¿Que es un asado?....

Escrito por una mujer.....

El asado (o barbacoa, según el país) es la unica comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre esta sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Despues de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese dia y, percibiendo la cara de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.

Derecho a réplica(escrito por un hombre)......

1. Ningun hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza sin alcohol, dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió vendérselos a ningún hombre.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas cosas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne solo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos.

4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?

5. ¿Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas tonteras las comen las mujeres y los conejos.

6. ¿Que la carne se está quemando???? El hombre solo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos mas" despues de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora despues de estar apunto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.

8. ¿Platos? Solo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente.

9. ¿Postre? ...Una cerveza... ¿Lavar los platos? ¡Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón).

10. Realmente, no hay nada que les venga bien... ¡¡ y nunca van a entender lo que es un asado!!

Más de la Maison...

Anuncio del bar.... genial..... todo hecho a mano.... (bueno, la boya no)...

A la entrada del restaurant, está la pizarra que anuncia todo lo que hay para comer... algo asi como las especialidades de la casa....

La maison des fous...

Cartel anunciando "Música en vivo"....

Piano... no se usa pero da todo el toque... filete...

Mmmmmm... que puedo decir... una ventana que no da a ninguna parte... solo se puede ver en "La casa de los locos"......

Papudo....

La "mesa - cama".... una locura de "la Casa de los locos"... igual está de antología.... a todo el mundo le gusta.. y todos quieren comer ahi...

Este es el símbolo del pub... si se fijan todo está hecho a mano... hasta la carta...

Aqui está la salamandra.... en esta época del año.. por supuesto está apagada.... en invierno da un calor hogareño exquisito....

En papudo city...

Aqui una de las mesas del restaurant...

Espejo, regalo del propietario de "La casa árbol" (Cajón del Maipo)

Si se fijan en las paredes, están todas rayadas.... eso es una tradición el "La Maison"... toda las personas que van, ya sea al restaurant o al pub "tienen" que dejar su recuerdo en la pared....

I go to holliday... happy hollidays....

Mural de los recuerdos...

Bar.... vista de la barra....

Bar.... vista del COPETE!!!!!!!

Ok.... estoy de vacaciones..... ahora estoy en Papudo.... vine a ver a mi mamá que está trabajando aqui por el verano.....

A petición de todos... saque hartas fotos de la casa donde estoy...... mejor dicho de "La Maison des Fous" o "La casa de los locos" en castellano.....

Aqui me estoy quedando.... es una casa extremadamente grande.... todo el segundo piso está ocupado por el pub restaurant....

Sr. Cobranza...

Un video bastante antiguo de Bersuit... lo encontré igual hace poco buscando cosas nada que ver y me trajo tantos recuerdos de cuando recien salió....

Me acuerdo de toda la polémica que trajó en Argentina e incluso aqui en Chile.....

Primeros auxilios...

En un botiquin de primeros auxilios, siempre es necesario tener:

- Pala
- Goma
- Parche curita
- Lapiz
- Borrador
- Chicle
- Chocolate Kiss
- Una bolsa de té instantaneo.

¿PARA QUE?....... VEAMOS.....

- Pala: para acordarte de "excavar" en los demás todas las cualidades que tienen.

- Goma: para acordarte de ser flexible, ya que las cosas y las personas no siempre son de la manera que tu quieres que sean.

- Parche curita: para ayudarte a curar esos sentimientos heridos, ya sean tuyos o de los demás.

- Lapiz: para que anotes diariamente todas tus bendiciones (que son muchas).

- Borrador: para acordarte que todos cometemos errores y no pasa nada.

- Chicle: para acordarte de "pegarte" a todo aquello que puedes sacar adelante con TÚ esfuerzo.

- Chocolate Kiss: para que te acuerdes que todo el mundo necesita un abrazo o un beso diariamente.

Y finalmente una BOLSA DE TÉ... ¿para que?......

- Para tomarte un tiempo, relajarte y hacer una lista de todo lo que tienes y de tus bendiciones diarias

Mi satita....

Mi guaguita.... mi perrito bello.... lo quiero tanto... aqui esta en la clinica donde trabajo.... esto fue al otro dia de la operación.... le volvio a salir su tumor en el paladar... y se lo volvimos a sacar.... y asi seguiré no más sacandolselo en cuanto le salga... ¿que más voy a hacer?...

Anahís en la piscina.....

Cosita rica!!!!!!!!!!!.... mirenla si está de lo más hermosa.... mi niñita.....

En las fotos se ve bañandose en su piscina con la manguera.... está tan grande.... cada dia la quiero un poquito más....

La segunda fiesta de graduación...

