30 de mayo de 2008
El deseo de las mujeres....
Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez estamos más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto del Príncipe Azul tienen algunos dejos de imposibilidad, porque nosotras queremos.
- Que esté en casa, pero no todo el día.
- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
- Que sea cariñoso, pero no cargoso.
- Que durmamos juntos, pero no todos los días.
- Que sea seductor, pero no mujeriego.
- Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.
- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
- Que respete a la familia, pero que no pesque tanto a su vieja.
- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
- Que sea romántico, pero no cargante.
- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
- Que se conmueva, pero que no llore.
- Que sea duro, pero flexible.
- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una.
Por eso, la recomendación pasa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que "el Príncipe Azul destiñe en el primer lavado"..... que los más cCaballeros te protegen de todo, menos de sí mismos... que Caperucita Roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:
TARDE O TEMPRANO,LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.
¿Quieres ser mi amante?
Melancolía.... pura melancolía...... me encanta Camilo Sesto.... por razones inexplicables no pude ir al concierto.... me voy a arrepentir hasta que me muera.....
Sección..... desenterrando momias...... jijijiji.....
28 de mayo de 2008
Fiesta de graduación 1998.....
Error policiaco....
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
26 de mayo de 2008
22 de mayo de 2008
Observación....
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
21 de mayo de 2008
Test del postre...
Escoge el postre que más te guste.... solo puedes escoger uno....
1.- Magdalena
2.-Brownies
3.-Pie de Limón
4.-Pastel de Vainilla con cubierta de chocolate
5.-Pastel de Fresas con Crema
6.-Pastel de Chocolate con cubierta de chocolate
7.-Helado
8.-Pastel de Zanahoria
No puedes cambiar de idea una vez empieces a leer. Así que piensa bien tu elección y si ya decidiste sigue!
Ahora que ya tomaste tu decisión?..... a continuación lo que un estudio psiquiátrico piensa de ti!
MAGDALENA:Dulce, amoroso y tierno. Te gustan todas aquellas cosas tiernas como ositos y peluchitos. Puedes ser medio loquito en algunas ocasiones. Algunas veces necesitas un cono de helado al final del día?. Otras personas podrán percibirte como infantil e inmaduro en ciertos aspectos.
BROWNIES:Eres aventurero, amas los conceptos nuevos, si existieran cazarías dragones. Cuando los ánimos se caldean eres presto a sacar tu espada. Eres siempre el de las bromas raras y tu sentido del humor es rico. Tiendes a ser muy leal.
PIE DE LIMON: Sexy, meloso y expresivo con tus manos, eres un excelente orador sobre todo a la hora de la sobre mesa. Buen maestro. Medio ‘diva-o’ algunas veces pero posees buenos amigos.
PASTEL DE VAINILLA CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Divertido, amoroso, chistoso. No muy apegado a la vida, indeciso y de poca voluntad. Todos disfrutan de tu compañía. Te gustan las bromas pesadas. Otros deberán tener cuidado de no hacerte enojar. Cuando haces amistad con alguien generalmente es para siempre.
PASTEL DE FRESAS CON CREMA: Romántico, tierno y amoroso. Tiendes a preocuparte por los demás. A veces puedes ser muy flexible.Te cuesta controlar tus emociones y esto a veces irrita a los demás.
PASTEL DE CHOCOLATE CON CUBIERTA DE CHOCOLATE: Sexy; siempre listo a dar y recibir. Aventurero, ambicioso y apasionado. Sueles proyectar una imagen frio por fuera lo cual es todo lo contrario por dentro. No tienes miedo a arriesgarte. Nunca te conformaras con las cosas promedio en tu vida. Te encanta reír.
HELADO: A ti te encantan los deportes, sea el que sea baseball, football, basketball. Si pudieras te gustaría participar de ellos también pero realmente disfrutas viendo juegos y todo tipo de deportes. Necesitas tener control remoto. Un poco ególatra y de carácter difícil.
PASTEL DE ZANAHORIA: Eres una persona muy divertida y amorosa. Disfrutas riendo y sonriendo. La gente se divierte cuandoesta contigo. La gente busca pasar su tiempo contigo. Muy amoroso y tienes amigos fieles.
20 de mayo de 2008
16 de mayo de 2008
Cosas de niños....
