Chilenos no más po..... que le vamos a hacer... somos asi... y alguien nos va a venir a cambiar!!!!!
Jajajajajajaja
El Chileno no se emborracha...SE CURA O SE COCE
El Chileno no tiene amigos...TIENE YUNTAS
El Chileno no se burla...AGARRA PAL´ HUEVEO
El Chileno no se enamora...SE EMPOTA
El Chileno no se deprime...SE ACHACA
El Chileno no conversa...PURO HUEVEA
El Chileno no hace el amor...CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA, ETC...
El Chileno no molesta... ES LADILLA
El Chileno no baila... PERO TRATA
El Chileno no va a una fiesta... VA A UN CARRETE
El Chileno no se toma un trago... SE TOMA UN COPETE
El Chileno no toma aguardiente... TOMA PISCOLA
El Chileno no toma Ron... TOMA VINO
El Chileno no se molesta... SE EMPUTECE
El Chileno no te golpea... TE HACE MIERDA
El Chileno no fracasa...LA CAGA
El Chileno no flojea...SACA LA VUELTA
El Chileno no sale corriendo...SALE APRETANDO CACHETE
El Chileno no sale apurado...SALE CAGANDO
El Chileno no es difícil...ES COMPLICAO´
El Chileno no es molestoso ...ES HINCHA-COCOS
El Chileno no es un tipo alegre ...ES LA ZORRA
El Chileno no te reta...TE ECHA LA FOCA
El Chileno no te reprende...TE ECHA LA CHOREÁ
El Chileno no conquista.... JOTÉA
El Chileno no es un tipo bueno...ES UN BACÁN!
El Chileno no es creído...SE CREE LA RAJA
El Chileno no hace negocios raros..ES MAFIOCA
El Chileno no es burgués...ES CUICO
El Chileno no es del pueblo...ES FLAYTE
El Chileno no es volado...ESH ASHI SHUPER LOCO
El Chileno no camina por el andén o el margen de la calle... CAMINA POR LA VEREDA
El Chileno no anda en coche o carro...ANDA EN AUTO
El Chileno no come bananas...COME PLÁTANOS
El Chileno no come aguacate...COME PALTA
El Chileno no come cacahuates...COME MANÍ
El Chileno no come hamburguesas...COME MIERDONALS
El Chileno no come bife chorizo...COME CHORIPAN
El Chileno no come fresas...COME FRUTILLAS
El Chileno no dice Aguas!!, Cuidado !!... DICE GUARDA CULIAO!
El Chileno no dice La Policía!, La Ley!...DICE LOS PACOS COCHETUMARE!!!
El Chileno no dice baterías..DICE PILAS
El Chileno dice Hola pero también dice: ¿QUÉ ONDA? ¿QUÉ CONTAY? CÓMO VA?
El Chileno no dice eso tan feo...DICE ESA HUEÁ DE MIERDA
Y uno deportivo... muchos Chilenos todavía dicen GOOOOL!!!! pero la gran mayoría le ponen apellido y dicen: GOOOOOOOOLLLLLLLLLL ¡¡¡¡¡¡CONCHE-TUMADRE!!!!!!
Acaso no es verdad??????
Si quiere conocer el Caribe, vaya a Cuba o a República Dominicana; si quiere conocer el pacífico, vaya a Perú o al Ecuador; si quiere conocer el Atlántico, vaya a Argentina o al Brasil; si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México; pero si quiere ver cómo es el mejor país de Sudamérica, con todo eso junto y mucho más, VAYA A CHILE!!!
.....Y VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!!!!
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25 de diciembre de 2007
12 de diciembre de 2007
Chistecito.....
Un avión está a punto de estrellarse. Hay solo 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasjero dice:
Soy Steven Spielberg..... tengo que terminar mi mejor película y no puedo morir..... Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice:
Soy Condolezza Rice, secretaria de los EEUU y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir. Agarra un paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice:
Soy Evo Morales, el dirigente más inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis ciudadanos me aman, no puedo morir. Agarra un paracaídas y salta.
Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño Chileno de 10 años.
El papa dice: Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico, toma el último paracaídas, salta tú.
Y el niño responde, tranquilo Su Santidad, agarre su paracaídas no más, que el dirigente más "INTELIGENTE" de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio.
El primer pasjero dice:
Soy Steven Spielberg..... tengo que terminar mi mejor película y no puedo morir..... Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice:
Soy Condolezza Rice, secretaria de los EEUU y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir. Agarra un paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice:
Soy Evo Morales, el dirigente más inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis ciudadanos me aman, no puedo morir. Agarra un paracaídas y salta.
Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño Chileno de 10 años.
El papa dice: Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico, toma el último paracaídas, salta tú.
Y el niño responde, tranquilo Su Santidad, agarre su paracaídas no más, que el dirigente más "INTELIGENTE" de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio.
1 de diciembre de 2007
Infierno Chileno...
Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?
Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto en el de Estados Unidos como en el ruso y en el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que te hacen acá?
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos.
Pero si es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.
