Bueno... hoy esta de cumpleaños alguien muy especial para mi..... mi papito..... cumple 53 añitos.... pero todavia parece que tuviera 18.... jajajajajajajajajajaja...
En fin... un post de feliz cumpleaños....
Te quiero mucho....
31 de enero de 2008
Feliz cumpleaños papi
Bueno... hoy esta de cumpleaños alguien muy especial para mi..... mi papito..... cumple 53 añitos.... pero todavia parece que tuviera 18.... jajajajajajajajajajaja...
En fin... un post de feliz cumpleaños....
Te quiero mucho....
Zun Da Da
¡¡¡¡¡Toda la onda pokemona!!!!!!!!..... haremos sexo con ropa.... esto será entre tu y yo!!!!!....
30 de enero de 2008
Definiciones
Arquitecto: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Urólogo: Especialista que les mira el pene con desprecio, se los agarra con asco y les cobra como si los hubiera chupado.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Heroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pud salir corriendo.
Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Intelectual: Individuo que es capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Boy Scout: Niño vestido de marica, guiado por un marica vestido de niño.
Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que el.
Bailar: Frustración vertical de un deseo horizontal.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la casa blanca.
Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras: dos vocales, dos consonantes y dos idiotas....
Busto: Estatua de un hombre sin manos.... o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
Facil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por las mujeres en estos tiempos.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa y que es intepretada por el hombre como "se está haciendo la dificil".
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
Supermodelos: Evidencia que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: Especialista que les mira el pene con desprecio, se los agarra con asco y les cobra como si los hubiera chupado.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Heroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pud salir corriendo.
Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Intelectual: Individuo que es capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Boy Scout: Niño vestido de marica, guiado por un marica vestido de niño.
Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que el.
Bailar: Frustración vertical de un deseo horizontal.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la casa blanca.
Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras: dos vocales, dos consonantes y dos idiotas....
Busto: Estatua de un hombre sin manos.... o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
Facil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por las mujeres en estos tiempos.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa y que es intepretada por el hombre como "se está haciendo la dificil".
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
Supermodelos: Evidencia que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
28 de enero de 2008
Rame
mmmmmm... podría ser cierto..... es raro..... petro quiza sea solo coincidencia... o talvez no....
En fin... juzgen ustedes mismos....
Los zapatos de loto...
La costumbre de vendar los pies fue practicada por unos mil años por muchas mujeres chinas.
Aún hoy, es posible ver en China a ancianas con pies increíblemente pequeños, caminando con pasitos entrecortados y apoyandose a veces con un bastón.
Estas nonagenarias son las últimas mujeres mutiladas en sus pies para conseguir "lotos de oro" (sancunjinlian, en chino), o pies pequeños a la fuerza.
Poco es conocido sobre el origen de esta práctica. Probablemente empezó durante los siglos IX - X (dinastía Tang), inicialmente entre las bailarinas (y concubinas) de la corte, para realzar la gracias de sus movimientos, y fue extendiéndose entre las clases más altas del norte del país.
Hasta que en el siglo XVI se había extendido a todo el territorio nacional chino y casi todas las clases sociales (excepto las más pobres).
En esta época la dinastía Qing de emperadores Manchú (etnia minoritaria del norte de China) intentaron prohibir esta moda, acto que la convirtió en aún más popular como símbolo de rebelión a su mandato.
Los vendajes de pies pronto perdieron su posible propósito original (el de realzar la gracia de los movimientos) ya que eran tan apretados y se ponían a una edad tan temprana que impedían el desarrollo del pie y restringían incluso los movimientos más normales, a consecuencia de lo cual muchas mujeres no podían caminar más que unos pocos metros. Además de su significado erótico, se piensa que así se salvaguardaban los principales valores femeninos defendidos por Confucio: la vida doméstica, la virtud, la maternidad y el trabajo manual.
Lo más probable es que esta práctica fuese principalmente un símbolo de poder y distinción entre clases: solo los más adinerados podían permitirse tener hijas no aptas para el trabajo.
En 1911, tras la caida del último emperador, la República de China prohibió estrictamente el vendaje de pies, y ordenó a todas las mujeres que se deshicieran los vendajes bajo pena de muerte.
La gran influencia europea y americana en el gobierno inicial de la República China probablemente tuvo mucho que ver con la abolición de esta práctica y el hecho de que se empezase a considerar más un acto de barbarie que de tradición centenaria.
En 1949 los comunistas que subieron al poder continuaron con la prohibición, que sigue hoy en día.
Ahora veamos...
Unos “zapatos de loto” al detalle:
Deshaciendo los vendajes…
Detalle del pie:
Las falanges de los cuatro dedos pequeños del pie se rompen durante el proceso, por lo cual éstos quedan terriblemente deformados:
Aún hoy, es posible ver en China a ancianas con pies increíblemente pequeños, caminando con pasitos entrecortados y apoyandose a veces con un bastón.
Estas nonagenarias son las últimas mujeres mutiladas en sus pies para conseguir "lotos de oro" (sancunjinlian, en chino), o pies pequeños a la fuerza.
Poco es conocido sobre el origen de esta práctica. Probablemente empezó durante los siglos IX - X (dinastía Tang), inicialmente entre las bailarinas (y concubinas) de la corte, para realzar la gracias de sus movimientos, y fue extendiéndose entre las clases más altas del norte del país.
Hasta que en el siglo XVI se había extendido a todo el territorio nacional chino y casi todas las clases sociales (excepto las más pobres).
En esta época la dinastía Qing de emperadores Manchú (etnia minoritaria del norte de China) intentaron prohibir esta moda, acto que la convirtió en aún más popular como símbolo de rebelión a su mandato.
Los vendajes de pies pronto perdieron su posible propósito original (el de realzar la gracia de los movimientos) ya que eran tan apretados y se ponían a una edad tan temprana que impedían el desarrollo del pie y restringían incluso los movimientos más normales, a consecuencia de lo cual muchas mujeres no podían caminar más que unos pocos metros. Además de su significado erótico, se piensa que así se salvaguardaban los principales valores femeninos defendidos por Confucio: la vida doméstica, la virtud, la maternidad y el trabajo manual.
