En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un tío que iba como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
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28 de mayo de 2008
26 de mayo de 2008
22 de mayo de 2008
Observación....
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
16 de mayo de 2008
Cosas de niños....
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... A meter... La cosa esa...Que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... A meter... La cosa esa...Que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
De pesca con el jefe....
Un hombre llama a su esposa y le dice:
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
14 de mayo de 2008
Chistecillos...
Conversación en la cama:
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
--------------------------------------------------------------------
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
12 de mayo de 2008
El transformador mágico....
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
8 de mayo de 2008
Por que las mujeres valen más que los hombres....
En términos económicos se debe a estas sencillas razones.
Valor económico de la Mujer :
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
Total $36.230
Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........
Valor económico de la Mujer :
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
Total $36.230
Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........
6 de mayo de 2008
Preparando un huevo....
Un buen día, un hombre le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!
¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?
Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.
CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.
Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.
El marido la mira con asombro y le dice:
Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
Para que sepas lo que es conducir contigo..
-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!
¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?
Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.
CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.
Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.
El marido la mira con asombro y le dice:
Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
Para que sepas lo que es conducir contigo..
2 de mayo de 2008
En el convento...
La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria.... visita de los dormitorios de las monjitas:
- "Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, ¿y el suéter que está tejiendo...?"
- "Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."-
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió el labio y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que reventaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- "Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
- "Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
- "Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón"
- "Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, ¿y el suéter que está tejiendo...?"
- "Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."-
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió el labio y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que reventaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- "Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
- "Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
- "Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón"
26 de abril de 2008
Maquiavélicas mujeres...
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:
"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:
"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
24 de abril de 2008
El dulce sabor de la venganza!!!!
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: - "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kennett Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada Sexualmente después de todo esto, deberían haber visto su cara!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
- "¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010.
Pero que dulce el sabor de la venganza...
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: - "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kennett Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada Sexualmente después de todo esto, deberían haber visto su cara!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
- "¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010.
Pero que dulce el sabor de la venganza...
21 de abril de 2008
La piedra de Judas...
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen:
- "Maestro, tenemos sed."
- "Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben mucho menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.
- "Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de 1/2 Ton.
Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:
- "¿Es o no es para traicionarlo?"
20 de abril de 2008
Aumento...
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Dos amigas....
Están dos amigas en una fiesta, paradas en un rinconcito esperando que alguien las saque a bailar; una es más agraciada que la otra y por supuesto se acerca un tipo creyéndose muy galan y a la más bonita le pregunta.
¿Que, bailamos?....
....y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba abajo:
- no -
y él le contesta en forma interrogativa -
Y ¿eso? -
y ella contesta -
eso, eso es mi amiga y tampoco baila.
¿Que, bailamos?....
....y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba abajo:
- no -
y él le contesta en forma interrogativa -
Y ¿eso? -
y ella contesta -
eso, eso es mi amiga y tampoco baila.
18 de abril de 2008
La niñera y el bebé....
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambias.
El calvo y el jorobado...
Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine.... Lo quieres?
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine.... Lo quieres?
El murciélago...
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
14 de abril de 2008
El pollito y las uvas....
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
Borracho...
Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico…
- ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
- ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
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