La vie continuelle

Cebras nudistas....

2008-07-17T12:45:00.001-04:00

Está bien.. se que es un poco fome pero no me pude resistir...... es tan lindo!!!!

El deseo de las mujeres....

2008-05-30T12:36:00.002-04:00

Hay que aceptar con dignidad y resignación que los varones escasean. El que no está casado, es solterón insoportable, separado deprimido, divorciado rencoroso o gay sin asumir.

Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de imposibilidad, porque nosotras queremos.

- Que esté en casa, pero no todo el día.

- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.

- Que sea cariñoso, pero no cargoso.

- Que durmamos juntos, pero no todos los días.

- Que sea seductor, pero no mujeriego.

- Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.

- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.

- Que respete a la familia, pero que no pesque tanto a su vieja.

- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.

- Que sea romántico, pero no cargante.

- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.

- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.

- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.

- Que se conmueva, pero que no llore.

- Que sea duro, pero flexible.

- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.

- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.

Por eso, la recomendación pasa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.

Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado"..... que los más cCaballeros te protegen de todo, menos de sí mismos... que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:

TARDE O TEMPRANO,LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.

¿Quieres ser mi amante?

2008-05-30T12:14:00.000-04:00

Melancolía.... pura melancolía...... me encanta Camilo Sesto.... por razones inexplicables no pude ir al concierto.... me voy a arrepentir hasta que me muera.....

Sección..... desenterrando momias...... jijijiji.....

Fiesta de graduación 1998.....

2008-05-28T17:25:00.001-04:00

Lindos recuerdos de la época del colegio..... este año se cumplen 10 años que salimos ya...... a veces parece que fuera ayer.....

Pero es verdad..... hay que ser sincera...... a veces el pasado nos condena....

Viento, dile a lluvia....

2008-05-28T16:55:00.001-04:00

Perros peligrosos.....

2008-05-28T16:37:00.002-04:00

Error policiaco....

2008-05-28T13:29:00.000-04:00

En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un tío que iba como loco por la carretera.

- El carnet de conducir ?

- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...

- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...

- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...

- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra...

En la comisaria le encierran en una celda.

- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...

- Usted se calla, gamberro.

Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:

- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.

- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

Virus gallego...

2008-05-26T10:14:00.000-04:00

Bar gay...

2008-05-22T12:19:00.000-04:00

Observación....

2008-05-22T09:57:00.001-04:00

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

Credencial para chupar.....

2008-05-21T17:37:00.000-04:00

El me mintió...

2008-05-21T17:06:00.001-04:00

Test del postre...

2008-05-21T16:44:00.000-04:00

Escoge el postre que más te guste.... solo puedes escoger uno....

1.- Magdalena

2.-Brownies

3.-Pie de Limón

4.-Pastel de Vainilla con cubierta de chocolate

5.-Pastel de Fresas con Crema

6.-Pastel de Chocolate con cubierta de chocolate

7.-Helado

8.-Pastel de Zanahoria

No puedes cambiar de idea una vez empieces a leer. Así que piensa bien tu elección y si ya decidiste sigue!

Ahora que ya tomaste tu decisión?..... a continuación lo que un estudio psiquiátrico piensa de ti!

MAGDALENA:Dulce, amoroso y tierno. Te gustan todas aquellas cosas tiernas como ositos y peluchitos. Puedes ser medio loquito en algunas ocasiones. Algunas veces necesitas un cono de helado al final del día?. Otras personas podrán percibirte como infantil e inmaduro en ciertos aspectos.

BROWNIES:Eres aventurero, amas los conceptos nuevos, si existieran cazarías dragones. Cuando los ánimos se caldean eres presto a sacar tu espada. Eres siempre el de las bromas raras y tu sentido del humor es rico. Tiendes a ser muy leal.

PIE DE LIMON: Sexy, meloso y expresivo con tus manos, eres un excelente orador sobre todo a la hora de la sobre mesa. Buen maestro. Medio ‘diva-o’ algunas veces pero posees buenos amigos.

