En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
29 de febrero de 2008
28 de febrero de 2008
Consecuencias de 9-11...
Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed. "
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed. "
Poesía...
Hay un poema muy bello que dice:
Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
Sin embargo, existen muchas variaciones del poema original, aqui les dejo algunas....
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad,
que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez;
y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla
del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y
.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES
DE QUE VUELVA SON DE UN 86.5%.
SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO
DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir,
¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO:
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.
Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
Sin embargo, existen muchas variaciones del poema original, aqui les dejo algunas....
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad,
que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez;
y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla
del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y
.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES
DE QUE VUELVA SON DE UN 86.5%.
SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO
DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir,
¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO:
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.
27 de febrero de 2008
Tipos de salarios...
El otro día estaba pensando en los sueldos o salarios, que recibimos cuando trabajamos..... hay personas que estan contentas con lo que ganan, otras estan conformes, otras disconformes y otras a punto del suicidio..... en eso estaba cuando encontré los tipos de salario... y encontré las respuestas que andaba buscando...
* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Puro placer.....
Te gusta que te toquen...... ?
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente........ Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......
entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente........ Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
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Muy, muy, pero muy feo.....
Pobrecito, que pena las personas que son feas.... aqui hay una historia de un pobre cristiano horrendo.... por lo menos eso creo.... juzguen ustedes mismos al leer su historia.
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras......... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
y????????? que opinan ahora???????
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras......... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
y????????? que opinan ahora???????
Creatividad....
Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás de ahueonada, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito".
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hocicón. ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Ese mono conche su madre..... , hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
Moraleja :"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"
Procura ser creativo como el perrito, evita ser ahueonado como la pantera, y nunca seas tan maricón como el mono.
25 de febrero de 2008
Incomprendido....
Tema principal de la nueva teleserie de Chilevisión..... hay que aceptar que es bastante contagioso.....
Buena... la Eva cantando..... buena....
Suicidio veterinario....
Asociación que los agrupa advierte que se matan cuatros veces más que el promedio
SORPRENDENTE: VETERINARIOS SON LOS MAYORES SUICIDAS DEL MUNDO
Un trabajo demasiado estresante y una cercanía cotidiana con la eutanasia serían las razones de la asombrosa estadística.
La Organización Mundial de la Salud ya lo había dicho: médicos, veterinarios, químicos, farmacéuticos y granjeros, tienen tasas de suicidio por encima del promedio, pero ayer se reveló que son los veterinarios los que revientan las estadísticas a la hora de terminar sus vidas con las propias manos. Aunque prefieren la inyección letal, que calificó como la herramienta que más usan para suicidarse.
Así lo contó la revista de la Asociación Británica de Veterinarios (BVA, por sus siglas en inglés), que levantó la voz para advertir que estos especialistas se matan cuatro veces más que el común de la gente y dos veces más que los médicos.
El profesor de la BVA Richard Halliwell, explicó a la BBC que una de las posibles razones para la popularidad del suicidio veterinario puede ser la cercanía con la eutanasia animal, que haría aparecer a la muerte como una opción válida para terminar con angustias varias."Si están sufriendo problemas emocionales, estrés o tensión, para ellos puede ser más fácil tomar la decisión de acabar con sus vidas porque están acostumbrados a aplicar eutanasia a los animales que sufren", explicó.
Halliwell también contó que el estrés al que se ve sometido un veterinario es mucho mayor de lo que se puede imaginar y que las universidades no preparan a los futuros profesionales para enfrentar lo que se les viene encima."Como veterinario no sólo tienes que lidiar con la vida y muerte de los animales. También tienes que enfrentarte a las personas que están conectadas con esos animales económica o afectivamente. Ese doble enfrentamiento es extremadamente estresante", dijo.
Alcohol y drogas
Virginia Richmond, del Programa Británico de Salud para Veterinarios contó que expertos de todas las edades llaman para pedir ayuda. "Nos telefonean muchos que se sienten solos, que no encuentran apoyo en ningún lado... Parecen no tener conciencia de que hay gente esperando ayudarlos", se quejó.
Si el panorama de tanto veterinario suicidándose suena desalentador, la cosa se pone más fea cuando se sabe que varios de los que se abruman con el trabajo, pero deciden no matarse se vuelcan al alcohol y las drogas. Una de las más usadas por los profesionales es la Ketamina, un tranquilizante para caballos al que pueden acceder fácilmente, de la misma manera legal como pueden conseguir su última inyección.
