reflexionar en la tremenda dificultad que tenemos para vivir el presente y como el sistema nos obliga a adelantarnos a pensar y a sentir cosas que no queremos.

Quiero vivir Noviembre tranquila, si deseo comprar >algo de los regalos antes, quiero que sea mi elección y no una presión a mi inconciente.

Necesito que me ayude el sistema a vivir el presente, a gozar la sonrisa de los niños, el caminar despacio y no corriendo, a disfrutar de la calma de una puesta de sol , etc.

Lo terrible es que, pasando Navidad, van a aparecer en las vitrinas los articulos colegiales... cuando recién nuestros niños empiezan su merecido descanso, y así vamos viviendo todo antes sin poder disfrutar del presentey angustiandonos por lo rápido que se nos pasa la vida sin darnos cuenta.

Todos tenemos la sensación de que éste año al igual que los otros se nos fue y no sabemos cómo, probablemente los mismos conflictos familiares y personales que teniamos el año pasado siguen estando ahí sin resolver, por que el año se nos fue en puras cosas urgentes y a lo mejor en pocas importantes.

Para esto les quiero hacer una invitación, comencemos a evaluar este año, empecemos dentro de Noviembre...... ¿cuantos sueños y dolores hemos vivido?, si hoy somos mejores personas que hace un año atrás.

Aprovechemos que Noviembre todavía tiene cierta paz, si es que nos dejan, para reflexionar en el silencio, para caminar por nuestras playas que aún las encontramos vacias y nos pertenecen a los que vivimos aquí.

Aprovechemos que la locura de los actos de fin de año no nos invade, para detenernos a evaluar nuestras vidas y las de los seres que amamos. Tratemos de no enganchar con el consumismo que antes de tiempo nos saca de nosotros mismos y nos aleja de lo esencial.

Los invito a reflexionar sobre el año 2007, ojalá que la evaluación sea positiva pero si no lo es, siempre hay tiempo para cambiar y para mejorar, lo importante es vivir el presente y no dejar para mañana lo que puedo decir hoy.

Mucha suerte en la evaluación y nos vemos el próximo mes, si Dios quiere.

Pilar Sordo M.
Psicóloga

21 de diciembre de 2007

Y porque no?????

¿Que pasaría si nosotras las mujeres domináramos el mundo?.......

Es complicado pensarlo.......

Mientras pensamos... aqui les dejo algunas fotos de cosas que sin duda pasarían si el mundo fuera dominado por las mujeres.....

Solo a modo de ejemplo.....











Y entonces....... ¿porque no?????????

Exhibicionista!!!!!


www.Tu.tv


Jajajajajajajajajajajaja.....

Bueno... supongo que ya ganas no le quedaron de andar mostrando sus "presas" a la gente por ahi!!!!!

20 de diciembre de 2007

Comprate un perro!!!!!!

1. Si quieres que alguien te traiga el periódico, sin robarte primero el suplemento de deportes......

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!


2. Si quieres a alguien que se comporte como un idiota solo por la alegria de verte......

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!

3. Si quieres a alguien que se coma todo lo que le pongas en el plato sin rechistar ni quejarse que nadie cocina como su mamá......

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!

4. Si quieres a alguien que siempre esté dispuesto a salir contigo, sin importarle a que hora, por cuanto rato o hacia donde......

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!

5. Si quieres a alguien que nunca se apropie del mando a distancia, que no quiera ver siempre futbol y que se siente calladito a tu lado durante las tres horas de la película romántica.....

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!

6. Si quieres a alguien que venga a la cama contigo solo para calentarte los pies, y que le puedes echar si empieza a roncar........

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!

7. Si quieres a alguien que nunca te critique, que te encuentre siempre fantástica y estupenda......

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!

8. Si quieres alguien que no le interese si eres gorda o flaca, joven o mayor......

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!

9. Si quieres a alguien que escuche cada palabra que le hables......

COMPRATE UN PERRO!!!!!!!!!!!!!!


Pero si lo que quieres es alguien que nunca acuda cuando lo llames, que te ignore cuando llegues a casa, que siempre esté de por medio, que no pare en toda la noche, que solo venga a casa a comer y a dormir y que actúe como si tu simple razón de existir fuera entretenerle a él.....

DEBES DECIDIR ENTRE.................


Un gato


o

Un hombre

Silogismos..... dichos.. o como sea....

SILOGISMO 1:

A quien madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de carrete!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de carrete!!!