PASTEL DE VAINILLA CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Divertido, amoroso, chistoso. No muy apegado a la vida, indeciso y de poca voluntad. Todos disfrutan de tu compañía. Te gustan las bromas pesadas. Otros deberán tener cuidado de no hacerte enojar. Cuando haces amistad con alguien generalmente es para siempre.

PASTEL DE FRESAS CON CREMA: Romántico, tierno y amoroso. Tiendes a preocuparte por los demás. A veces puedes ser muy flexible.Te cuesta controlar tus emociones y esto a veces irrita a los demás.

PASTEL DE CHOCOLATE CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Sexy; siempre listo a dar y recibir. Aventurero, ambicioso y apasionado. Sueles proyectar una imagen frio por fuera lo cual es todo lo contrario por dentro. No tienes miedo a arriesgarte. Nunca te conformaras con las cosas promedio en tu vida. Te encanta reír.

HELADO: A ti te encantan los deportes, sea el que sea baseball, football, basketball. Si pudieras te gustaría participar de ellos también pero realmente disfrutas viendo juegos y todo tipo de deportes. Necesitas tener control remoto. Un poco ególatra y de carácter difícil.

PASTEL DE ZANAHORIA: Eres una persona muy divertida y amorosa. Disfrutas riendo y sonriendo. La gente se divierte cuandoesta contigo. La gente busca pasar su tiempo contigo. Muy amoroso y tienes amigos fieles.

Todo Cambio...

2008-05-20T12:25:00.000-04:00

Levantar al muerto...

2008-05-20T11:41:00.001-04:00

Cosas de niños....

2008-05-16T13:57:00.000-04:00

El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.

El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

No digas nada hasta que yo te avise.

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:

Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.

Pablito empieza diciendo:

La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.

El niño sigue contando:

Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... A meter... La cosa esa...Que no me acuerdo como se llama...

Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:

Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

Ducha con luz...

2008-05-16T13:36:00.000-04:00

Maravilloso invento....... una luz para la ducha que cambia de color según la temperatura del agua.

Esta gran inutilidad funciona con LED y la ducha completa cuesta 115 dólares, aproximadamente.

De pesca con el jefe....

2008-05-16T13:19:00.000-04:00

Un hombre llama a su esposa y le dice:

- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

- ¿Pescaste mucho?

- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.

La mujer responde:

- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!

The Cloud, la nube en Dubai

2008-05-16T11:25:00.001-04:00

The Cloud es el proyecto del arquitecto Nadim Karma de la firma libanesa Atelier Hapsitus en Dubai.

El proyecto se presenta como una gran nube a 300 metros de altura con una tupida lluvia, siendo la “lluvia” los pilares que mantienen la estructura.

Guía para solteros...

2008-05-16T10:57:00.000-04:00

1.- Tipos de solteros:
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero cachondo (Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)

2.- Trucos para el hogar:

a- Evitar tener que lavar la vajilla: lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:

- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.

- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.

- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).

- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.

3.- Cómo evitar tener que hacer la cama: Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:

- Dormir en el suelo.

- Dormir por encima de las mantas.

- Dormir en un sillón.

- Dormir de pie.

Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.

Lobo con piel de oveja....

2008-05-14T12:44:00.001-04:00

POP FREEZE, Spray congelador de fecas...

2008-05-14T12:27:00.000-04:00

Estás paseando a tu perro y de repente, ves que se para, se medio sienta, saca un poco el culo y suelta una cagada blanda de 2 kilos. ¡¡¡qué horror!!

Y tú que quieres cumplir como buen ciudadano, sacas tu bolsa negra caca-can que de momento, regala el ayuntamiento y en ese instante te das cuenta que esas bolsas son para una cagarrutilla de caniche. Y el tuyo ha soltado como 2 kilos de pasta blanda y sanguinolienta.

Miras a izquierda y a derecha por si alguien te está viendo y sales corriendo sin recoger el pastel.

Concientes de ese problema sale al mercado la solución un efectivo spray que congela la cagada para que la puedas recoger sin problemas.

Pasa desapercibido...

2008-05-14T11:49:00.000-04:00

Chistecillos...

2008-05-14T11:22:00.000-04:00

Conversación en la cama:

Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.

Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.

Ella:

-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"

La mano de él roza los senos de ella.

Ella:

-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"

La mano de él toca la pierna de ella.

Ella:

-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."

Pero él se detiene.

Ella:

-"¿Por qué no sigues?"

Él:

-"Ya encontré el control remoto."

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.

Y el esposo le responde:

- Cambiale las pilas al audífono.

Caras....

2008-05-12T10:05:00.000-04:00

Mira las dos caras, el hombre con el ceño fruncido esta a la izquierda y la mujer a la derecha.

Si te alejas dos metros los vas a ver invertidos, la mujer a la izquierda y el tipo a la derecha.

Monjitas!!!!!

2008-05-12T09:58:00.000-04:00

El transformador mágico....

2008-05-12T09:47:00.000-04:00

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta:

- "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:

- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!

Feliz día a todas las madres...

2008-05-11T22:39:00.003-04:00

Cuando los ojos a la vida abría,

al comenzar mi terrenal carrera,

la hermosa luz que vi por vez primera

fue la luz de tus ojos, ¡madre mía!.

Y hoy que, siguiendo mi escarpada vía,

espesas sombras hallo por doquiera,

la luz de tu mirada placentera

ilumina mi senda todavía.

Mírame, ¡oh madre!, en la postrera hora,

cuando a las sombras de mi noche oscura

avance ya con vacilante paso.

Quiero que el sol que iluminó mi aurora

sea el mismo sol que con su lumbre pura

desvanezca las brumas de mi ocaso.

Feliz día a todas las mamás..... a mis abuelas, a mi mama, a mi hermana, a mis amigas, a todas... muy feliz día....

Cansado????!!!!!!

2008-05-10T17:14:00.001-04:00

Curso práctico de inglés...

2008-05-10T14:02:00.001-04:00

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.

2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.

3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.

6. Si se cae en el metro diga FOC.

7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.

8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.

9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.

13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.

14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?

15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?

16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.

17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?

18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"

¿¿¿¿¿Marilyn o Einstein?????

2008-05-10T13:38:00.002-04:00

Aquí se ve la cara de Einstein, pero si te alejas de la pantalla unos pasos verás a Marilyn.....

Por que las mujeres valen más que los hombres....

2008-05-08T12:42:00.001-04:00

En términos económicos se debe a estas sencillas razones.

Valor económico de la Mujer :

1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)

Total $36.230

Valor económico del Hombre:

1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)

Total: $ 141

4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........

Lindo flamenco....

2008-05-08T11:49:00.000-04:00

Tocarte toa....

2008-05-08T11:11:00.000-04:00

La flor más grande del mundo....

2008-05-08T10:57:00.002-04:00

La Rafflesia Arnoldi puede llegar a pesar siete kilos, y uno solo de sus pétalos mide cerca de un metro. Es un impresionante prodigio de la naturaleza que, a pesar de sus sobradas dimensiones, no se encuentra fácilmente.

Su periodo de floración se reduce a cuatro días, y su estado de eclosión a sólo veinticuatro horas.

Por eso, este gigante se convierte en un raro y esquivo tesoro.

La rafflesia es la flor oficial del estado de Sabah, Malasia, así como también la de la provincia tailandesa de Surat Thani.

Preparando un huevo....

2008-05-06T13:07:00.000-04:00

Un buen día, un hombre le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!

¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?

Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.

CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.

Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!

¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.

El marido la mira con asombro y le dice:

Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

Para que sepas lo que es conducir contigo..

Wena!!!!!!....

2008-05-06T11:48:00.001-04:00

Erupción volcán Chaiten...

2008-05-06T11:23:00.003-04:00

El volcán Chaitén, situado en la sureña provincia de Palena, ha entrado esta madrugada en erupción. SERNAGEOMIN reportó una actividad importante del volcán, en la madrugada del 2 de Mayo de 2008 (pasadas las 0:30 hrs), con emisiones de ceniza, y fuertes sonidos subterráneos.

Su ubicación, a tan sólo 10 kilómetros de la localidad del mismo nombre, ha obligado a las autoridades a evacuar a más de 700 personas de la población de Chaitén, Futaleufú y Palena.