!!!! Viva CHILE MIERDA!!!!
Cosas del jurbol....
CAPITULO PRIMERO:
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DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS:
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1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del 80.
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2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en otra oportunidad el ex volante de la "U" y filósofo de pensamiento socrático, Mariano Puyol.
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3.- "No tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso", manifestó el ex delantero de la Selección Nacional e investigador del pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), don Carlos Caszely.
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4.- "Y usted....¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene...?"..... "Bueno... uno, como toda la gente, no?", respondió Héctor Puebla, el biólogo.
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5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20 a Estados Unidos.
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6.- Pollito Arancibia, después de celebrar un gol ante Huachipato expresó: "Dios me bendició".
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7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia, Jaime "Pajarito" Valdés, al ser sorprendido dentro de un "sauna" que visitó para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
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8.- "Mmhh, si... Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad.
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9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli " (Luis Chavaría, en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia'98).
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10.- "Bichi (Claudio Borghi), ¿cuándo te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?" - "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario", comentó...(esa no es de él, sino todo lo contrario).
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11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa, en Calama dijo ....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura...."
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CAPITULO SEGUNDO:
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ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPÁN
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1.- Tras el partido, un reportero consultó al ahora volante de Magallanes por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos:- "Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como esta su pierna?" - "Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico...".
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2.- Después no lo hizo mejor cuando contó como le fue en una prueba. "Estaba difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien".
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CAPITULO TERCERO:
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ESPECIAL DE FRANCISCO "MURCI" ROJAS, GENIO Y FIGURA...
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1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero? Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?" - "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño".
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2.- Cuando le consultaron cómo asumía ser famoso, respondió: "Bueno, ya sé que formo parte del best seller chileno...".
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3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista inquiere a Rojas sobre su opinión de la Selección de Honduras. "Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
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4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comentó que admiraba "la garra charrúa de los paraguayos".
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5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos..."; >>(tierno....no?).
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6.- "Respeto a don Peter Dragicevic, como jugador y persona..."
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7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo".
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8.- "Saludos a mi señora que está embarazada de mi" (¿irá a tener perritos?).
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CAPÍTULO IV:
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ESPECIE COMPLEMENTARIA Y NO MÁS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS
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1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar más de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega Onesime, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol...".
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2.- Millas, antes de cada penal tenía un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".
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3.- Pero los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98. Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comentó: "El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam Husseim, deben estar felices".
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ESPECIAL DE PEDRO CARCURO
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1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partido de tenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo: - "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"- "Pedro, esas son mis hijas, respondió secamente su compañero de panel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set". -"Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atinó a decir Carcuro, más colorado que nunca, antes que el director, oportunamente, diera paso a una tanda comercial.
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FINALMENTE, PERO NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SÁNCHEZ
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1.- Una vez opinó acerca de una cerrada disputa, que tal vez habría que organizar un "sextangular".
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2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuando tenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás del Colegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
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3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo: "Olmos es el técnico de la Selección Nacional del júrbol chileno".
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4.- Luego, ante las reiteradas críticas que hacían los comentaristas respecto de la actividad que él dirigía, respondió : "Lo que pasa es que los periodistas están "sobacando" el futbol..."
COMO LLAMAR A LOS PACOS EN CHILE!!!!!!
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico, con fierros puntiagudos, alambres de púas y vidrios en los sectores con ladrillo, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.
Llamé a los pacos e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes del GOPE, de la Armada Nacional, un helicóptero, unidad de Bomberos, el defensor del pueblo, el guanaco, la Defensa Civil, 3 de la policía metropolitana, un equipo de reporteros de TVN con Amaro Gomez Pablos, fotógrafos de la Tercera, LUN, Emol, la cuarta, 1 fiscal del ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa de Michelle Bachelet o de otro personaje de gran influencia política.
En medio del tumulto, un Teniente se aproximó y me dijo:
"Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le conteste:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...
¡¡¡¡Viva Chile Mierda!!!!!!!
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico, con fierros puntiagudos, alambres de púas y vidrios en los sectores con ladrillo, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.
Llamé a los pacos e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes del GOPE, de la Armada Nacional, un helicóptero, unidad de Bomberos, el defensor del pueblo, el guanaco, la Defensa Civil, 3 de la policía metropolitana, un equipo de reporteros de TVN con Amaro Gomez Pablos, fotógrafos de la Tercera, LUN, Emol, la cuarta, 1 fiscal del ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa de Michelle Bachelet o de otro personaje de gran influencia política.
En medio del tumulto, un Teniente se aproximó y me dijo:
"Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le conteste:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...
¡¡¡¡Viva Chile Mierda!!!!!!!
30 de noviembre de 2007
Homenaje al lanza chileno....
Después de tantas noticias sobre la banda de lanzas Chilenos que "trabajan" en Europa.... como no rendirles un homenaje.... al lanza..... ese tipo que va por la calle "sapeando" a quien robar...... buscando una presa...... ese que corre como el mejor de los atletas.....
El lanza común.......
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