Lo más probable es que esta práctica fuese principalmente un símbolo de poder y distinción entre clases: solo los más adinerados podían permitirse tener hijas no aptas para el trabajo.
En 1911, tras la caida del último emperador, la República de China prohibió estrictamente el vendaje de pies, y ordenó a todas las mujeres que se deshicieran los vendajes bajo pena de muerte.
La gran influencia europea y americana en el gobierno inicial de la República China probablemente tuvo mucho que ver con la abolición de esta práctica y el hecho de que se empezase a considerar más un acto de barbarie que de tradición centenaria.
En 1949 los comunistas que subieron al poder continuaron con la prohibición, que sigue hoy en día.
Ahora veamos...
Unos “zapatos de loto” al detalle:
Deshaciendo los vendajes…
Detalle del pie:
Las falanges de los cuatro dedos pequeños del pie se rompen durante el proceso, por lo cual éstos quedan terriblemente deformados:
Grandes descubrimientos de la historia..
1. EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
2. EL HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
3. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la COPUCHA.
4. EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
5. EL HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos...
6. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)
7. DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVÓN Y NO HA INVENTADO NI UNA HUEVA MÁS
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
2. EL HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
3. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la COPUCHA.
4. EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
5. EL HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos...
6. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)
7. DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVÓN Y NO HA INVENTADO NI UNA HUEVA MÁS
Solo una mujer sabe....
1. Pasar la vida entera luchando con su propio cabello.
2. Comprar una blusa que no combina con nada, porque el precio estaba irresistible.
3. De memoria quien se casó, quien se separó y quien finalmente volvio con su ex.
4. Tener una cartera que parece el bolso de James Bond, de tantas cosas acumuladas e increibles que existen dentro de ella.
5. Hablar de intimidades que los hombres ni imaginan.
6. Ser tratada como una "idiota" por los mecánicos, además de estar obligada a oir la célebre frase "Mujer al volante, peligro constante".
7. Fingir naturalidad frente a un examen ginecologico... "Ay, socorro"...
8. El poder de un jean o una blusa de lycra, para sustentar la estructura del cuerpo.
9. Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios.
10. Comer una caja entera de bombones porque discutió con su pareja, para luego sentirse paenada por haberse salido de la dieta.
11. Depilarse las piernas cada 15 días.
2. Comprar una blusa que no combina con nada, porque el precio estaba irresistible.
3. De memoria quien se casó, quien se separó y quien finalmente volvio con su ex.
4. Tener una cartera que parece el bolso de James Bond, de tantas cosas acumuladas e increibles que existen dentro de ella.
5. Hablar de intimidades que los hombres ni imaginan.
6. Ser tratada como una "idiota" por los mecánicos, además de estar obligada a oir la célebre frase "Mujer al volante, peligro constante".
7. Fingir naturalidad frente a un examen ginecologico... "Ay, socorro"...
8. El poder de un jean o una blusa de lycra, para sustentar la estructura del cuerpo.
9. Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios.
10. Comer una caja entera de bombones porque discutió con su pareja, para luego sentirse paenada por haberse salido de la dieta.
11. Depilarse las piernas cada 15 días.
12. Como se siente una al rasgarse las medias, antes de entrar a la fiesta.
13. Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está estrenando un lapiz labial.
14. Sentirse realmente infeliz porque no tiene ropa linda para ponerse (aunque tenga el armario repleto).
15. Descubrir que su relación con el mundo se acabó, para luego descubrir que no era nada más que un síndrome premenstrual.
16. Caminar, cantar y bailar en el séptimo cielo, solo porque el llamo diciendo "Te Amo".
17. Discutir... solo para después hacer las pases.
18. Quedarse esperando a su pareja en la cama, mientras el se queda leyendo su revista deportiva.
19. El milagroso efecto curativo de un beso, un gesto y de una palabra dulce.
20. Llorar extasiada de felicidad y reir llena de furia.
21. Ser santa, filósofa, maestra, médico, redentora, administradora, cocinera, organizadora y jueza, antes de comenzar a pensar en ella misma.
22. En fin, solo una mujer sabe lo que es "SER MUJER"....
24 de enero de 2008
Bittersweet symphony
'cause it's a bittersweet symphony, this life
Trying to make ends meet
You're a slave to money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
Where all the veins meet yeah
No change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
But I'm a million different people
From one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no, no, no
Well I never pray
But tonight I'm on my knees yeah
I need to hear some sounds that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, let it cleanse my mind, I feel free now
But the airways are clean and there's nobody singing to me now
No change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
And I'm a million different people
From one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no, no, no
I can't change
I can't change it
'cause it's a bittersweet symphony, this life
Trying to make ends meet
Trying to find some money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
Where all the veins meet yeah
You know I can't change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
And I'm a million different people
From one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no
I can't change my mold
No, no, no, no, no,
I can't change
Can't change my body,
No, no, no
I'll take you down the only road I've ever been down
I'll take you down the only road I've ever been down
Been down
Ever been down
Ever been down
Ever been down
Ever been down
That you've ever been down
That you've ever been down
Candyman
Que buen video.. al estilo antiguo... hasta la música es como del tiempo de mi abuelita... sin ofender....
23 de enero de 2008
21 de enero de 2008
Judas.....
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es? preguntó Jesús:
Soy Juan....
Jesús abre la puerta y dice: ¿Que trajiste Juan?...
Cocaína de Bolivia.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc)
¿Quién es?
Soy JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Qué trajiste Judas?
Al OS7 conchetumadre... todos contra la pared!!!!!.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es? preguntó Jesús:
Soy Juan....
Jesús abre la puerta y dice: ¿Que trajiste Juan?...
Cocaína de Bolivia.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc)
¿Quién es?
Soy JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Qué trajiste Judas?
Al OS7 conchetumadre... todos contra la pared!!!!!.