"Es importante que la gente se mantenga alejada de todos los cursos de agua, porque puede haber deshielos importantes y que éstos produzcan riadas que traigan consecuencias", ha dicho el ministro del Interior, Edmundo Pérez Yoma, a los periodistas.

La localidad de Futaleufú, cercana a Chaitén, está completamente a oscuras a causa de la ceniza, ha confirmado su alcalde, Arturo Carvallo, en declaraciones a la edición electrónica del diario El Mercurio. "Se cerró completamente la visibilidad, parece que fuera de noche y sigue cayendo ceniza", ha explicado Carvallo.

La erupción, según las autoridades, no sorprendió desprevenidos a los habitantes de la zona, pues fue precedida por unos 60 temblores de mediana intensidad desde la noche del pasado miércoles.

Para evitar envenenamientos, se cortó el suministro de agua potable en Chaitén y comenzaron a repartirse mascarillas que libraran a la población de inhalar los gases tóxicos. El Gobierno envió naves para evacuar a los habitantes de la zona en peligro a las ciudades de Puerto Montt, Castro, Quellón y otros lugares de Chiloé a albergues y casas de familiares.

De esta forma, en la noche del 2 de mayo Chaitén parecía un pueblo "fantasma" por el traslado de la mayoría de sus habitantes a zonas seguras, quedando menos de 1.000 personas en la ciudad esperando salir al día siguiente, pues el transporte se suspendió en la noche.

El domingo 4 de mayo la zona amaneció mas despejada, y se evalúa el traslado de los habitantes de Futaleufú pues, debido a los vientos, la nube ha estado moviéndose hacia esa localidad, que ha llegado a tener una capa de 30 a 40 cm de ceniza en el suelo y al mezclarse con las lluvias se han vuelto resbaladizos los caminos, además el aumento de la concentración de gases tóxicos han obligado a cambiar las mascarillas simples que se estaban usando por otras con un diseño con filtro. Ese día se reanudó la actividad del volcán, siendo claramente visible el aumento en la emanación de humo, y ocurrieron nuevos sismos, por lo que se mantuvo la alarma y la incertidumbre sobre el comportamiento que tendrá el Chaitén.

Entrategias....

2008-05-06T10:25:00.001-04:00

El arte del mimetismo...

2008-05-02T20:09:00.001-04:00

Asi se puede espiar con toda la calma del mundo...

En el convento...

2008-05-02T19:44:00.000-04:00

La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria.... visita de los dormitorios de las monjitas:

- "Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, ¿y el suéter que está tejiendo...?"

- "Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"

No le gustó nada el comentario final y continuó.

En la siguiente celdilla repitió:

- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."-

-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".

La Superiora se mordió el labio y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que reventaba, entonces saludó con los dientes apretados.

- "Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".

- "Si, madrecita".

- "¿Y qué le hace pensar eso?".

- "Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón"

Preguntas sin respuestas....

2008-05-01T17:19:00.001-04:00

1.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el salame y la mortadela…son redondos?

2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele?..... Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?..... Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4.- ¿Por qué cuando yo compré el departamento, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar apartir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en la puerta te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?

9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo"….

13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos tan rápidamnete?

16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de barquillos, a la mitad, muerden la parte de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20..- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Apariencias....

2008-05-01T16:38:00.000-04:00

Bubbles...

2008-05-01T13:14:00.000-04:00

Frases y preguntas desesperantes!!!!!

2008-05-01T11:56:00.002-04:00

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj!,¿Tú no?.... Qué cuando preguntas por el baño también te agarras el culo

2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo..

3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor.

4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás.. MAS VALE PELOTUDO!!
Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No?. Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)

5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)

6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!

8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atiendes te preguntan ¿Estas en tu casa? MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo!

9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?

10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula. La puta madre. OBVIO QUE ME DESPERTASTE!

11.- Cuando vas a comprar cigarros, revistas o lo que mierda sea kiosquero te dice Emmm.. te puedo dar caramelos por 100 pesos? que te crees que me llueve la plata!