Pero no todo el artículo de la revista de la BVA es tan trágico. También se informa de las medidas que podrían salvar a los veterinarios de la desesperación. Para empezar se está pensando crear un sistema de consejería y soporte para los que recién comienzan en las lides de la salud animal, y se propone que las universidades que dan la carrera enseñen a los estudiantes cómo lograr un equilibrio entre la vida, el trabajo y las habilidades para enfrentar todo el estrés que les depara el futuro.
SORPRENDENTE: VETERINARIOS SON LOS MAYORES SUICIDAS DEL MUNDO
Un trabajo demasiado estresante y una cercanía cotidiana con la eutanasia serían las razones de la asombrosa estadística.
La Organización Mundial de la Salud ya lo había dicho: médicos, veterinarios, químicos, farmacéuticos y granjeros, tienen tasas de suicidio por encima del promedio, pero ayer se reveló que son los veterinarios los que revientan las estadísticas a la hora de terminar sus vidas con las propias manos. Aunque prefieren la inyección letal, que calificó como la herramienta que más usan para suicidarse.
Así lo contó la revista de la Asociación Británica de Veterinarios (BVA, por sus siglas en inglés), que levantó la voz para advertir que estos especialistas se matan cuatro veces más que el común de la gente y dos veces más que los médicos.
El profesor de la BVA Richard Halliwell, explicó a la BBC que una de las posibles razones para la popularidad del suicidio veterinario puede ser la cercanía con la eutanasia animal, que haría aparecer a la muerte como una opción válida para terminar con angustias varias."Si están sufriendo problemas emocionales, estrés o tensión, para ellos puede ser más fácil tomar la decisión de acabar con sus vidas porque están acostumbrados a aplicar eutanasia a los animales que sufren", explicó.
Halliwell también contó que el estrés al que se ve sometido un veterinario es mucho mayor de lo que se puede imaginar y que las universidades no preparan a los futuros profesionales para enfrentar lo que se les viene encima."Como veterinario no sólo tienes que lidiar con la vida y muerte de los animales. También tienes que enfrentarte a las personas que están conectadas con esos animales económica o afectivamente. Ese doble enfrentamiento es extremadamente estresante", dijo.
Alcohol y drogas
Virginia Richmond, del Programa Británico de Salud para Veterinarios contó que expertos de todas las edades llaman para pedir ayuda. "Nos telefonean muchos que se sienten solos, que no encuentran apoyo en ningún lado... Parecen no tener conciencia de que hay gente esperando ayudarlos", se quejó.
Si el panorama de tanto veterinario suicidándose suena desalentador, la cosa se pone más fea cuando se sabe que varios de los que se abruman con el trabajo, pero deciden no matarse se vuelcan al alcohol y las drogas. Una de las más usadas por los profesionales es la Ketamina, un tranquilizante para caballos al que pueden acceder fácilmente, de la misma manera legal como pueden conseguir su última inyección.
Pero no todo el artículo de la revista de la BVA es tan trágico. También se informa de las medidas que podrían salvar a los veterinarios de la desesperación. Para empezar se está pensando crear un sistema de consejería y soporte para los que recién comienzan en las lides de la salud animal, y se propone que las universidades que dan la carrera enseñen a los estudiantes cómo lograr un equilibrio entre la vida, el trabajo y las habilidades para enfrentar todo el estrés que les depara el futuro.
24 de febrero de 2008
Perros más populares...
El American Kennel Club, en Estados Unidos, clasificó los perros más populares en este país en un ranking del 1° al 10°.
La lista de los "top ten" caninos de EE.UU. es:
1° Labrador Retriever
2° Terrier de Yorkshire
3° Pastor Aleman
4° Golden Retriever
5° Beagle
6° Boxer
7° Dachshund
8° Poodle
9° Shih Tzu
10° Bulldog
Lo más importante de esta lista radica es que el bulldog, que estuvo fuera de cualquier lista por casi tres cuartos de siglo, volvió a ser incluido en el décimo lugar. Esta raza es una de las más reconocidas y representadas en películas y dibujos animados. El bulldog atrae porque es docil y adaptable y puede vivir sin problemas en casas grandes o pequeñas.
Por otra parte, en Chile no existe un ranking, pero las mascotas preferidas según la directora de Kennel Club Chile son:
1° Pastor Alemán: perro guardián, sumamente inteligente, acata bien las órdenes. Su valor se encuentra alrededor de $390.000.
2° Golden Retriever: valor $360.000, mascota familiar, ideal para niños.
3° Labrador Retriever: inteligente, agil en el agua, hogareño. Valor: $360.000.
4° Boxer: apegado a la familia y regalón. Valor: $360.000.