17 de enero de 2008
Guena la canta...
Yaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!... lo descubrí.... ya se a quien se parece Luis Pinto.... estaba tranquilamente viendo este "llamativo" video cuando me vino una imagen a la cabeza y vi la luz..... como no se me habia ocurrido antes!!!!!... pero como!!!!!!..... ya.... ahora me quedo tranquila..... ya se a quien se parece el patetico....
Es igualito a ....... Rene de la Vega..... igual de patetico..... igual de "famoso".....
Quien sabe... en una de esas no es mala idea que se junten y formen un nuevo conjunto musical llamado... "The pateteic boys" o algo asi....
Ah... se me habia olvidado... alguiens e dio cuenta que no siendo zurdo.. tienela guitarra al reves.... más patetico aún.....
¿Por que me discriminan?
Me voy a quedar con la pregunta que hace al final del video..... ¿Por que me discriminan?......
Bueno, comenzemos..... ojo... solo voy a poner 10 razones porque no quiero estar toda la tarde en esto....
1. Sale en la tele por pena
2. Es poco agraciado
3. Habla pésimo
4. Habla "inglés".... cuando ni siquiera sabe lo que esta diciendo
5. Llora para dar pena
6. Se asoció a Felipe Avello ("gran error")
7. Tiene fotolog (como pokemon)
8. Se saca unos fotos bastante "artisticas"
9. Es resentido con el resto de la humanidad
10. Inventa que le pegaron para puro figurar
Carcel Filipinas.....
Las cosas que pasan en las carceles del mundo!!!!!!!..... y aqui en Chile... todos hacinados, todos contagiados de SIDA...... todos viviendo (sobreviviendo) lo mejor que pueden......
Porque no se darán cuenta que asi es mejor....... por lo menos hacen algo productivo en el día y no se malean más de lo que ya están??????.....
En fin..... por último quiero pedir un favor....... si alguna vez toca que caiga presa..... porfavor quiero que se aseguren que me metan en una carcel que sea asi de entretenida...... algo por lo menos para pasar el rato.....
16 de enero de 2008
Perrito de peluquería...
El otro día lleve a mi perro Yorkshire a la peluquería porque tenia el pelo un poco enredado y quería que me lo peinaran y lo dejaran lo más liso posible.....
Pero................
¿No será mussshhhoooo?.....
Ilusión óptica...
Mira atentamente la piramide de abajo, ¿ves que es blanco y negro?
Bien, ahora fija tu atencion a la imagen colorida que automaticamente aparecerá depues, pero especialmente en el punto negro y no despegues tu vista, depues volverá a aparecer la piramide de Egipto, ahora la verás a color aunque esta siga siendo blanco y negro… ¡una vez mas tu cerebro ha sido engañado!
Haz la prueba.
6 dedos...
Ok..... ya se que se nota que es photoshop.... pero igual es como guacacla... tener 6 dedos en cada mano....
Igual se presta para que uno imagine que cosas puede hacer con 6 dedos..... no se es muy raro....
15 de enero de 2008
¿Que son los pokemones?....
Llámese Pokemón, al engendro que queda de un HxC (Hardcore) y un Flaite, los pokemones son emos disfrazados de flaites, pero con la diferencia que no pueden vivir si no tienen celular y fotolog. Tienes que entender que hay una gran diferencia entre pokemon y poketroll.... pokemon son todas las minas rancias y califas que les gusta "tomar helado gratis" en las fiestas y los poketroll son más rancias y más feas que las pókemonas.
Aunque es posible que exista una especie de características similares en otros países, los pokemones son originarios de Chile.
Origen según TV
Según la ignoracia de la television chilena la procedencia de estas weás viene de la cultura japonesa, de sus dibujos animados, de ahi su nombre y vestimentas raras.
Otro origen
El nombre pokemón viene de la serie tambien llamada así, Pokémon. El nombre pokemón se les dio a estas cosas por el solo hecho de que nadie sabia que eran los pokemones y como los "pokemones" (de ahora) usan vestimentas, peinados, musica, etc. de otros estilos y no tienen nada definido se les llamó pokemones haciendo referencia a ser WEAS RARAS. Para peor estas cosas se llaman a si mismas pokemones, aunque hay otros que dicen ser "estilo propio".
Distinciones
Los pokemones se caracterizan por ser mamones, caso contrario a los flaites, también se caracterizan en que todo lo que les pertenece es de marca, entonces si estos son asaltados, acabaran llorando porque perdieron su esencia pokemonística. En los últimos tiempos han tenido sus propias sub-distinciones:
Aunque es posible que exista una especie de características similares en otros países, los pokemones son originarios de Chile.
Origen según TV
Según la ignoracia de la television chilena la procedencia de estas weás viene de la cultura japonesa, de sus dibujos animados, de ahi su nombre y vestimentas raras.
Otro origen
El nombre pokemón viene de la serie tambien llamada así, Pokémon. El nombre pokemón se les dio a estas cosas por el solo hecho de que nadie sabia que eran los pokemones y como los "pokemones" (de ahora) usan vestimentas, peinados, musica, etc. de otros estilos y no tienen nada definido se les llamó pokemones haciendo referencia a ser WEAS RARAS. Para peor estas cosas se llaman a si mismas pokemones, aunque hay otros que dicen ser "estilo propio".
Distinciones
Los pokemones se caracterizan por ser mamones, caso contrario a los flaites, también se caracterizan en que todo lo que les pertenece es de marca, entonces si estos son asaltados, acabaran llorando porque perdieron su esencia pokemonística. En los últimos tiempos han tenido sus propias sub-distinciones:
Pokelais:
Generalmente confundido con el Pelo Lais. Es la etapa evolutiva ABC1 del Pokemon. Pokemon con plata, extremadamente cuico, racista, clasista y atractivo en la mayoria de los casos.
El Poke-Lais debe tener el pelo liso natural (no como el Pokemon, que se lo alisa todos los días, o simplemente nos se lo lavan en un mes para que les quede asi).