12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:

a) Me robaron: ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera: ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio:

¿Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
¿Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
¿Ya llegaste? NO!!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
¿Te hiciste un tatuaje? Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!

d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o una biblioteca,te dicen:

"¿Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!..Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

Carátula de mi disco...

2008-05-01T10:47:00.001-04:00

Create your own FACEinHOLE

Por qué hacen falta más clases de zoología....

2008-05-01T10:34:00.000-04:00

Pongan atención al leer el cartel....

Si no entienden el inglés, dice:

"Gato encontrado"

"No es muy amigable, creo que está asustado"....

Mi gatito te sigue con la mirada....

2008-05-01T10:20:00.000-04:00

El traje de baño reductor de tallas....

2008-04-30T17:22:00.002-04:00

La idea está filete....!!!!!!

Ni Freud ni tu mamá...

2008-04-30T16:14:00.000-04:00

Diez descubrimientos accidentales...

2008-04-30T13:26:00.001-04:00

1. Viagra:

Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad.

Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.

2. LSD:

El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.

3. Rayos-X:

Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.

4. Penicilina:

El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.

5. Endulzante artificial:

Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.

6. Hornos microondas:

Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.

7. Coñac:

Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!

8. Caucho vulcanizado:

El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.

9. Blandi-blub:

A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.

10. Patatas chips:

El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.

Baby te quiero...

2008-04-30T12:47:00.000-04:00

Posturas sexuales en un auto 2° parte...

2008-04-28T11:28:00.000-04:00

Para los golosos... aquí van más posturas... si las practican me avisan para cachar si resultan.....

Posturas sexuales en un auto...

2008-04-28T11:25:00.000-04:00

No es tan fácil como parece tener sexo dentro de un coche, hay que ir encontrando los espacios necesarios....

El Tra...

2008-04-28T11:06:00.001-04:00

No puede ser más lindo!!!!

2008-04-26T17:49:00.000-04:00

¿Quien más que él?...

2008-04-26T17:22:00.001-04:00

20 preguntas sin respuesta...

2008-04-26T17:06:00.001-04:00

1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?

5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?

6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

15.Quien putas es el papá de los sobrinos del pato Donald?

16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?

17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?

18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?

20.Por que las mujeres mas buenas andan con hombres bien feos y los hombres con mas pinta andan con maricas?

Maquiavélicas mujeres...

2008-04-26T16:48:00.000-04:00

El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla".

Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".

La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...

Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.

Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:

"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".

¿¿¿¿Parece que hay un colado????

2008-04-26T16:03:00.000-04:00

El dulce sabor de la venganza!!!!

2008-04-24T12:27:00.001-04:00

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:

"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas)

Yo dije: - "¿QUE?"

Así que me dijo las palabras mágicas:

- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.

A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kennett Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada Sexualmente después de todo esto, deberían haber visto su cara!!

Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:

- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:

- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".

De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:

- "Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:

- "¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!"

Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010.

Pero que dulce el sabor de la venganza...

Los mejores comerciales...

2008-04-24T11:33:00.000-04:00

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Día de descanso...

2008-04-24T11:09:00.001-04:00

Decir la frase correcta no tiene precio...

2008-04-24T10:22:00.000-04:00

Gonzalo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Gonzalo pregunta:

"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:

"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... 'Suéltame maraca conchetumare... Soy casado...!!!'

Conclusiones:

Una resaca autoinducida: $50.000.
Mobiliario roto: $140.000.
Desayuno: $5.000.
Decir la frase adecuada: no tiene precio....................

Cuidado con el camello!!!!

2008-04-22T11:08:00.000-04:00

¿Ahora entienden por que no es bueno acercarse mucho a los animales en el zoológico?

El arte del camuflaje...

2008-04-22T10:22:00.001-04:00

Arte comestible...

2008-04-22T10:07:00.001-04:00

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¿En que piensan durante el sexo?

2008-04-21T12:11:00.000-04:00

Los estudios recientemente publicados en el Journal of Psychological Sexuality contradicen la teoría de que la mente de las mujeres se pone en blanco al momento de hacer el amor para centrarse en dar y recibir placer.

