Dos amigas....

Están dos amigas en una fiesta, paradas en un rinconcito esperando que alguien las saque a bailar; una es más agraciada que la otra y por supuesto se acerca un tipo creyéndose muy galan y a la más bonita le pregunta.

¿Que, bailamos?....

....y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba abajo:

- no -

y él le contesta en forma interrogativa -

Y ¿eso? -

y ella contesta -

eso, eso es mi amiga y tampoco baila.

Cita a ciegas...

Unos chistes....

Mamá, mamá, ¡he perdido la virginidad!
- Muy bien hija. Ahora lo que tienes que hacer es ir a la nevera y chupar un limón.
- ¿Y eso me devolverá la virginidad?
- No, pero te quitará esa cara de puta satisfecha que tienes.


Un chico que llega a su casa muy contento.
- Papá, papá, ya he tenido mi primera relación sexual!
- Muy bien hijo, siéntate y cuéntamelo todo
- No papa.....mejor me quedo de pie....


Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.


El inocente marido cornudo
-Por cierto, que dia es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!!
-No, hombre no, digo de dia!
-De dia, cornudo!

Diario de una jefa...

Hoy he despedido a MI Asistente.

Por qué he despedido hoy a MI Asistente????

Ayer era MI 37º cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días... Yo me dije a MI misma: '¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo: -Buenos días, ¡Abogada, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI Asistente entró en MI oficina, diciendo: -Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: -'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta MI departamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones, echada en el sofá del living...esperándolo al conchesumadre !!!!!!!!!

Por eso lo eché al hijo de puta...esas huevadas no se hacen....

¿Que es un asado?....

Escrito por una mujer.....

El asado (o barbacoa, según el país) es la unica comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre esta sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Despues de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese dia y, percibiendo la cara de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.

Derecho a réplica(escrito por un hombre)......

1. Ningun hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza sin alcohol, dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió vendérselos a ningún hombre.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas cosas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne solo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos.

4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?

5. ¿Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas tonteras las comen las mujeres y los conejos.

6. ¿Que la carne se está quemando???? El hombre solo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos mas" despues de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora despues de estar apunto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.

8. ¿Platos? Solo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente.

9. ¿Postre? ...Una cerveza... ¿Lavar los platos? ¡Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón).

10. Realmente, no hay nada que les venga bien... ¡¡ y nunca van a entender lo que es un asado!!

Cirugía!!!!

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que está en el hospital -para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:

"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???

"Dios la mira perplejo y le dice:

"¡¡¡ Gueona , TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!"