Se destaca porque tienen el último Reproductor Ipod y trata de hablar de un modo normal. Al tener más monedas se arreglan levemente mejor.
Generalmente el PokeLais se aparea con un pokemon común y corriente, o con otro PokeLais, eso sí, NUNCA con un Flaitemon. Cree que lo top se encuentra en MTV.
Es un bonito adorno si logra atraparlo... Pero por ser el pokeláis un pokemón cuico, vai a quedar sin ni uno, asi que a menos que estís tapao en plata o te dediques a robar bancos, no es recomendable que los atrapes.
Los Pokelais, a diferencia de los Pokemones normales, no escuchan sólo reggeaton, si no todo lo que esté de moda (Amango, Six Pack, Kudai, etc.).
Generalmente se encuentran en la Plaza San Enrique, o en cualquier lugar de Vicuña pa'rriba.
Flaitemon:
Es la etapa evolutiva de clase baja del pokemon.
El problema es el siguiente: se viste como pokemon, actua como pokemon, se mimetiza con los pokemones, se peina como pokemon, baila como pokemon,wuevea como pokemon, camina como pokemon, va a carretes pokemones, compra cosas pokemones, se viste como pokemon... pero en realidad es un flaiteno que no tiene ni un veinte, nacido de la poula. En fin, es un ser extremadamente peligroso, y aunque quiere pasar por pokemon, no puede, ya que la cara de flaite no se la saca ni el Doctor Vidal.
Al igual que con el PokeLais, si lo atrapas, tambien te quedai sin plata, pero al contrario del Lais, este pokemon te la roba.
El Flaitemon, a diferencia del Pokelais, no ve MTV ya que no tiene cable y si tiene es colgado, si no que ven programas como Mekano, Rojo, El Diario de Eva, El Ultimo Pasajero, etc.
Aman el reggeaton pero igual escuchan Cumbia Villeras y Rancheras, eso sí, siempre esconcidos, ya que si los demás se enteran pierden la esencia pokemona!
Atributos pokemones
*Ropa estilo Hip-Hopera pero de colores oscuros con líneas, rayas, cuadrados, etc. blancos.
*Peinado con muy largas patillas, muy grasiento, chascon en la parte trasera y una pequeña chaasquilla.
*Aparatos de alto costo como MP4, Celulares Modernos, etc.
*Piercings llamativos en cualquier lugar donde se puedan poner pircings (y tambien donde no se puedan poner).
*Cadenas colgando de los bolsillos.
*En las pokemonas se usan las polainas sobre los pantalones. Ojalá multicolores y con mucho olor a pie. En el pelo usan unos ridiculos moñitos, los mas infantiles y llamativos posibles. Es indispensable también que sus pantalones sean a la cadera y ojalá una talla menor para que un redondeado y gran rollo se eleve a la parte superior del pantalón, mientras más exuberante sea éste mejor, y si se tiene el atributo de ser bien fea, baja de estatura y rellenita o gorda, mejor será.
A las mujeres se caracteriza por sus sobrenombres de frutas, gracias al olor de su coño perfume que utilizan, como: Ezza Guindaa, Ezza Frutiillittaaah, Ezza Frezziitah, Ezza Liimonzittaah ,Frutiilla, Bumma, Mentiiitax, Ezza Chocla, ezza__xguayabah, By pitufa, etc.
Hábitat
Los pokemones, como cualquier raza social, viven o se encuentran principalmente en ciertas zonas de las ciudades a las cuales asisten para poder desenvolverse de forma natural.
Estas son:
Discos Diurnas (antiguas disco-peque): Luxor, Rapa, anteriormente en K-masú.
Malls (No donde van los peloláis, como el Parque Arauco, portal La Dehesa, Alto Las Condes, sino en el Portal Lyon, el Eurocentro y Patronato)
Entradas a eventos sociales.
Algun carrete de dia.
El diario de Eva.
Ademas que estos seres se juntan en:
Plazas
Paraderos
Estaciones del Metro de Santiago (en especial:Las Rejas,Los Heroes, Baquedando, etc...), baños (deben sacarse fotos en los espejos para lucir sus mierdas de camaras digitales).
Esquinas (no confundir con putas...)
Algunos "Mall" de la capital
Tribunales de Justicia de Concepción.
Algarrobo (parece escenario de Pokémon Snap)
El lugar más amado por los pokemones es el llamado "Rapa" el cual es una junta diurna donde al ver que los cabros chicos pokemones no pueden pasar a otras discos o lugares para mayores de edad, los chicos entre 10 a 17 años se juntan los dias Sábado entre las 15:00 y 20:00 horas, a escuchar de su música, bailarla, poncear, agarrarse a un mino o mina por una tarde e intercambiar números telefónicos, MSN y direcciones de fotolog, entre otros.
Dada la vastedad de lugares de encuentro, un grupo de expertos han dado a llamar a sus lugares de reunión como "Zona Safari"
El lugar donde estos especimenes ponen a prueba su calidad de pokemon, es en la Punta Juarez y el Rapanui, tambien llamados Liga Pokemon. Las competencias incluyen:
Patillas
Piñas
Cebosidad en el cabello
Cantidad de pinches en la piña
Competencias de Se-Walk (la nueva forma de bailar reggaeton,en una imitacion del Crip walk popularmente conocido como c-walk, pero más flaite)
Competencia de Fotologs
El Helado (solo para minas, bueno tambien para los pokes maricones)
Y por ultimo la más dificil de todas... Wena Naty Supreme (sólo para las más atrevidas, y maracas), que consiste en 20 wena natys por concursante en 10 minutos, incluyendo la chupada de pezon, realizada por un colaborador simpatizante de la participante.La ganadora se elige segun los sgtes criterios:
Histrionismo frente a la camara (ya que la competencia sera grabada y mostrada en pantallas gigantes).
Capacidad y experiencia Heladera.
La ganadora recibe un fotolog gold, y un Pene de Oro, la máxima condecoracion, con un servicio wena natista por un año 24 horas al dia, toda la semana.