Ya... estas son las fotos de la seunda fiesta de graduación de la Kami.... esta fiesta fue con los papas... era algo un poco más familiar y serio que la primera fiesta....

Aqui esta con el Mati y con mi mamá... que debo decirlo.... se veia estupenda con ese vestido negro que estaba usando...

Chistecillos...

1. La madre a la hija:

"¡Mija... dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!...

"Ay mami, la gente es muy chismosa.... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio"

2. ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!!!!!

¡Dile a ese pendejo que le puso cuernos no alas!...

3. ¿Carmen, estás enferma?.... te lo pregunto porque esta mañana vi salir a un doctor de tu casa...

Mira pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir un militar de la tuya y no por eso estás en guerra... ¿cierto?...

4.¿Digame, cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

Mi marido me trata como si fuera un perro...

¿La maltrata, le pega?...

No... quiere que le sea fiel...

5. Un ladrón le grita a otro en medio de un asalto...

¡Viene la policia.. y ahora ¿que hacemos?...

¡Saltemos por la ventana!

¡Pero si estamos en el piso 13!

Este no es momento para supersticiones...

6. En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha..

¿Madame, gusta otra copa?..

No gracias, me hace daño para las piernas....

¿¿¿¿Se le adormecen????

No, se me abren....

7. Una joven rebelde y muy liberada, entra a un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

Deme una cerveza bien helada.

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

¿Que pasa? dice ella.... ¿nunca ha visto una mujer desnuda?

¡¡¡¡Muchas veces!!!

¿Y entonces que mira?

¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

8. Un pasajero le toca el hombro a un taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete a un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

¡Mire amigo!.. jamás me haga esto otra vez... casi me mata del susto...

El pasajero le pide disculpas y le dice:

¡Jamas pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro!

El taxista le dice:

Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista...

¿Y que hacia antes?...

Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años...

9. Se encuentran dos chinos:

El otlo día me comple un coche...

Ah, si????

Si, mila, es ese de ahi...

Y que malca es????

Un alfa...

¿Lomeo?

Lo meas y te rompo tu male.. pelao cochino...

10. Lobo... ¿porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?

Chinga madre Caperucita, déjame cagar a gusto...

Amor ciego...

Diganme lo que quieran... me da lo mismo... me gusta este programa porque me rio harto con las peleas dentro de "la mansión"....

Debo confesar que ademas e gusta la pareja que hacen Edmundo y Carolina... yo se que hay muchos que piensan que Edmundo es un imbecil pero a mi me encanta...... es bueno de adentro... de campo no más po gancho....

Nada más que decir...

La moto de Cochelo...

Aqui unas fotos de la moto de mi cuñadito Cochelo..... ya hace un timpo que se la compró pero está super contento..... está filete.....

Ahora ya la enchuló un poco.... pero igual está bonita....

Fiesta de graduación....

Kamila y el "perro".......

Kamila y Romina.....

Kamila y grupo...

Kami y Mati.....

Previa fiesta graduación Kami...

Aqui el moñito chistoso que se hizo... complicado pero muy bonito... con mucho estilo...

Que linda se ve con su vestido negro.... (secreto: se lo regalé yo).... mi niñita, se veia tan bonita... está tan grande desde que nació mi sobrina... ya crecio.. ahora ya es una gran mamá.... pero igual sigue siendo mi guaguita...

Preciosa foto... con el Matias su pololo.... se ven guapos ambos....

Diplomas Kami

Más fotos de la graduación de la Kami... aqui cuando estaban entregando los diplomas....

Las fotos salieron un poco oscuras porquee fue en un gimnasio y no habia mucha luz... jijiji

Graduación Kami...

Aquí una fotines medias antiguas, de diciembre el año pasado cuando se graduó la Kami..... aquí estamos en una representación del nacimiento del niño Jesús antes que comenzara toda la ceremonia... estuvo todo bonito....

Ya vienen más fotos...

El papas fritas...

En pleno museo de Bellas Artes, Francisco Tapia, alias el Papas Fritas vende al público el derecho a pegarle con tres cables coaxiales unidos por una cinta adhesiva.

Desde el 29 de Enero participa en la bienal de arte que se realiza en el museo y esta dispuesto a recibir los latigazos de le propina el público, desde el latigazo simple, cuyo valor es de $100, pasando por el latigazo doble, por $300 hasta el latigazo Redbull, por el que hay que pagar $500. También es posible escupirlo, por un valor de $1000.

Todo esto está dentro del marco de la performance "I see dead people", la cual cuestiona la institucionalidad concertacionista, especialmente la cultural.

Su espalda está tatuada con la frase "I love my sponsor" y el logo del consejo nacional de cultura, todo esto para que las personas que lo golpeen puedan castigar a las autoridades con este gesto.

