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22 de mayo de 2008
21 de mayo de 2008
Test del postre...
Escoge el postre que más te guste.... solo puedes escoger uno....
1.- Magdalena
2.-Brownies
3.-Pie de Limón
4.-Pastel de Vainilla con cubierta de chocolate
5.-Pastel de Fresas con Crema
6.-Pastel de Chocolate con cubierta de chocolate
7.-Helado
8.-Pastel de Zanahoria
No puedes cambiar de idea una vez empieces a leer. Así que piensa bien tu elección y si ya decidiste sigue!
Ahora que ya tomaste tu decisión?..... a continuación lo que un estudio psiquiátrico piensa de ti!
MAGDALENA:Dulce, amoroso y tierno. Te gustan todas aquellas cosas tiernas como ositos y peluchitos. Puedes ser medio loquito en algunas ocasiones. Algunas veces necesitas un cono de helado al final del día?. Otras personas podrán percibirte como infantil e inmaduro en ciertos aspectos.
BROWNIES:Eres aventurero, amas los conceptos nuevos, si existieran cazarías dragones. Cuando los ánimos se caldean eres presto a sacar tu espada. Eres siempre el de las bromas raras y tu sentido del humor es rico. Tiendes a ser muy leal.
PIE DE LIMON: Sexy, meloso y expresivo con tus manos, eres un excelente orador sobre todo a la hora de la sobre mesa. Buen maestro. Medio ‘diva-o’ algunas veces pero posees buenos amigos.
PASTEL DE VAINILLA CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Divertido, amoroso, chistoso. No muy apegado a la vida, indeciso y de poca voluntad. Todos disfrutan de tu compañía. Te gustan las bromas pesadas. Otros deberán tener cuidado de no hacerte enojar. Cuando haces amistad con alguien generalmente es para siempre.
PASTEL DE FRESAS CON CREMA: Romántico, tierno y amoroso. Tiendes a preocuparte por los demás. A veces puedes ser muy flexible.Te cuesta controlar tus emociones y esto a veces irrita a los demás.
PASTEL DE CHOCOLATE CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Sexy; siempre listo a dar y recibir. Aventurero, ambicioso y apasionado. Sueles proyectar una imagen frio por fuera lo cual es todo lo contrario por dentro. No tienes miedo a arriesgarte. Nunca te conformaras con las cosas promedio en tu vida. Te encanta reír.
HELADO: A ti te encantan los deportes, sea el que sea baseball, football, basketball. Si pudieras te gustaría participar de ellos también pero realmente disfrutas viendo juegos y todo tipo de deportes. Necesitas tener control remoto. Un poco ególatra y de carácter difícil.
PASTEL DE ZANAHORIA: Eres una persona muy divertida y amorosa. Disfrutas riendo y sonriendo. La gente se divierte cuandoesta contigo. La gente busca pasar su tiempo contigo. Muy amoroso y tienes amigos fieles.
10 de mayo de 2008
Curso práctico de inglés...
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
6 de mayo de 2008
26 de abril de 2008
24 de abril de 2008
Decir la frase correcta no tiene precio...
Gonzalo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Gonzalo pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... 'Suéltame maraca conchetumare... Soy casado...!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: $50.000.
Mobiliario roto: $140.000.
Desayuno: $5.000.
Decir la frase adecuada: no tiene precio....................
Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Gonzalo pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... 'Suéltame maraca conchetumare... Soy casado...!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: $50.000.
Mobiliario roto: $140.000.
Desayuno: $5.000.
Decir la frase adecuada: no tiene precio....................
18 de abril de 2008
No entiendo!!!!!!
¿Alguien me puede explicar que demonios hace este tipo lavando el auto en medio de semejante aguacero?....
16 de abril de 2008
Frases graciosas de mujeres...
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono averiado.
Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
14 de abril de 2008
Frases graciosas...
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
12 de abril de 2008
Frases inmortales de ayer y hoy...
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
No más medios de comunicación! Los queremos completos.
Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
No más medios de comunicación! Los queremos completos.
Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!
4 de abril de 2008
Oración para el usuario del PC....
Gracias por un día más frente a una máquina que no sé manejar.
Por favor, dame un poco más de inteligencia para saber, ahora sí, cómo prenderla.
Saca, por favor, de mi mente que el CDROM es un porta vasos.