¿Sabías que...?
... El promedio de un Pokemón en la PSU de lenguaje es de -800?
... los pokemones tienen un retraso mental severo?
... cada vez que muere un pokemon, un ángel gana sus alas?
... comerse a una pokemona es inclusive más fácil que comerse a tu hermana?
... cada vez que intente comerse un pokemón, sólo debe poner un poco de rascatón?
... los pokelais son puros cuicos y si no son cuicos, no son pokelais?
... Eva Gómez es la ídola de todos los pokemones desde que El Diario de Eva les dio la cabida a estos seres en la pantalla chica?
... el 108% de los pokemones creen ser una tribu urbana, el 250% ignora que es sólo una moda pasajera.
... Que los pokemones son asexuados ya que no hay ninguna diferencia entre pokemon o/y pokemona al menos que veas sus pantalones.
... Para el bicentenario no se verá ni un pokemon en las calles?
Diccionario Pokemón....
Andai denso: cuando alguien anda de mal humor
Bacilar: carretear junto a los amigos
Bacilones: Chico(a) que le gusta el leseo
Bolbasor: Pokemon gordito
Calmao: pedirle a alguien que se tranquilice
Calva: persona que le ha quitado el pololo(a) a un desconocido o amigo
Carnuo: termino que usan las chicas cuando encuentran lindo a un chico
Chantar el pate: lo mismo que pison pero un poquito mas tropical
Chaya: chica fea
Con todo el glamour: las chicas lo usan refiriendose a arreglarse muy bien antes de salir a carretear
Copito: miembro masculino
De carton: todo lo que sea falso
De vio: algo bueno o bacan
El paté: miembro sexual masculino, tambien "pate, pate" y "cola de tigre"
Eri entero tropical: persona ordinaria o flaite
Flaicore: personas que son vulgares, "flaites"
Hacer la choca: hacer la cimarra
Helado: realizar el sexo oral
Jugoso: persona que tira la talla y le gusta el leseo, "da jugo"
Looser: alguien que es mateo o inteligente
Macabeo: Chica(o) que hace todo lo que su pololo desea
Mamon: persona muy tierna
Medios perros: usado por la mujeres para referirse a chicos lindos
Mojar el rollo: tener relaciones sexuales
Pajeros: persona floja que no desea hacer nada
Partner: el mejor amigo de alguien
Pelá: Chica que es muy polola o que andan con varios al mismo tiempo
Pelo choclo: niñas rubias o pelolais
Peuca: mujer facil
Peuco: hombre facil
Pison: acto sexual en grande
Pitbull: nombre que se les da a los profesores en el colegio
Pokebolas: persona que es gordita
Pokeflaite: pokemonas que abren la boca y dejan la embarrada
Pokemoniar: bailar
Pokemon: jovenes de tendencia hardcore. Se visten con zapatillas skater o "nike shock" y pantalones a punto de caerse. Los hombres usan patilla y pelo largo, algunos escuchan reggaeton. Sus accesorios son collares, aros o piercings.
Pollo: persona timida
Pololy: nombre que se le da al novio o novia
Poncio(a): hacerse el lindo con el sexo opuesto. Andar con mas de una persona a la vez.
Ponciar: atinar con mas de 6 niños en un carrete
Remojar el rollo: tener relaciones sexuales
Tela: persona simpatica y buena onda
Tirar: se refiere al acto sexual
Tulyluly:chupamedias que se hace amigo de una persona del staff de una fiesta o evento
Ultra looser: alguien que es muy despistado y pajaron
Vamos a poncear: expresion usada cuando los chicos(as) van a una fiesta a pinchar o besarse con varias chicas.
Via: el que es vivo y se las sabe todas
Wena Na__: expresion impuesta por un conocido video, que es lo mismo que decir "tuve sexo en una plaza"
Wena wacho, o wena perro: expresion que se usa para saludarse
La tecnología empelotudece....
Estar en el 2007 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss... por pelotudo ).
17. y no digas que no!!! ...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss... por pelotudo ).
17. y no digas que no!!! ...
9 de enero de 2008
A woman's worth...
El valor de una mujer
Podrías comprarme diamantes
Podrías comprarme perlas
Llevarme en un crucero alrededor del mundo
Nene, tu sabes que lo valgo
Cena iluminada por velas
Un baño de burbujas
Hacer el amor tiernamente y durar y durar
Porque, nene, tu sabes que lo valgo
Quieres satisfacer, quieres conservar,
quiere tratar bien a tu mujer
No solo el dinero sino mostrar
que tu sabes que ella vale tu tiempo
Perderás si decides negarte a ponerla a ella primero
Ella lo hará si puede encontrar un hombre que sepa su valor
Mmm
Porque un hombre verdadero,
conoce a una mujer verdadera cuando él la ve
Y una verdadera mujer sabe
que un hombre verdadero no tiene miedo
De complacerla
Y una verdadera mujer,
sabe que un hombre verdadero siempre viene primero
Y un hombre verdadero simplemente
no puede negar el valor de una mujer
Mm Hmm Mm Hmmm
Mm Hmm Mm Hmmm
Mm Hmm Mm Hmmm
Mm
Si me tratas justamente
Te daré todos mis bienes
Te trataré como una verdadera mujer debe
Nene, yo sé que tu lo vales
Si nunca juegas conmigo
Prometo no fanfarronear
Te sostendré cuando se ponga duro
Porque, nene, yo sé que tu lo vales
Ella camina la milla te hace sonreír todo el tiempo que es verdad
No tomes por concedida la pasión que ella tiene para ti
Perderás si decides negarte a ponerla a ella primero
Ella lo hará si puede encontrar un hombre que sepa su valor
Oh
Porque un hombre verdadero,
conoce a una mujer verdadera cuando él la ve
Y una verdadera mujer sabe
que un hombre verdadero no tiene miedo
De complacerla
Y una verdadera mujer,
sabe que un hombre verdadero siempre viene primero
Y un hombre verdadero simplemente
no puede negar el valor de una mujer
No necesitas leer entre líneas, te lo expliqué (te lo expliqué)
Solo escucha esta canción
porque no te puedes equivocar cuando valoras
(será mejor que valores)
¡Una mujer (mujer)
Una mujer (mujer)
SU VALOR!
