La idea está filete....!!!!!!
30 de abril de 2008
Diez descubrimientos accidentales...
1. Viagra:
Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad.
Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.
2. LSD:
El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.
3. Rayos-X:
Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.
4. Penicilina:
El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.
5. Endulzante artificial:
Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.
6. Hornos microondas:
Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.
7. Coñac:
Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!
8. Caucho vulcanizado:
El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.
9. Blandi-blub:
A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.
10. Patatas chips:
El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.
28 de abril de 2008
Posturas sexuales en un auto 2° parte...
Para los golosos... aquí van más posturas... si las practican me avisan para cachar si resultan.....
Posturas sexuales en un auto...
No es tan fácil como parece tener sexo dentro de un coche, hay que ir encontrando los espacios necesarios....
26 de abril de 2008
20 preguntas sin respuesta...
1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15.Quien putas es el papá de los sobrinos del pato Donald?
16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20.Por que las mujeres mas buenas andan con hombres bien feos y los hombres con mas pinta andan con maricas?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15.Quien putas es el papá de los sobrinos del pato Donald?
16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20.Por que las mujeres mas buenas andan con hombres bien feos y los hombres con mas pinta andan con maricas?
Maquiavélicas mujeres...
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:
"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:
"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
24 de abril de 2008
El dulce sabor de la venganza!!!!
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: - "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kennett Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada Sexualmente después de todo esto, deberían haber visto su cara!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
- "¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010.
Pero que dulce el sabor de la venganza...
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: - "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kennett Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada Sexualmente después de todo esto, deberían haber visto su cara!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
- "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
- "¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!"
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010.
Pero que dulce el sabor de la venganza...
Decir la frase correcta no tiene precio...
Gonzalo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Gonzalo pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... 'Suéltame maraca conchetumare... Soy casado...!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: $50.000.
Mobiliario roto: $140.000.
Desayuno: $5.000.
Decir la frase adecuada: no tiene precio....................
Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Gonzalo pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... 'Suéltame maraca conchetumare... Soy casado...!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: $50.000.
Mobiliario roto: $140.000.
Desayuno: $5.000.
Decir la frase adecuada: no tiene precio....................
22 de abril de 2008
Cuidado con el camello!!!!
¿Ahora entienden por que no es bueno acercarse mucho a los animales en el zoológico?
21 de abril de 2008
¿En que piensan durante el sexo?
Los estudios recientemente publicados en el Journal of Psychological Sexuality contradicen la teoría de que la mente de las mujeres se pone en blanco al momento de hacer el amor para centrarse en dar y recibir placer.
Según el responsable de esta investigación: “…de acuerdo a los resultados obtenidos, el único momento en que la mente de las mujeres se pone en blanco es cuando tratan de entender algún deporte…”.
Los Resultados:
El 97% de las mujeres piensan en alguna o en todas de las siguientes cosas mientras hacen el amor:
1. Si ella lo ama o no y si él la ama.
2. Si su técnica sexual está complaciendo a su pareja
3. Su próxima excursión al centro comercial.
4. Brad Pitt.
5. Helado de Chocolate Haagen-Dazs con Chips de Chocolates
6. “Ese cielorraso (techo) necesita una nueva mano de pintura”
7. Zapatos
8. Si su compañero está pensando que su culo es demasiado gordo.
9. Martillos perforadores.
El 3% restante de las mujeres encuestadas, que pertenecen mayoritariamente a la derecha religiosa, pensaban en lo siguiente durante el sexo con sus parejas:
1. Rogando que esto termine pronto
2. Jesús
3. Las cosas serían mejores si la gente no tuviese genitales
4. Presidente Bush
5. Mel Gibson
6. Su marido en un buen traje
7. Zapatos
En comparación, el 100% de los hombres encuestados dijeron que durante el sexo pensaban en:
1. Pamela Anderson.
2. Angelina Jolie.
3. Halle Berry.
4. Salma Hayek.
5. “Oh, sí nena, apuesto que nunca te lo has pasado tan bien!”
6. Amigas, Vecinas, y Parientes a quienes les gustaría follarse
7. Cerveza
8. Su equipo de fútbol
9. El trabajo de sus sueños: Ser fotógrafo de Playboy
10. Obtener el superpoder de Rayos X para ver a través de la ropa de las mujeres.
11. Ganar la lotería del Estado
12. Martillos Perforadores
La piedra de Judas...
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen:
- "Maestro, tenemos sed."
- "Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben mucho menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.
- "Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de 1/2 Ton.
Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:
- "¿Es o no es para traicionarlo?"
20 de abril de 2008
Aumento...
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Dos amigas....
Están dos amigas en una fiesta, paradas en un rinconcito esperando que alguien las saque a bailar; una es más agraciada que la otra y por supuesto se acerca un tipo creyéndose muy galan y a la más bonita le pregunta.
¿Que, bailamos?....
....y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba abajo:
- no -
y él le contesta en forma interrogativa -
Y ¿eso? -
y ella contesta -
eso, eso es mi amiga y tampoco baila.
¿Que, bailamos?....
....y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba abajo:
- no -
y él le contesta en forma interrogativa -
Y ¿eso? -
y ella contesta -
eso, eso es mi amiga y tampoco baila.
19 de abril de 2008
Libro instructivo...
Libro de psicología infantil alemana para explicar lo "inexplicable" a los niños.
Está perfectamente ilustrado para que no queden dudas de donde pone el papa la semillita. ¡los alemanes si que saben educar a sus hijos!....