Según el responsable de esta investigación: “…de acuerdo a los resultados obtenidos, el único momento en que la mente de las mujeres se pone en blanco es cuando tratan de entender algún deporte…”.

Los Resultados:

El 97% de las mujeres piensan en alguna o en todas de las siguientes cosas mientras hacen el amor:

1. Si ella lo ama o no y si él la ama.

2. Si su técnica sexual está complaciendo a su pareja

3. Su próxima excursión al centro comercial.

4. Brad Pitt.

5. Helado de Chocolate Haagen-Dazs con Chips de Chocolates

6. “Ese cielorraso (techo) necesita una nueva mano de pintura”

7. Zapatos

8. Si su compañero está pensando que su culo es demasiado gordo.

9. Martillos perforadores.

El 3% restante de las mujeres encuestadas, que pertenecen mayoritariamente a la derecha religiosa, pensaban en lo siguiente durante el sexo con sus parejas:

1. Rogando que esto termine pronto

2. Jesús

3. Las cosas serían mejores si la gente no tuviese genitales

4. Presidente Bush

5. Mel Gibson

6. Su marido en un buen traje

7. Zapatos

En comparación, el 100% de los hombres encuestados dijeron que durante el sexo pensaban en:

1. Pamela Anderson.

2. Angelina Jolie.

3. Halle Berry.

4. Salma Hayek.

5. “Oh, sí nena, apuesto que nunca te lo has pasado tan bien!”

6. Amigas, Vecinas, y Parientes a quienes les gustaría follarse

7. Cerveza

8. Su equipo de fútbol

9. El trabajo de sus sueños: Ser fotógrafo de Playboy

10. Obtener el superpoder de Rayos X para ver a través de la ropa de las mujeres.

11. Ganar la lotería del Estado

12. Martillos Perforadores

Mis manos en tu cintura...

2008-04-21T12:03:00.000-04:00

La piedra de Judas...

2008-04-21T10:09:00.000-04:00

Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:

- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."

Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen:

- "Maestro, tenemos sed."

- "Que las piedras se conviertan en agua!"

Todos beben mucho menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.

- "Coged otra piedra para volver a caminar."

Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de 1/2 Ton.

Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.

-"Que las piedras se conviertan en abono!"

Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:

- "¿Es o no es para traicionarlo?"

Mary Poppins y el deshollinador...

2008-04-21T09:47:00.000-04:00

Infiltrado...

2008-04-21T09:24:00.000-04:00

Cuidado con el infiltrado!!!!!

Flaca...

2008-04-21T09:18:00.000-04:00

Bañar a un gato...

2008-04-21T09:02:00.001-04:00

Aumento...

2008-04-20T17:57:00.000-04:00

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

Jefe, necesito hablar con usted.

Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?

Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.

Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,

¿Qué dice?¿Me está bromeando?

¡Sí, pero tú empezaste!

Piratas del caribe...

2008-04-20T17:23:00.001-04:00

Cuento para dormir....

2008-04-20T17:01:00.000-04:00

Dos amigas....

2008-04-20T16:44:00.000-04:00

Están dos amigas en una fiesta, paradas en un rinconcito esperando que alguien las saque a bailar; una es más agraciada que la otra y por supuesto se acerca un tipo creyéndose muy galan y a la más bonita le pregunta.

¿Que, bailamos?....

....y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba abajo:

- no -

y él le contesta en forma interrogativa -

Y ¿eso? -

y ella contesta -

eso, eso es mi amiga y tampoco baila.

Un poquito cerca!!!!

2008-04-19T16:30:00.002-04:00

¿Como murió Spiderman?...

2008-04-19T13:33:00.000-04:00

Libro instructivo...

2008-04-19T13:17:00.000-04:00

Libro de psicología infantil alemana para explicar lo "inexplicable" a los niños.

Está perfectamente ilustrado para que no queden dudas de donde pone el papa la semillita. ¡los alemanes si que saben educar a sus hijos!....

Alguna duda?????

Operado con exito el "hombre árbol"...

