La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria.... visita de los dormitorios de las monjitas:
- "Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, ¿y el suéter que está tejiendo...?"
- "Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."-
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió el labio y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que reventaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- "Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
- "Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
- "Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón"
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2 de mayo de 2008
21 de abril de 2008
La piedra de Judas...
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen:
- "Maestro, tenemos sed."
- "Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben mucho menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.
- "Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de 1/2 Ton.
Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:
- "¿Es o no es para traicionarlo?"
2 de abril de 2008
30 de marzo de 2008
Religiones del mundo...
Religiones del mundo en relación a la mierda:
-Taoísmo: La mierda existe.
-Hinduísmo: La mierda ya existía antes.
-Islam: Si la mierda existe, tomemos un rehén.
-Zen: ¿Cual es el sonido de la mierda?
-Budismo: Si la mierda existe, ¿es realmente mierda?
-Confucionismo: Confucio dice: “La mierda existe”.
-Adventistas del Séptimo Día: La mierda existe los sábados.
-Protestantismo: La mierda no existirá si trabajo duro.
-Catolicismo: Si la mierda existe es porque me la merezco.
-Testigos de Jehova: Toc, toc: “La mierda existe”.
-Unitarianismo: ¿Qué es esta mierda?
-Mormonismo: La mierda existe una y otra vez.
-Judaísmo: ¿Por qué esta mierda siempre me pasa a mí?
-Hare Krishna: La mierda existe hare, hare, rama, rama.
-Ateismo: La mierda no existe.
-Evangelismo T.V.: Mandad más mierda.
-Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.
19 de marzo de 2008
El 7.....
Si eres uno de los que le pone una rayita horizontal al número 7, debes saber por que es. Hay muchas personas que escriben el número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por que....
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en el teclado....
¿Pero sabes por que ha sobrevivido esta barra hasta hoy?....
Hay que remontarse muchos siglos atras, hasta los tiempos bíblicos. Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cando descendio, en voz alta los fué enumerando a la multitud uno por uno.
1. Amarás a Diós por sobre todas las cosas...
Y así suscesivamente. Cuando llego al 7, Moisés anunció:
No desearás a la mujer de tu prójimo....
Y entonces todas las voces se alzaron gritando:
"No gueis po, tacha el 7"...
"Tacha el 7"....
"Te fuiste en volá, tacha el 7"....
"No pidai tanto po, tacha el 7"....
Y así fué....
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en el teclado....
¿Pero sabes por que ha sobrevivido esta barra hasta hoy?....
Hay que remontarse muchos siglos atras, hasta los tiempos bíblicos. Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cando descendio, en voz alta los fué enumerando a la multitud uno por uno.
1. Amarás a Diós por sobre todas las cosas...
Y así suscesivamente. Cuando llego al 7, Moisés anunció:
No desearás a la mujer de tu prójimo....
Y entonces todas las voces se alzaron gritando:
"No gueis po, tacha el 7"...
"Tacha el 7"....
"Te fuiste en volá, tacha el 7"....
"No pidai tanto po, tacha el 7"....
Y así fué....
16 de marzo de 2008
11 de marzo de 2008
Déjalo pasar.....
San Pedro llama a un ángel y le dice:
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
"Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema".
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
"Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.
¿Qué tengo que hacer?"
"Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
"Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema".
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
"Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.
¿Qué tengo que hacer?"
"Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."
2 de febrero de 2008
La monja y el hippie...
Entra un hippie a un autobus, ve a una monja y le dice:
"Quiero hacer el amor con usted"...
A lo que la monja responde:
"Soy monja, por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie"....
El chofer - que escuchó la conversación - le dijo al hippie:
"Yo se como puedes hacerle el amor"...
"¿¿¿Como???" - preguntó el hippie...
Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tu la esperaras y te pusieras una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara, para que así ella piense que eres Dios...
Al martes siguiente el hippie se vistió de Dios y se fue al cementerio a esperar a la monja...
Llega la monja, se pone a rezar y el hippie le dice:
"Yo atenderé tus rezos si te hago el amor"...
La monja contesta:
"Vale pero por detras señor, porque quisiera mantener mi virginidad"....
Cuando terminan de hacer el amor por detras, el hippie dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!... soy el HIPPIE!!!!!!!!
Entonces la monja se quita el hábito y le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!..... y yo soy EL CHOFER DEL BUS!!!!!!...
"Quiero hacer el amor con usted"...