Porque un hombre verdadero,
conoce a una mujer verdadera cuando él la ve
Y una verdadera mujer sabe
que un hombre verdadero no tiene miedo
De complacerla
Y una verdadera mujer,
sabe que un hombre verdadero siempre viene primero
Y un hombre verdadero simplemente
no puede negar el valor de una mujer
El negrito...
Un negrito y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces....
Amorosamente el le encarga a su esposa que le vaya a arrendar un disfraz a la tienda....
Por la noche, cuando el negrito llega a su casa, encuentra sobre la cama un disfraz de SUPERMAN...
Un poco alterado le grita a su esposa...
¡¡¡Que rechucha es esto!!!!????.....
¿Tenís caca en la cabeza???
¿Cuando has visto un SUPERMAN negro???!!!!!!
Mañana vas a primera hora a cambiarlo por algo más real!!!!!
A la mañana siguiente, la sumisa esposa un poco dolida y molesta, va a la tienda a cambiar el disfraz de su amado esposo...
Cuando nuevamente regresa a la casa, el negrito ve sobre la cama un disfraz de BATMAN....
Refunfuñando dijo...
¡Ah, no!!!... esta si que la cagó....
Llama a su esposa y le dice...
Por la cresta tu estay loca???!!!
Cuando en tu perra vida hay visto un BATMAN negro?????!!!!!
¡¡¡Tenís que cambiarlo por algo que me acomode!!!!
No servís pa' na' mierda!!!!!!
La esposa ya encojonada, va a la mañana siguiente a la tienda...
Devuelve el disfraz y compra varias cosas...
Encima de la cama pone...
3 botones blancos
1 cinturón blanco y una escoba....
Cuando el negrito llega a su casa y se encuentra con estos objetos encima de su cama, ya encolerizado al extremo, llama a su esposa y le grita...
¡¡¡Oye!!!!... ¡¡¡Que mierda es esto!!!!
¡¡¡¡¿¿¿¿Me quieres explicar?????!!!!!
La esposa toma aire, lo enfrenta y le dice tiernamente:
¡¡¡Mira negro culiao!!!...
Te quitai toda la ropa... te pegai los botones y vai de dominó....!!!!!
Si no te gusta, te sacai los botones y te ponís el cinturón blanco pa' que vayai de galleta tritón...!!!!
¡¡¡Y si tampoco te gusta weón!!!
¡¡¡Te metí el palo en la raja y vai de chocolito NEGRO CONCHADETUMADRE!!!!!
Amorosamente el le encarga a su esposa que le vaya a arrendar un disfraz a la tienda....
Por la noche, cuando el negrito llega a su casa, encuentra sobre la cama un disfraz de SUPERMAN...
Un poco alterado le grita a su esposa...
¡¡¡Que rechucha es esto!!!!????.....
¿Tenís caca en la cabeza???
¿Cuando has visto un SUPERMAN negro???!!!!!!
Mañana vas a primera hora a cambiarlo por algo más real!!!!!
A la mañana siguiente, la sumisa esposa un poco dolida y molesta, va a la tienda a cambiar el disfraz de su amado esposo...
Cuando nuevamente regresa a la casa, el negrito ve sobre la cama un disfraz de BATMAN....
Refunfuñando dijo...
¡Ah, no!!!... esta si que la cagó....
Llama a su esposa y le dice...
Por la cresta tu estay loca???!!!
Cuando en tu perra vida hay visto un BATMAN negro?????!!!!!
¡¡¡Tenís que cambiarlo por algo que me acomode!!!!
No servís pa' na' mierda!!!!!!
La esposa ya encojonada, va a la mañana siguiente a la tienda...
Devuelve el disfraz y compra varias cosas...
Encima de la cama pone...
3 botones blancos
1 cinturón blanco y una escoba....
Cuando el negrito llega a su casa y se encuentra con estos objetos encima de su cama, ya encolerizado al extremo, llama a su esposa y le grita...
¡¡¡Oye!!!!... ¡¡¡Que mierda es esto!!!!
¡¡¡¡¿¿¿¿Me quieres explicar?????!!!!!
La esposa toma aire, lo enfrenta y le dice tiernamente:
¡¡¡Mira negro culiao!!!...
Te quitai toda la ropa... te pegai los botones y vai de dominó....!!!!!
Si no te gusta, te sacai los botones y te ponís el cinturón blanco pa' que vayai de galleta tritón...!!!!
¡¡¡Y si tampoco te gusta weón!!!
¡¡¡Te metí el palo en la raja y vai de chocolito NEGRO CONCHADETUMADRE!!!!!
Chistecillo....
Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los senos en tu espalda?....
Extraña pregunta, dijo el camello...... viniendo de alguien que tiene la pichula en la cara......
¿Por que tienes los senos en tu espalda?....
Extraña pregunta, dijo el camello...... viniendo de alguien que tiene la pichula en la cara......
Acompañame a estar solo...
Hace algún tiempo... esta canción me representaba totalmente..... lamentablemente algo no resultó.....
Porque será tan dificil de entender que a veces, aún estando en pareja... uno necesita estar un poco solo.... para pensar... para curar heridas.... para valorar lo que se tiene o lo que se perdió.....
Video con dedicatoria especial.....
7 de enero de 2008
border="0">
border="0">El patas negras....
border="0">OK...... parece que se les pasó el rato y llegó el marido de la "cochina"...... que gracioso... el patas negras colgando por la ventana y el marido apuntandole con escopeta..... y el pantalón???????........
Animé...
border="0">Navegando por ahi.... uno encuentra cada cosa... como esta que se pinto ojos de animé japones... igual esta bien logrado y a primera vista parece que fuera real....
border="0">Vacaciones....