SILOGISMO 2:

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

SILOGISMO 3:

Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.

SILOGISMO 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

SILOGISMO 5:

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

SILOGISMO 6:

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: a mi amigo no le gustan las mujeres...

SILOGISMO 7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Pero los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!!

SILOGISMO 8:

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

La apuesta.....

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía.... "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, ¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?.

Ella dijo que USD$165,000.00 y automaticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:


Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: ¿como lo ha conseguido?

La viejecita contestó: "Es simple, hago apuestas"

¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$ 25,000.00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto USD$ 25,000.00 a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de USD$ 25,000.00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme".

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, USD$ 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: ¿y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto:


"Nada, solo que he apostado con el USD$ 100,000.00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

14 de diciembre de 2007

WENDY.....

Un hombre estaba muy enamorado de su novia que se llamaba "Wendy", ella era muy hermosa, por lo que el hombre decidió tatuarse su nombre en el pene.

Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía "WY" y cuando estaba muy contento, se leía "WENDY".

El hombre se fué de vacaciones a Jamaica, y allí estaba con su amada Wendy, bañandose en sus preciosas playas y pasandola super....

Un día que estaba en la playa le dieron ganas de hacer pis.... caundo estaba en plena faena, llego un Jamaiquino, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.

El hombre mientras hacía pis, alcanzo a ver en el pene del Jamaiquino que también se veía "WY", por lo que entonces le preguntó:

¿Oye, tu novia también se llama Wendy?......

El negrito le respondió que el no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y le dijo que por que le preguntaba eso....

El hombre le respondió: "Es que ví que en tu pene tienes "WY" y en el mio yo también tengo "WY" y cuando está grande dice "WENDY"....

El Jamaiquino se le quedo mirando un poco estupefacto y le contestó:

El mio cuando está grande dice:

"Welcome to Jamaica, thanks for your visit and have a nice day"

Homenaje a las micros amarillas!!!!

Los invito a dejar un minuto de silencio por nuestros queridos amigos de cada mañana, tarde y carrete, los choferes de nuestras amigables, folckloricas y desaparecidas micritios amarillas.
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Esos choferes que cada mañana nos recibian con gran buena onda, tirando nuestras monedas con delicadeza en la "pesera".
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Esos que amablemente te decían CHII ESCOLARRR!.
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Aquellos que tenian la gran virtud de manejar con las puertas cerradas en verano y abiertas invierno.
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Aquellos que podían manejar, cobrar pasajes, hablar con la señorita sentada sobre el motor (o flaite), pasar cambios, mirar a las señoritas que están en el paradero, hablar por celular, adelantar y saludar al micrero de lado, sin chocar!!.
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Aquellos que tenían la virtud de hacer que cada vez que te subas fuera una aventura, al partir en el momento justo que vas poner un pie en la pisadera.
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Aquellos que al bajarte a pesar de mirar por el espejo se esforzaban en que tu sintieras adrenalina, al partir cuando aun tenías un pie arriba o cerrar la puerta cuando tu mochila aun no abandonaba del todo la micro, quedando colgado.
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Aquellos que siempre estaban dispuestos a pedir amablemente que avanzaras hacia atrás para que mas gente pudiera volver a sus hogares.
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Aquellos que tenían la capacidad y las virtud de ofrecer amablemente su bate de beisbol para que los niños de escasos recursos se alejaran de la delincuencia.
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Aquellos que muy gentilmente te abrían las puertas de micro y te aceptaban el pase escolar a las 12 de la noche, o bien a las 7 de la mañana de un sábado, cuando claramente uno no iba y ni venía a clases.
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Aquellos que entendían con gran exactitud el montón de símbolos que les decían los sapos en cada esquina y eran capaces de traducirlo en minutos.
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Aquellos que manejaban exactamente la vida de los chilenos, entendiendo que cuando uno iba atrasado debían ir lento, y cuando iba adelantado debían ir rajaos.
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Aquellos que podían manejar un vehiculo que tiene escasa aerodinamica, un alto peso, y muchas vidas, como si fuera un auto de formula uno a 150 km/hr.
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Aquellos que podían salirse del recorrido para comprar comida china, buscar al hijo-nieto-sobrino- para llevarlo a clases, bajarse a comprar cigarros, o bien cualquier cosa que necesitara para el hogar.
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Aquellos que en un taco eran capaces de pasar sobre el bandejón central y darse la vuelta.
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Por esto y por muchas cosas que extrañaremos.
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Adiós micreros y la.......