2008-04-19T12:29:00.000-04:00

Una serie de cirugías permitió que Dede Koswura, más conocido como “el hombre árbol”, mejore su aspecto físico y tenga otra oportunidad de comenzar una vida más normal.

Este pescador de Indonesia de 37 años se hizo conocido por padecer una extraña afección que sufre desde la adolescencia que le impide moverse y hacer las tareas más comunes.“Lo primero que quiero hacer es conseguir trabajo. Después algún día conocer a alguna chica y casarme” dijo Dede en un diario británico.

El doctor que lo operó fue el dermatólogo estadounidense Anthony Gaspari que, obsesionado por la extraña enfermedad, realizó una serie de gestiones para tratar a Dede. Gracias a los injertos que le realizó podrá mover mejor los dedos.

Esta rara enfermedad lo dejó inhabilitado para trabajar, su mujer lo abandonó y tuvo que convivir con las permanentes burlas de sus vecinos.

El doctor Gaspari, de la Universidad de Maryland detectó hace unos año que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren.

La niñera y el bebé....

2008-04-18T20:11:00.000-04:00

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambias.

Big girls don't cry

2008-04-18T19:38:00.001-04:00

Da Da Da Da
The smell of your skin lingers on me now
Your probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself instead of calamity
Peace, Serenity

[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But Ive got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps until I'm full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they
And I foresee the dark ahead if I stay

[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
Ill be your best friend and you'll be mine
Valentine
Yes you can hold my hand if u want to
Cause I want to hold yours too
Well be playmates and lovers and share our secret worlds
But its time for me to go home
Its getting late, dark outside
I need to be with myself instead of calamity
Peace, Serenity

[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

La Da Da Da Da Da

No entiendo!!!!!!

2008-04-18T13:02:00.000-04:00

¿Alguien me puede explicar que demonios hace este tipo lavando el auto en medio de semejante aguacero?....

El calvo y el jorobado...

2008-04-18T12:49:00.000-04:00

Va un calvo y le dice a un jorobado:

¿Qué llevas en la mochila?

Y le responde el jorobado:

Tu peine.... Lo quieres?

Bitch...

2008-04-18T12:17:00.000-04:00

Ella es la Bitch... el nuevo "cachito" que tengo en la Clínica..... llegó como hace 1 mes (un poco más) atropellada y con tiña....

Con todos los tratamientos ahora está super bien....

La publico aqui porque la estoy regalando..... es super amorosa y buena.... pero yo no me la puedo quedar (por el bebe).... porfavor si saben de alguien que la quiera se los voy a agradecer...

Tiene 4 meses, está vacunada y desparasitada.... es hembra... mestiza de Labrador con Cocker....

La niña más pequeña del mundo...

2008-04-18T11:44:00.003-04:00

Segun un libro de Records de la India Jyoti Amge de Nagpur India es la niña mas pequeña del mundo.

Ella tiene 15 años.

Impresionante no?

Superardilla...

2008-04-18T10:13:00.000-04:00

El murciélago...

2008-04-18T09:57:00.000-04:00

Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.

De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:

¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?

Y el murciélago le responde:

¿Ven esa pared que esta allá?

Y los murciélagos responden:

¡Sí!

Bueno, yo no la vi.

The Reason

2008-04-18T09:38:00.001-04:00

I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You [x4]

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

Cita a ciegas 2° parte...

2008-04-18T09:29:00.000-04:00

Náufrago...

2008-04-18T08:55:00.001-04:00

Más frases para pensar...

2008-04-17T10:14:00.000-04:00

Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.

¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?

Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

Frases para recordar...

2008-04-17T10:04:00.001-04:00

El que ríe al último ríe más despacio.

Los japonese no miran, sospechan.

Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.

Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonen.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

La música japonesa es una tortura china.

Condenado a muerte...

2008-04-16T19:54:00.000-04:00

Pedro Navaja...

2008-04-16T19:26:00.000-04:00

Antes y después del matrimonio...

2008-04-16T12:36:00.000-04:00

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí

Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba.....

Transtortuga...

2008-04-16T12:04:00.000-04:00

Ventilador de techo...

2008-04-16T11:54:00.001-04:00