El otro día estaba conversando con alguien sobre las tan merecidas vacaciones..... tiempo libre para hacer lo que uno quiera (o pueda)..... y nos dimos cuenta que en realidad las necesitamos tanto!!!!!......
En fin... entre toda la conversación nos preguntamos que son las vacaciones... para que sirven... cuanto tiempo... etc....
Aqui va la explicación....
Las vacaciones es un término usado para denominar los días dentro de un año en que personas que trabajan o estudian toman un descanso total o el receso de su actividad en un periodo de tiempo, exceptuando feriados denominado por fiestas nacionales, tales como navidad o días representativos de una nación. Existe principalmente para prevenir el estrés u otras patologías, además de según el criterio del estado o gobierno local, para incrementar la productividad en el resto del año.
Existen generalmente dos tipos de vacaciones, las vacaciones de un trabajador o estudiante que le corresponden legalmente, como las vacaciones que se autogestiona una persona por un tiempo más prolongado de tiempo, llamado año sabático.
Los países independientemente definen en su calendario un periodo el cual para la mayoría de la población se considera como vacaciones, estos generalmente son los meses de julio-agosto para los países del hemisferio norte, como enero-febrero para los países del hemisferio sur.
A pesar que los trabajadores según el país ocupan entre 7 a 45 días, los estudiantes tienen vacaciones un periodo más prolongado de tiempo, en muchas ocasiones, ambos meses e incluso tres (la mitad de los meses colindantes o el mes entero posterior o siguiente).
En ciertos países, como no, el empleador de un trabajador puede definir los días de vacaciones de sus empleados, como también la posibilidad de la acumulación de días si un año no se toman o se toman parcialmente. Por lo general, mientras el empleado se encuentra de vacaciones, los días que se ausente de su trabajo son remunerados, esta remuneración puede ser su paga habitual como parcial.
Suena bonito?????????????.....
Quiero y necesito mis vacaciones!!!!!!!!!!!!
En fin... entre toda la conversación nos preguntamos que son las vacaciones... para que sirven... cuanto tiempo... etc....
Aqui va la explicación....
Las vacaciones es un término usado para denominar los días dentro de un año en que personas que trabajan o estudian toman un descanso total o el receso de su actividad en un periodo de tiempo, exceptuando feriados denominado por fiestas nacionales, tales como navidad o días representativos de una nación. Existe principalmente para prevenir el estrés u otras patologías, además de según el criterio del estado o gobierno local, para incrementar la productividad en el resto del año.
Existen generalmente dos tipos de vacaciones, las vacaciones de un trabajador o estudiante que le corresponden legalmente, como las vacaciones que se autogestiona una persona por un tiempo más prolongado de tiempo, llamado año sabático.
Los países independientemente definen en su calendario un periodo el cual para la mayoría de la población se considera como vacaciones, estos generalmente son los meses de julio-agosto para los países del hemisferio norte, como enero-febrero para los países del hemisferio sur.
A pesar que los trabajadores según el país ocupan entre 7 a 45 días, los estudiantes tienen vacaciones un periodo más prolongado de tiempo, en muchas ocasiones, ambos meses e incluso tres (la mitad de los meses colindantes o el mes entero posterior o siguiente).
En ciertos países, como no, el empleador de un trabajador puede definir los días de vacaciones de sus empleados, como también la posibilidad de la acumulación de días si un año no se toman o se toman parcialmente. Por lo general, mientras el empleado se encuentra de vacaciones, los días que se ausente de su trabajo son remunerados, esta remuneración puede ser su paga habitual como parcial.
Suena bonito?????????????.....
Quiero y necesito mis vacaciones!!!!!!!!!!!!
5 de enero de 2008
Tutti Frutti Summer Love
Ok... no es la música que más me gusta aunque debo aceptar que esta bastante buena para bailar.....
Pero no fue esa la razón por la que la puse..... hoy.... estabamos aburridos y escuchando cosas.. cuando nos acordamos que existia este cantante..... es gracioso.... como canta... como pone la boca.. tratando de ser sexy..... me rei mucho....
Las crónicas de Narnia II: El príncipe Caspian
Pedro, Susana, Edmundo y Lucía se encuentran nuevamente en Narnia.
Para ellos han transcurrido sólo meses desde que se alejaron, pero para los habitantes de ese mundo mágico han pasado cientos y cientos de años.
Ahora gobiernan los telmarinos, y los antiguos narnianos viven escondidos.
El legítimo heredero del trono, el príncipe Caspian, con su ejército de enanos y de animales parlantes, deberá combatir al enemigo…
Y los lectores, de cualquier edad, se verán otra vez envueltos en esa atmósfera maravillosa de realidad y magia creada por el autor inglés.
2008: el año de la rata
El 2008 es para los chinos el año gobernado por la rata de tierra yang. Es decir, será un año de buenos augurios, pues todo indica que será un ciclo de gran expansión, en el que las personas tendrán no sólo iniciativa sino también capacidad de llevar a la práctica prósperas ideas.Según la leyenda de Oriente, Buda llamó, antes de morir, a todos los animales para legarles su verdad, la rata, de los doce que se presentaron, estuvo primera. No podía ser de otra forma, donde la ocasión demuestre un gran provecho personal, ella se las arregla para llegar.
Seguramente, este año 2008, su año, la rata contagiará al resto de los animales del zodíaco con su agudeza y simpatía, trayendoles buena fortuna y también capacidad de previsión para que nada falte en el futuro.
Cada animal se convirtió en un signo del zodíaco chino influenciando la personalidad de quienes nacían bajo su reino.Claro que no todas las ratas ni todos los animales son iguales.
Astrónomos chinos de la antigüedad destinaron cada uno de los 5 elementos chinos, uno de los 5 planetas: a Venus le otorgaron el metal (entre ellos el oro), a Mercurio el agua, al planeta Júpiter la madera, a Saturno la tierra y a Marte el fuego.