La lista de los "top ten" caninos de EE.UU. es:
1° Labrador Retriever
2° Terrier de Yorkshire
3° Pastor Aleman
4° Golden Retriever
5° Beagle
6° Boxer
7° Dachshund
8° Poodle
9° Shih Tzu
10° Bulldog
Lo más importante de esta lista radica es que el bulldog, que estuvo fuera de cualquier lista por casi tres cuartos de siglo, volvió a ser incluido en el décimo lugar. Esta raza es una de las más reconocidas y representadas en películas y dibujos animados. El bulldog atrae porque es docil y adaptable y puede vivir sin problemas en casas grandes o pequeñas.
Por otra parte, en Chile no existe un ranking, pero las mascotas preferidas según la directora de Kennel Club Chile son:
1° Pastor Alemán: perro guardián, sumamente inteligente, acata bien las órdenes. Su valor se encuentra alrededor de $390.000.
2° Golden Retriever: valor $360.000, mascota familiar, ideal para niños.
3° Labrador Retriever: inteligente, agil en el agua, hogareño. Valor: $360.000.
4° Boxer: apegado a la familia y regalón. Valor: $360.000.
5° Akita Americano: perro dominante, de mucho carácter, ideal para cuidar la casa. Valor: $600.000.
6° Beagle: muy juguetón e inquieto, muerde todo lo que está a su paso. Valor: $ 395.000.
Pasión...
Amo esta canción, es tan bonita.... refleja realmente lo que es la pasión y el amor....
Dejo aqui la letra por si no la entienden mucho.... y para los que quieran hacer karaoke...
Sueñas con un amor
Limpio, con devoción
Libre, sacar las alas del corazón
Volar a dónde anida la pasión…
La pasión, es como un viento inquieto
Que se convertida en libertad
Es saber que hay alguien más que vive
Deseando poderte encontrar
Es viajar sin miedo entre las estrellas y la inmensidad
Es atravesar el fuego, caminar sobre las aguas
Convertir un sueño en realidad…
La pasión es ésa fuerza inmensa
Que mueve a toda la creación
Es saber que alguien te está esperando
Más allá donde se oculta el sol
Es borrar por siempre de ti la palabra soledad
Son dos almas que se unen llegando así a la eternidad…
Nunca te faltará
Alguien en quien confiar
Un ángel que de la mano te llevará
A descubrir un mundo de pasión…
La pasión, es como un viento inquieto
Que se convierte en libertad
Es saber que hay alguien más que vive
Deseando poderte encontrar
Es viajar sin miedo entre las estrellas y la inmensidad
Es atravesar el fuego, caminar sobre las aguas
Convertir un sueño en realidad…
La pasión es ésa fuerza inmensa
Que mueve toda la creación
Es saber que alguien te está esperando
Más allá donde se oculta el sol
Es borrar por siempre de ti la palabra soledad
De tus labios escuchar el verbo amar…
Vives con un amor
Fuerte y sin condición
Libre y ponerle alas al corazón
Libre y ponerle alas al corazón
Volar adonde anida la pasión…
Mmmhhh
La pasión
23 de febrero de 2008
Mi chanchito!!!!!
No puedo creer lo grande que está este "felino doméstico"... y pensar que lo vi de días cuando lo abandonaron......
.
Gracias a los cuidados, ahora está grandote y sano..... y más lindo y juguetón..... si hasta muerde ahora... jugando obviamente......
.
Es mi hijo..... mi chanchito....
Más definiciones...
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
22 de febrero de 2008
21 de febrero de 2008
Octavio Ocampo...
Es uno de los artistas relacionados con las ilusiones ópticas más populares. Sus trabajos, en los que yuxtapone de forma magistral distintas imágenes en una sola, son tan elaborados como sorprendentes.
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Estudió en la escuela de pintura y escultura (La Esmeralda) Bellas Artes ( 1961 – 1965 ) y en el San Francisco Art Institute, de San Francisco, California (1972 – 1974 ).
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Su obra forma parte de importantes colecciones como: Instituto Nacional de Bellas Artes México, Jimmy Carter Museum Atlanta GA., Museo Reina Sofía Madrid España, Jane Fonda Collection, Cher, Ted Turner, etc.
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Estudió en la escuela de pintura y escultura (La Esmeralda) Bellas Artes ( 1961 – 1965 ) y en el San Francisco Art Institute, de San Francisco, California (1972 – 1974 ).
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Su obra forma parte de importantes colecciones como: Instituto Nacional de Bellas Artes México, Jimmy Carter Museum Atlanta GA., Museo Reina Sofía Madrid España, Jane Fonda Collection, Cher, Ted Turner, etc.
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Hay amores....
Una excelente canción de Shakira.... parte de la banda sonora de la película "Amor en los tiempos del cólera"
Eclipse...