Aleja de mi teclado el vaso de agua que suelo derramar.
Dame un poco más de memoria para recordar el password de mi red.
No dejes que borre el win.ini de nuevo pensando que es basura.
Déjame recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje con ellos.
Hazme recordar que la impresora no funciona si no está encendida.
Ten en el cielo a los Administradores de Sistemas que murieron en el intento de explicarme cómo cerrar correctamente Windows, y dale paciencia a los que lo están haciendo ahora mismo.
Aleja de mí el CPU que pateo y que apaga la maquina cada vez que contesto el teléfono.
Dame sabiduría para entender que no todos los errores se solucionan con Ctrl-Alt-Del o apagando la maquina a dedo limpio.
Amén...
2 de abril de 2008
Las 10 mierdas más famosas en la historia de la humanidad....
1. ¿Cuándo mierda va a parar de llover?
Noé 4314 a.C.
2. ¿Cómo mierda se te ocurrió esto, nene?
Mamá de Pitágoras 126 a.C.
3. ¡Mierda qué calor!
Juana de Arco 1431
4. ¿Cuándo mierda llegaremos?
Cristóbal Colón 1492
5. ¿Cómo mierda quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel Buonarotti 1566
6. ¿Qué mierda tomaste Julieta?
Romeo 1595
7. ¿De dónde mierda salen tantos indios?
Julio Argentino Roca 1870
8. ¿Cómo mierda van a entender esto?
Albert Einstein 1938
9. ¡Vamos Mónica! ¿Quién mierda se va a enterar?
Bill Clinton 1997
10. ¿Y ahora, qué mierda hago?
Cristina Kirchner 2008
Noé 4314 a.C.
2. ¿Cómo mierda se te ocurrió esto, nene?
Mamá de Pitágoras 126 a.C.
3. ¡Mierda qué calor!
Juana de Arco 1431
4. ¿Cuándo mierda llegaremos?
Cristóbal Colón 1492
5. ¿Cómo mierda quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel Buonarotti 1566
6. ¿Qué mierda tomaste Julieta?
Romeo 1595
7. ¿De dónde mierda salen tantos indios?
Julio Argentino Roca 1870
8. ¿Cómo mierda van a entender esto?
Albert Einstein 1938
9. ¡Vamos Mónica! ¿Quién mierda se va a enterar?
Bill Clinton 1997
10. ¿Y ahora, qué mierda hago?
Cristina Kirchner 2008
20 de marzo de 2008
15 de marzo de 2008
De una mujer para las mujeres...
Si alguna vez estás con un bajón, recurda que..... somos el sexo lindo:
- No tenemos que usar corbata.
- Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
- Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras.
- Si ellos ejercen profesiones predominantemente femeninas, son gays.
- Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y ..... nuestra apariencia es mejor.
- No tenemos que usar corbata.
- Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
- Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras.
- Si ellos ejercen profesiones predominantemente femeninas, son gays.
- Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y ..... nuestra apariencia es mejor.
- Si matamos a alguien y demostramos que fue durante el síndrome premenstrual es un atenuante.
- Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea, nuestras neuronas son más eficientes.
- Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
- Siempre sabemos donde están las medias.
- La mujer del presidente es llamada "primera dama"... el marido de la presidenta es un cero a la izquierda, aunque sea de derecha.
- Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas.... si un hombre se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
- Si somos traicionadas, somos víctimas... si los traicionamos, ellos son cornudos.
- En definitiva, nosotras decidimos cuantos hijos tener.
- Sentimos al bebe moverse adentro.
- Los chicos siempre dicen mamá primero.
- Siempre sabemos que el hijo es propio.
- Tenemos meses de licencia por maternidad.
- El examen ginecológico es más agradable que el examen de próstata.
- Somos monogámicas, aunque sea necesario probar varios hombres antes de encontrar a uno que valga la pena.
- Siempre estamos presentes en el nacimiento de nuestros hijos.
- Amamantamos.
- Somos las divas del casamiento.
- ¿Alguien alguna vez oyó hablar de un "muso inspirador"?.
- Vivimos más.
- Somos más resistentes al dolor y a las infecciones.
- Tenemos menos problemas cardiacos.
- Sudamos menos.
- Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
- Somos más sensibles.