Basándonos en la astrología china, podemos observar que la posición de estos planetas, en conjunto con la posición del Sol, (tomada como energía yang), la Luna (como la energía yin) y cualquier otro cometa, junto con el día de nacimiento y su signo zodiacal, todo esto en conjunto, podrían descifrar el destino de una persona.
¿Qué implica entonces que el 2008 esté regido por una rata tierra con energía yang?
El elemento tierra le dará a la laboriosa pero fluctuante roedora mayor estabilidad y concentración, a la vez que el aspecto yang potenciará su energía vital y alegría. Realmente, una combinación explosiva, una fórmula muy prometedora para alcanzar importantes objetivos de prosperidad y crecimiento: Coraje e iniciativa + perseverancia y equilibrio + energía vital y optimismo = éxito.
Será entonces cuestión de dejarse influenciar por su energía y aprender de sus virtudes y debilidades.
2 de enero de 2008
Adiós a JM.....
Que maravilloso saber que tantas personas te van a extrañar......
Ay Don Julio... que vamos a hacer sin sus comentarios...... cabecita de huevo..... el deporte ya no va a ser lo mismo sin su voz..... sin embargo...... todos los que crecimos contigo te vamos a recordar por siempre.....
Muchas gracias por todo JM.....
Murió Julio Martinez "El huevito"....
Julio Marinez Prádanos nació en Temuco el 23 de Junio de 1923. Hijo de José Martinez y Julia Prádanos, inmigrantes españoles, residió en esta ciudad durante dos años, luego se trasladaron a Santiago.
En Santiago estudió en el colegio "San Pedro Nolasco".
Fanático de la Unión Española, no se perdía ningún partido que se jugara en Santiago y luego escribía todos los hechos en papel pues era el redactor de las críticas deportivas que se publicaban en el mural del colegio.
Perdió a su padre a la edad de 17 años y tuvo que comenzar a trabajar y olvidar su sueño de estudiar leyes en la universidad para hacerse cargo de su madre. Trabajo en su colegio y como vendedor.
Participó en la radio. Su primera aparición la hizo en radio "Prat", en el programa "Clínica Deportiva" en septiembre de 1945...... pero no fué algo planeado..... el destino le tenia preparada una sorpresa.... cuando iba a la radio a buscar a un amigo..... lo eligieron para reemplazar a un locutor que había tenido una emergencia.
Ese mismo año ingresó al diario "La Hora".
Luego en 1949 inició labores en radio "Agricultura" donde permaneció por 19 años, primero como comentarista y más tarde como director. En este periodo comenzó a trabajar en el diario
"Las Ultimas Noticias" hasta 1996, donde su firma JM se hizo conocida.
En 1962, en el Mundial de fútbol disputado en Chile, Martínez brilló como el mejor relator, y se consolidó como una figura popular. Su voz marcó el Mundial y quedó inmortalizada en más de un millón de discos que se vendieron con esos goles y la frase "justicia divina" como una marca registrada.
En 1964, se casó con Norma González, quien fue su única esposa, y con quien debió mantener una relación clandestina por cerca de diez años ya que su madre no aceptaba que fuera una mujer separada y con dos hijos. Solo a su muerte, a los 93 años, Julio pudo comenzar una real vida conyugal.
No tuvieron hijos en común, pero Julio Martinez tuvo un hijo en 1955, producto de otra relación.
En 1967 comenzó como comentarista deportivo en canal 13. Algunos años más tarde, también participó en "A esta hora se improvisa" y "Almorzando en el trece" en el mismo canal.
En 1970, recibió el premio Isidro Corbinos, llamado después Premio Nacional de Perdiodismo Deportivo.
En 1988, su vasta trayectoria en radio, televisión y prensa escrita, lo hizo merecedor del Premio Academia Chilena de la Lengua, por su impecable uso del idioma.
En 1995, recibió de forma unánime el Premio Nacional de Periodismo que representaba 50 años de carrera periodística ininterrumpida.
En el 2000, recibiò el premio Amador Yarur de club Palestino, como el mejor Periodista Chileno del siglo XX.
En 2004, recibió, junto a Sergio Livingstone, el primer premio otorgado por Anatel a la Mejor Figura Televisiva 2003.
A fines de 2004 fué operado de la próstata y cinco dìas después ya estaba trabajando en Canal 13 y diario "La Segunda".
Con motivo de reconocimiento a su trayectoria, llegó además una carta de FIFA firmada por Joseph Blatter donde destacaba el trabajo de Julio Martínez Pradanos como un "legado" para las generaciones del periodismo deportivo chileno.
Julio Martínez el 2006 siguió vigente, durante todo el año realizó su habitual comentario semanal en Canal 13 y escribió su columna deportiva en el diario La Segunda.
.
Falleció el 2 de enero de 2008, a los 84 años, a causa de una afección respiratoria. Estaba acompañado por su familia, ya que dos días antes, el 31 de Diciembre de 2007, pidió que lo sacaran de la clínica donde estaba internado, para pasar las fiestas de fin de año en su hogar.
.
Adiós don Julio... siempre lo recordaremos por sus comentarios en radio y televisón...... por los programas donde participó... pero por sobre todas las cosas por el recuerdo de la teletón (la rpimera teletón) del año 1978 y su emotivo discurso..... "Sabe usted lo que hay es cada niño que sonrie..... UN CANTO A LA VIDA... UN CANTO A LA DICHA.... UN CANTO AL AMOR......
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Adiós Don Julio.....
1 de enero de 2008
Fuegos artificiales cerro Calan....
¿Como no los iba a poner????... creo que son lo mejor de la noche de año nuevo..... son impresionantes... son hermosos....
Estos son los que tira la municipalidad de Las Condes en Cerro Calan..... fuimos a verlos detras del Alto Las Condes..... son bellos......
Aplauso por los fuegos artificiales.....!!!!!!
Cena familiar....
Ya... aqui una fotitos de la cena de año nuevo de anoche.... estaba filete... amo las papas duquesas y la juliana de verduras..... todo bien......
Cena familiar... con invitados...... bueno...... con familia nueva.....
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