A lo que la monja responde:
"Soy monja, por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie"....
El chofer - que escuchó la conversación - le dijo al hippie:
"Yo se como puedes hacerle el amor"...
"¿¿¿Como???" - preguntó el hippie...
Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tu la esperaras y te pusieras una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara, para que así ella piense que eres Dios...
Al martes siguiente el hippie se vistió de Dios y se fue al cementerio a esperar a la monja...
Llega la monja, se pone a rezar y el hippie le dice:
"Yo atenderé tus rezos si te hago el amor"...
La monja contesta:
"Vale pero por detras señor, porque quisiera mantener mi virginidad"....
Cuando terminan de hacer el amor por detras, el hippie dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!... soy el HIPPIE!!!!!!!!
Entonces la monja se quita el hábito y le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!..... y yo soy EL CHOFER DEL BUS!!!!!!...
21 de enero de 2008
Judas.....
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es? preguntó Jesús:
Soy Juan....
Jesús abre la puerta y dice: ¿Que trajiste Juan?...
Cocaína de Bolivia.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc)
¿Quién es?
Soy JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Qué trajiste Judas?
Al OS7 conchetumadre... todos contra la pared!!!!!.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es? preguntó Jesús:
Soy Juan....
Jesús abre la puerta y dice: ¿Que trajiste Juan?...
Cocaína de Bolivia.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc)
¿Quién es?
Soy JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Qué trajiste Judas?
Al OS7 conchetumadre... todos contra la pared!!!!!.
27 de diciembre de 2007
El día del reparto.....
Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva, les dijo:
"Solo me quedan dos regalos..... uno es el arte de hacer pipí de pie...."
"Yo, yo, yo......" dijo Adán.... "Yo lo quiero, porfavor Señor...... porfis, porfis.... ¿si?????....... Me facilitaría la vida substancialmente"......
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Diós le dió a Adán el regalo.
Adán saltaba de alegría y corría por el Jardín del Eden y hacía pipí en todos los árboles, corrió a la playa e hizo dibujos con su pipí en la arena.
Diós y Eva observaban al hombre lleno de felicidad... y Eva preguntó:
¿Cuál es el otro regalo?.....
Y Diós contestó:
CEREBRO... EVA... CEREBRO.....
"Solo me quedan dos regalos..... uno es el arte de hacer pipí de pie...."
"Yo, yo, yo......" dijo Adán.... "Yo lo quiero, porfavor Señor...... porfis, porfis.... ¿si?????....... Me facilitaría la vida substancialmente"......
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Diós le dió a Adán el regalo.
Adán saltaba de alegría y corría por el Jardín del Eden y hacía pipí en todos los árboles, corrió a la playa e hizo dibujos con su pipí en la arena.
Diós y Eva observaban al hombre lleno de felicidad... y Eva preguntó:
¿Cuál es el otro regalo?.....
Y Diós contestó:
CEREBRO... EVA... CEREBRO.....
12 de diciembre de 2007
La monja....
Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.
Y le dice a su médico:
"Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me llega la regla no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correo por la vagina".
El médico asombrado exclama:
"Querida hermana, eso es IMPOSIBLE". "A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza. Solo queda una solución..... que yo lo compruebe por mi mismo"....
"Desvistase hermana y recuestese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar"
El médico se acerca a la monja, le examina la "cosa" y derrepente empieza a reirse hasta salirle lagrimas de los ojos.
La monja muy preocupada pregunta:
¿Doctor, que pasa?....
A los que el médico contesta:
"Hermana, estos no son sellos de correo"
¡¡¡¡¡¡¡SON ETIQUETAS ADHESIVAS DE UNA MARCA DE PLATANOS!!!!!!!!!!
Y le dice a su médico:
"Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me llega la regla no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correo por la vagina".
El médico asombrado exclama:
"Querida hermana, eso es IMPOSIBLE". "A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza. Solo queda una solución..... que yo lo compruebe por mi mismo"....
"Desvistase hermana y recuestese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar"
El médico se acerca a la monja, le examina la "cosa" y derrepente empieza a reirse hasta salirle lagrimas de los ojos.
La monja muy preocupada pregunta:
¿Doctor, que pasa?....
A los que el médico contesta:
"Hermana, estos no son sellos de correo"
¡¡¡¡¡¡¡SON ETIQUETAS ADHESIVAS DE UNA MARCA DE PLATANOS!!!!!!!!!!
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