Está perfectamente ilustrado para que no queden dudas de donde pone el papa la semillita. ¡los alemanes si que saben educar a sus hijos!....
Alguna duda?????
Operado con exito el "hombre árbol"...
Una serie de cirugías permitió que Dede Koswura, más conocido como “el hombre árbol”, mejore su aspecto físico y tenga otra oportunidad de comenzar una vida más normal.
Este pescador de Indonesia de 37 años se hizo conocido por padecer una extraña afección que sufre desde la adolescencia que le impide moverse y hacer las tareas más comunes.“Lo primero que quiero hacer es conseguir trabajo. Después algún día conocer a alguna chica y casarme” dijo Dede en un diario británico.
El doctor que lo operó fue el dermatólogo estadounidense Anthony Gaspari que, obsesionado por la extraña enfermedad, realizó una serie de gestiones para tratar a Dede. Gracias a los injertos que le realizó podrá mover mejor los dedos.
Esta rara enfermedad lo dejó inhabilitado para trabajar, su mujer lo abandonó y tuvo que convivir con las permanentes burlas de sus vecinos.
El doctor Gaspari, de la Universidad de Maryland detectó hace unos año que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren.
Este pescador de Indonesia de 37 años se hizo conocido por padecer una extraña afección que sufre desde la adolescencia que le impide moverse y hacer las tareas más comunes.“Lo primero que quiero hacer es conseguir trabajo. Después algún día conocer a alguna chica y casarme” dijo Dede en un diario británico.
El doctor que lo operó fue el dermatólogo estadounidense Anthony Gaspari que, obsesionado por la extraña enfermedad, realizó una serie de gestiones para tratar a Dede. Gracias a los injertos que le realizó podrá mover mejor los dedos.
Esta rara enfermedad lo dejó inhabilitado para trabajar, su mujer lo abandonó y tuvo que convivir con las permanentes burlas de sus vecinos.
El doctor Gaspari, de la Universidad de Maryland detectó hace unos año que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren.
18 de abril de 2008
La niñera y el bebé....
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambias.
Big girls don't cry
Da Da Da Da
The smell of your skin lingers on me now
Your probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself instead of calamity
Peace, Serenity
[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But Ive got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry
The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps until I'm full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they
And I foresee the dark ahead if I stay
[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
Ill be your best friend and you'll be mine
Valentine
Yes you can hold my hand if u want to
Cause I want to hold yours too
Well be playmates and lovers and share our secret worlds
But its time for me to go home
Its getting late, dark outside
I need to be with myself instead of calamity
Peace, Serenity
[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry
La Da Da Da Da Da
No entiendo!!!!!!
¿Alguien me puede explicar que demonios hace este tipo lavando el auto en medio de semejante aguacero?....
El calvo y el jorobado...
Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine.... Lo quieres?
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine.... Lo quieres?
Bitch...
Ella es la Bitch... el nuevo "cachito" que tengo en la Clínica..... llegó como hace 1 mes (un poco más) atropellada y con tiña....
Con todos los tratamientos ahora está super bien....
La publico aqui porque la estoy regalando..... es super amorosa y buena.... pero yo no me la puedo quedar (por el bebe).... porfavor si saben de alguien que la quiera se los voy a agradecer...
Tiene 4 meses, está vacunada y desparasitada.... es hembra... mestiza de Labrador con Cocker....
La niña más pequeña del mundo...
Segun un libro de Records de la India Jyoti Amge de Nagpur India es la niña mas pequeña del mundo.
Ella tiene 15 años.
Impresionante no?
El murciélago...
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
The Reason
I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You [x4]
I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you
17 de abril de 2008
Más frases para pensar...
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?
Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
Frases para recordar...
El que ríe al último ríe más despacio.
Los japonese no miran, sospechan.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonen.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
La música japonesa es una tortura china.
Los japonese no miran, sospechan.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonen.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
La música japonesa es una tortura china.
16 de abril de 2008
Antes y después del matrimonio...
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.....
Frases graciosas de mujeres...
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono averiado.
Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
15 de abril de 2008
14 de abril de 2008
El pollito y las uvas....
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
Demasiada gente...
Pueden distinguir a la señora con una blusa rosita....
O a un niño de la mano con su papá y dos hermanas peleando....
Frases graciosas...
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Tren al sur...
Habrá alguna persona que haya vivido en la época de los 80's que no conzca esta canción????
Borracho...
Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico…
- ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
- ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
12 de abril de 2008
Cuidado con el perro...
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Frases inmortales de ayer y hoy...
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
No más medios de comunicación! Los queremos completos.
Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
No más medios de comunicación! Los queremos completos.
Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!
Nueve palabras que las mujeres utilizan...
1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa "media hora". CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta: ¿por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA? (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
2. CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa "media hora". CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta: ¿por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA? (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10 de abril de 2008
Contra el tránsito....
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hayun loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:- Como que uno ? miles !
38 cm de cintura!!!!!!!....
Es la mujer con la cintura más delgada del mundo: su cintura es del porte de un CD. Son los 38 centímetros de cintura que tiene Cathie Jung, una alocada de los corset que se ha propuesto tener este record mundial.
Cathie Jung nació en 1937 y reside Conneticut, E.E.U.U.. Tiene tres hijos y está casada con Bob, cirujano ortopédico.
Lleva puesto un corsé desde el año 1983 y solo se lo quita para ducharse.
Figura en el libro de los records como la mujer viva con al cintura mas estrecha del mundo.
Ha conseguido esa cintura a base de llevar un corsé y según ella, no se ha sometido aninguna intervención quirúrgica.
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