- Las mujeres que viven solas comen mejor.
- Tenemos un día internacional.
13 de marzo de 2008
Feminismo puro...
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que:
Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio.
¿POR QUE?
Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.¡¡¡
Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio.
¿POR QUE?
Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.¡¡¡
11 de marzo de 2008
El colmo....
¿Sabes cual es el colmo de la confianza?
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¡¡Dos caníbales haciendo el 69!!
¡¡Dos caníbales haciendo el 69!!
8 de marzo de 2008
Frases....
El amor eterno dura tres meses.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero.
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!
Frases chistosas de anuncios clasificados.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero.
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!
Frases chistosas de anuncios clasificados.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
7 de marzo de 2008
Diccionario...
Abogado: político en su etapa larval.
Abstemio:dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anónimo: autor del libro 'Las mil y una noches'.
Aplauso: el eco de una tontería.
Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima: evaluación errónea.
Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao: al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza:arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Brújula: Viejula montada en una escobula
Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Casa: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cayuco: Boluca en el piesuco
Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley.
Circuito: Lugar donde puedes encontrar elefantuitos, payasuitos y enanuitos.
Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta
Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dos veces: una vez de más.
Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Éxito: el único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gobierno monárquico: gobierno.
Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.
Historia: cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
Impaciencia: esperar con prisa.
Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso: incapaz de atacar.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Ladilla: piojo degenerado.
Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lógica: arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo: polígamo reprimido.
Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Noche: parte del día que no es día.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pesimista: optimista con experiencia.
Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Recursivo: adjetivo; véase recursivo.
Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
Remolacha: papa con menstruación.
Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Residente: que no puede irse.
Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Sólo: con malas compañías.
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Suicida: asesino introvertido.
Una vez: Suficiente.
Vida: enfermedad de transmisión sexual.
Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora
Web: lugar donde se webea.
Webear: acción de usar el web.
Webon (a): persona que usa el web para webear.
Webeo: mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webon hp: persona que construye un home page para el web.
Webon cooliao: usuario del web que se le congeló la pantalla.
Webon mirón: aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows".
Webon webon: usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webita: madonna usando el web.
Webon hogareño: aquel que a cada rato vuelve al home.
Webon goloso: el tipo que a cada rato consulta el menú.
Webon taxista: es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
Webonauta: el que navega por el web.
Webisimo: un error mayúsculo que se comete en el web.
Webon chismoso: el que usa el web para chismear.
Webon argentino: aquel que dice que los más webones son ellos.
Webon enfermo: tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especimenes humanos.
Abstemio:dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anónimo: autor del libro 'Las mil y una noches'.
Aplauso: el eco de una tontería.
Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima: evaluación errónea.
Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao: al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza:arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Brújula: Viejula montada en una escobula
Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Casa: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cayuco: Boluca en el piesuco
Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley.
Circuito: Lugar donde puedes encontrar elefantuitos, payasuitos y enanuitos.
Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta
Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dos veces: una vez de más.
Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Éxito: el único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gobierno monárquico: gobierno.
Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.
Historia: cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
Impaciencia: esperar con prisa.
Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso: incapaz de atacar.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Ladilla: piojo degenerado.
Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lógica: arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo: polígamo reprimido.
Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Noche: parte del día que no es día.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pesimista: optimista con experiencia.
Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Recursivo: adjetivo; véase recursivo.
Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
Remolacha: papa con menstruación.
Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Residente: que no puede irse.
Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Sólo: con malas compañías.
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Suicida: asesino introvertido.
Una vez: Suficiente.
Vida: enfermedad de transmisión sexual.
Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora
Web: lugar donde se webea.
Webear: acción de usar el web.
Webon (a): persona que usa el web para webear.
Webeo: mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webon hp: persona que construye un home page para el web.
Webon cooliao: usuario del web que se le congeló la pantalla.
Webon mirón: aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows".
Webon webon: usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webita: madonna usando el web.
Webon hogareño: aquel que a cada rato vuelve al home.
Webon goloso: el tipo que a cada rato consulta el menú.
Webon taxista: es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
Webonauta: el que navega por el web.
Webisimo: un error mayúsculo que se comete en el web.
Webon chismoso: el que usa el web para chismear.
Webon argentino: aquel que dice que los más webones son ellos.
Webon enfermo: tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especimenes humanos.
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