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... A meter... La cosa esa...Que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
Ducha con luz...
De pesca con el jefe....
- Querida, el Jefe me pidió lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a buscar...... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama de seda azul, como te pedí?.
La mujer responde:
- Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
The Cloud, la nube en Dubai
Guía para solteros...
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero cachondo (Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)
2.- Trucos para el hogar:
a- Evitar tener que lavar la vajilla: lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.
- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.
- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.
3.- Cómo evitar tener que hacer la cama: Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
- Dormir en el suelo.
- Dormir por encima de las mantas.
- Dormir en un sillón.
- Dormir de pie.
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.
14 de mayo de 2008
POP FREEZE, Spray congelador de fecas...
Estás paseando a tu perro y de repente, ves que se para, se medio sienta, saca un poco el culo y suelta una cagada blanda de 2 kilos. ¡¡¡qué horror!!
Y tú que quieres cumplir como buen ciudadano, sacas tu bolsa negra caca-can que de momento, regala el ayuntamiento y en ese instante te das cuenta que esas bolsas son para una cagarrutilla de caniche. Y el tuyo ha soltado como 2 kilos de pasta blanda y sanguinolienta.
Miras a izquierda y a derecha por si alguien te está viendo y sales corriendo sin recoger el pastel.
Concientes de ese problema sale al mercado la solución un efectivo spray que congela la cagada para que la puedas recoger sin problemas.
Chistecillos...
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella:
-"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella:
-"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella:
-"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
Pero él se detiene.
Ella:
-"¿Por qué no sigues?"
Él:
-"Ya encontré el control remoto."
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.
12 de mayo de 2008
Caras....
El transformador mágico....
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo les deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
11 de mayo de 2008
Feliz día a todas las madres...
Feliz día a todas las mamás..... a mis abuelas, a mi mama, a mi hermana, a mis amigas, a todas... muy feliz día....
10 de mayo de 2008
Curso práctico de inglés...
2. Si quiere un café y un berlin diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
15. Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
16. Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
17. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
8 de mayo de 2008
Por que las mujeres valen más que los hombres....
Valor económico de la Mujer :
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($625 c/litro son $ 1.250)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000)
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
Total $36.230
Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41)
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100)
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4. Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
.....y mas encima, con el tiempo, ... el plátano se pone negro........
La flor más grande del mundo....
6 de mayo de 2008
Preparando un huevo....
-Cuidado. CUIDADOOOOOOO! ¿No lo puedo creer! ¿Pon un poco más de aceite!
¡Por Dios, estas cocinando demasiados al mismo tiempo!. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡Por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?. Se van a pegar, cuidado. ¡CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?
Se te va a romper la yema. ¡Cuidado! Con la yema Dios mío NUNCA me haces caso cuando cocinas.
CUIDADO que saltan, ¿es que no lo ves? se esta manchando, toda la cocina.
Pero baja el fuego y dales la vuelta. Por Dios trata de darles la vuelta. ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿Ya le echaste sal? Échales sal. Sabes sieeeempre se te olvida la sal. La saaaaallllll. Usa la sal por Dios.¡¡¡ LA SAAAAAAAL!!!.
El marido la mira con asombro y le dice:
Pero ¿se puede saber que cresta te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
Para que sepas lo que es conducir contigo..
Erupción volcán Chaiten...
2 de mayo de 2008
En el convento...
- "Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, ¿y el suéter que está tejiendo...?"
- "Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
- "Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."-
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió el labio y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que reventaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- "Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
- "Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
- "Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón"
1 de mayo de 2008
Preguntas sin respuestas....
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele?..... Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?..... Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el departamento, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar apartir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en la puerta te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo"….
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos tan rápidamnete?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de barquillos, a la mitad, muerden la parte de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
Frases y preguntas desesperantes!!!!!
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo..
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor.
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás.. MAS VALE PELOTUDO!!
Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No?. Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atiendes te preguntan ¿Estas en tu casa? MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula. La puta madre. OBVIO QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar cigarros, revistas o lo que mierda sea kiosquero te dice Emmm.. te puedo dar caramelos por 100 pesos? que te crees que me llueve la plata!
12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron: ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera: ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio:
¿Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
¿Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
¿Ya llegaste? NO!!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
¿Te hiciste un tatuaje? Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o una biblioteca,te dicen:
"¿Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!..Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!