Está bien.. se que es un poco fome pero no me pude resistir...... es tan lindo!!!!
17 de julio de 2008
30 de mayo de 2008
El deseo de las mujeres....
Hay que aceptar con dignidad y resignación que los varones escasean. El que no está casado, es solterón insoportable, separado deprimido, divorciado rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de imposibilidad, porque nosotras queremos.
- Que esté en casa, pero no todo el día.
- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
- Que sea cariñoso, pero no cargoso.
- Que durmamos juntos, pero no todos los días.
- Que sea seductor, pero no mujeriego.
- Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.
- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
- Que respete a la familia, pero que no pesque tanto a su vieja.
- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
- Que sea romántico, pero no cargante.
- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
- Que se conmueva, pero que no llore.
- Que sea duro, pero flexible.
- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.
Por eso, la recomendación pasa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado"..... que los más cCaballeros te protegen de todo, menos de sí mismos... que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:
TARDE O TEMPRANO,LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.
Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de imposibilidad, porque nosotras queremos.
- Que esté en casa, pero no todo el día.
- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
- Que sea cariñoso, pero no cargoso.
- Que durmamos juntos, pero no todos los días.
- Que sea seductor, pero no mujeriego.
- Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.
- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
- Que respete a la familia, pero que no pesque tanto a su vieja.
- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
- Que sea romántico, pero no cargante.
- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
- Que se conmueva, pero que no llore.
- Que sea duro, pero flexible.
- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.
Por eso, la recomendación pasa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado"..... que los más cCaballeros te protegen de todo, menos de sí mismos... que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:
TARDE O TEMPRANO,LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.
¿Quieres ser mi amante?
Melancolía.... pura melancolía...... me encanta Camilo Sesto.... por razones inexplicables no pude ir al concierto.... me voy a arrepentir hasta que me muera.....
Sección..... desenterrando momias...... jijijiji.....
28 de mayo de 2008
Fiesta de graduación 1998.....
Lindos recuerdos de la época del colegio..... este año se cumplen 10 años que salimos ya...... a veces parece que fuera ayer.....Pero es verdad..... hay que ser sincera...... a veces el pasado nos condena....
Error policiaco....
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un tío que iba como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
26 de mayo de 2008
22 de mayo de 2008
Observación....
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
21 de mayo de 2008
Test del postre...
Escoge el postre que más te guste.... solo puedes escoger uno....
1.- Magdalena
2.-Brownies
3.-Pie de Limón
4.-Pastel de Vainilla con cubierta de chocolate
5.-Pastel de Fresas con Crema
6.-Pastel de Chocolate con cubierta de chocolate
7.-Helado
8.-Pastel de Zanahoria
No puedes cambiar de idea una vez empieces a leer. Así que piensa bien tu elección y si ya decidiste sigue!
Ahora que ya tomaste tu decisión?..... a continuación lo que un estudio psiquiátrico piensa de ti!
MAGDALENA:Dulce, amoroso y tierno. Te gustan todas aquellas cosas tiernas como ositos y peluchitos. Puedes ser medio loquito en algunas ocasiones. Algunas veces necesitas un cono de helado al final del día?. Otras personas podrán percibirte como infantil e inmaduro en ciertos aspectos.
BROWNIES:Eres aventurero, amas los conceptos nuevos, si existieran cazarías dragones. Cuando los ánimos se caldean eres presto a sacar tu espada. Eres siempre el de las bromas raras y tu sentido del humor es rico. Tiendes a ser muy leal.
PIE DE LIMON: Sexy, meloso y expresivo con tus manos, eres un excelente orador sobre todo a la hora de la sobre mesa. Buen maestro. Medio ‘diva-o’ algunas veces pero posees buenos amigos.
PASTEL DE VAINILLA CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Divertido, amoroso, chistoso. No muy apegado a la vida, indeciso y de poca voluntad. Todos disfrutan de tu compañía. Te gustan las bromas pesadas. Otros deberán tener cuidado de no hacerte enojar. Cuando haces amistad con alguien generalmente es para siempre.
PASTEL DE FRESAS CON CREMA: Romántico, tierno y amoroso. Tiendes a preocuparte por los demás. A veces puedes ser muy flexible.Te cuesta controlar tus emociones y esto a veces irrita a los demás.
PASTEL DE CHOCOLATE CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Sexy; siempre listo a dar y recibir. Aventurero, ambicioso y apasionado. Sueles proyectar una imagen frio por fuera lo cual es todo lo contrario por dentro. No tienes miedo a arriesgarte. Nunca te conformaras con las cosas promedio en tu vida. Te encanta reír.
HELADO: A ti te encantan los deportes, sea el que sea baseball, football, basketball. Si pudieras te gustaría participar de ellos también pero realmente disfrutas viendo juegos y todo tipo de deportes. Necesitas tener control remoto. Un poco ególatra y de carácter difícil.
PASTEL DE ZANAHORIA: Eres una persona muy divertida y amorosa. Disfrutas riendo y sonriendo. La gente se divierte cuandoesta contigo. La gente busca pasar su tiempo contigo. Muy amoroso y tienes amigos fieles.
20 de mayo de 2008
16 de mayo de 2008
Cosas de niños....
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... A meter... La cosa esa...Que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... A meter... La cosa esa...Que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
Ducha con luz...
Maravilloso invento....... una luz para la ducha que cambia de color según la temperatura del agua.
Esta gran inutilidad funciona con LED y la ducha completa cuesta 115 dólares, aproximadamente.
De pesca con el jefe....
Un hombre llama a su esposa y le dice:
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
The Cloud, la nube en Dubai
The Cloud es el proyecto del arquitecto Nadim Karma de la firma libanesa Atelier Hapsitus en Dubai.
El proyecto se presenta como una gran nube a 300 metros de altura con una tupida lluvia, siendo la “lluvia” los pilares que mantienen la estructura.
Guía para solteros...
1.- Tipos de solteros:
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero cachondo (Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)
2.- Trucos para el hogar:
a- Evitar tener que lavar la vajilla: lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.
- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.
- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.
3.- Cómo evitar tener que hacer la cama: Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
- Dormir en el suelo.
- Dormir por encima de las mantas.
- Dormir en un sillón.
- Dormir de pie.
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero cachondo (Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)
2.- Trucos para el hogar:
a- Evitar tener que lavar la vajilla: lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.
- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.
- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.
3.- Cómo evitar tener que hacer la cama: Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
- Dormir en el suelo.
- Dormir por encima de las mantas.
- Dormir en un sillón.
- Dormir de pie.
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.
14 de mayo de 2008
POP FREEZE, Spray congelador de fecas...
Estás paseando a tu perro y de repente, ves que se para, se medio sienta, saca un poco el culo y suelta una cagada blanda de 2 kilos. ¡¡¡qué horror!!
Y tú que quieres cumplir como buen ciudadano, sacas tu bolsa negra caca-can que de momento, regala el ayuntamiento y en ese instante te das cuenta que esas bolsas son para una cagarrutilla de caniche. Y el tuyo ha soltado como 2 kilos de pasta blanda y sanguinolienta.
Miras a izquierda y a derecha por si alguien te está viendo y sales corriendo sin recoger el pastel.
Concientes de ese problema sale al mercado la solución un efectivo spray que congela la cagada para que la puedas recoger sin problemas.
Chistecillos...
Conversación en la cama:
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
--------------------------------------------------------------------
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
12 de mayo de 2008
Caras....
Mira las dos caras, el hombre con el ceño fruncido esta a la izquierda y la mujer a la derecha.
Si te alejas dos metros los vas a ver invertidos, la mujer a la izquierda y el tipo a la derecha.
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