Según Francisco Tapia, a las personas aún les cuesta tomar la iniciativa y golpearlo. La mayoría apenas se atreve a un puqueño topón. También cuenta que la gente antes de pegarle pone cara de dolor.

Como dato anexo, a un lado del taburete donde está Papas Fritas hay un tarrito que dice "su latigazo es mi sueldo", según el artista, el dinero recaudado se lo enviara a la presidenta Bachelet para que compre leche en buen estado.

A quien se parece Miguel?????

%1

Es increible el parecido..... nada más que decir...

La Anahís....

Hace tiempo que no ponia una foto de mi queridisima sobrinita.... está tan grandota....

Estas son del año pasado... para la graduación de IV medio de la Kami.... se ve tan linda con ese vestido que le pusieron...

Köen...

Aqui una fotito de mi sobrino postizo..... es más lindo..... esta foto es una poco antigua pero la puse recien porque antes no tenia autorización....

No se cuando te voy a ver... espero que ahora en mis vacaciones pueda verte...

¿Quien dijo que las madres no se equivocan?

1. "Deja de joder todo el día con la pelota y estudia para hacerte un porvenir". SRA. MARADONA...

2. "Cómo que la leche tiene gusto raro?" SRA. DE PASTEUR...

3. "Deja de gritar todo el día!" MADRE DE PLACIDO DOMINGO...

4. "Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre." MADRE DE BILL GATES...

5. "Basta de pegarle a todos, te vas a encontrar con alguno que te va a romper la cara". SRA. TYSON...

6. "Otra vez al cine? ¿Para que?" SRA DE SPIELBERG...

7. "Estoy cansada de limpiar todo el día las huellas de tus zapatillas" MADRE DE NEIL ARMSTRONG...

8. "Sale del sillón de tu padre que lo vas a romper! MADRE DE CLINTON...

9. "¿¡¡¡Pero quien te crees que eres!!!? MADRE DE CARLOS GARDEL...

10. "Si no tomas la sopa te lleno la cara de sopapos!!!" SRA DE GANDHI...

11. "¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!" MADRE DE MIGUEL ANGEL...

12. "¡Que relativo ni que ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta" SRA DE EINSTEIN...

13. "Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos" MADRE DE SAMUEL MORSE...

14. "Dime la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas ..." MADRE DE ESOPO...

15. "¡Quédate quieto de una vez!" MADRE DE FRED ASTAIRE...

16. "Irrespetuoso... No le tires maníes al abuelo ..." SRA DE DARWIN...

17. "Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo..." MADRE DE CARLOS MARX...

18. "No me hagas el verso para ablandarme..." MADRE DE RUBEN DARIO...

19. "Deja de contestarme con morisquetas!, ¿Te comieron la lengua los ratones?" MADRE DE CHARLES CHAPLIN...

20. "Deja de saltar que te vas a lastimar!!" MADRE DE NUREYEV...

21. "Deja de moverte, quedate quieto!!!" MADRE DE PARKINSON...

Me voy de vacaciones...

Yaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!... por fin..... hoy me voy de vacaciones.... mis merecidas vacaciones..... que agradable..... no sé todavia bien que voy a hacer ni donde voy a ir... lo único que tengo más que claro.. es que ya estoy demasiado cansada.... necesito no levantarme temprano... dormir en la tarde si me da la gana....

No quiero terminar como este perrito... con dolor de cabeza y fiebre a causa del strees.....

Voy a descansar..... solo descansar... de todo... de los perros, de los gatos.... de algunas personas.... todos saben a que me refiero.....

Vuelvo en 2 semanas.....

Ahí nos vemos....

PD: No se si en las vacaciones voy a escribir aqui o no...... por si acaso... hasta la vuelta.....

La monja y el hippie...

Entra un hippie a un autobus, ve a una monja y le dice:

"Quiero hacer el amor con usted"...

A lo que la monja responde:

"Soy monja, por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie"....

El chofer - que escuchó la conversación - le dijo al hippie:

"Yo se como puedes hacerle el amor"...

"¿¿¿Como???" - preguntó el hippie...

Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tu la esperaras y te pusieras una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara, para que así ella piense que eres Dios...

Al martes siguiente el hippie se vistió de Dios y se fue al cementerio a esperar a la monja...

Llega la monja, se pone a rezar y el hippie le dice:

"Yo atenderé tus rezos si te hago el amor"...

La monja contesta:

"Vale pero por detras señor, porque quisiera mantener mi virginidad"....

Cuando terminan de hacer el amor por detras, el hippie dice:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!... soy el HIPPIE!!!!!!!!

Entonces la monja se quita el hábito y le dice:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!..... y yo soy EL CHOFER DEL BUS!!!!!!...