Unas fotitos del eclipse total de luna de anoche.... empezó como a las 10 de la noche y a las 11:30 ya estaba como la tercera foto..... fue rápido.....
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Un eclipse de Luna se produce cuando el Sol, la Tierra, y la Luna están perfectamente alineados en el espacio en este mismo orden. Con ello la Luna entra en la sombra de la Tierra, que es un cuerpo opaco, y deja de recibir la luz del Sol.
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A pesar que el eclipse fue total, el astro no desapareció por completo, porque algunos rayos de Sol lograron penetrar en la atmósfera terrestre y reflectarse hacia la Luna, dándole un color rojizo, bastante parecido al cobre.
A pesar que el eclipse fue total, el astro no desapareció por completo, porque algunos rayos de Sol lograron penetrar en la atmósfera terrestre y reflectarse hacia la Luna, dándole un color rojizo, bastante parecido al cobre.
20 de febrero de 2008
El niño que llora....
Estuvo en la casa de las familias chilenas hasta hace pocas décadas. Pero detrás de esta iconografía ochentera, se escondía un mito. Uno que hizo que esas mismas familias terminaran llevándolo a la hoguera.Indiscutiblemente triste, el cuadro de aquel llorón rubiecito y de ojos azules, por alguna razón gustaba mucho a los clientes de las ferias y había semanas en que se vendía como pan caliente. Durante años, la imagen del pequeño de las lágrimas peleó codo a codo en el ranking de ventas contra el rey del pop, Michael Jackson y contra la entonces promesa de la balada latina, Luis Miguel. Pero esa conmovedora sensación que inspiraba el pequeño, se esfumó de un minuto a otro. Un rumor empezó a correr, poderoso e imparable, y terminó por convertirse en mito. Y como tal, mientras más se ventilaba, más versiones generaba:
1. El cuadro, del que también se vendían reproducciones en óleo en la Plaza de Armas y en algunas pinacotecas, traía mala suerte. Las familias que lo llevaban para decorar sus casas, se peleaban o vivían catástrofes.
2. De medianoche, el que quisiera, podía hacer pacto con el mismísimo diablo. Había que invertir el cuadro para lograrlo.
3. Si el cuadro se giraba en 90 grados, era posible ver a una figura monstruosa que aparecía devorando al pequeño. Esto demostraba supuestamente el carácter maléfico de la pintura.
4. La mejor forma de terminar con la maldición del cuadro, era quemándolo.
A comienzos de los 90 ya casi no había señales de la imagen.
Según la leyenda, este cuadro nació en España -curiosamente en los ´50, en la era de Franco- y se habría extendido a otros países como Turquía, Argentina y Chile. Pero sobre el supuesto autor se sabe muy poco.
Sitios en internet señalan que lo habría pintado Bruno Amadio, alias Bragolin, pero no aparecen elementos biográficos de tal autor, solo se sabe que es un pintor de fama algo extraña. Nacido en Sevilla, es el supuesto creador de una serie de dibujos conocidos como los Niños Llorones.
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Según la leyenda, este pintor, frustrado por su nula fama como artista, habría hecho un pacto con el Diablo para que sus pinturas fueran bien recibidas por la sociedad. Después de eso, realizó una serie de trabajos en los que destacaba la presencia de niños llorando.
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Uno de esos cuadros fue realizado a un niño que vivía en un orfanato. Más tarde, el orfanato se incendió con el niño adentro, y desde entonces se ha dicho que ese cuadro en especial adquirió el espíritu del niño.
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En los 50 se dieron muchos casos de casas incendiadas donde se encontraba una reproducción de dicho cuadro, quemándose todo, incluido cadáveres, y lo curioso de todo esto es que el cuadro permanecía colgado en la pared sin un solo rasguño.
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Los que investigaron el caso no hallaron una explicación a este fenómeno, solo lo llamaron La maldición del niño llorón. Segun como se observe el cuadro se puede ver el rostro de un demonio en el, para ello hay que darle la vuelta 90º en sentido de las agujas del reloj.
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Se dice que al ver el cuadro, uno siente como el niño de ojos llorosos y mirada tierna te sigue con la mirada, se siente un ambiente que te pone los pelos de punta.
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Mucha gente posee este cuadro, pero dice que solo ataca a aquellos que descubren que el cuadro esta encantado, en la noche se escuchan lamentos lejanos, el niño sale del cuadro sube a tu habitación y te quita la vida, si es que no mueres antes de la impresión al ver su rostro endemoniado. Luego incendia la casa con todos adentro y borra así la evidencia de su crimen.
Batgirl.... batichica... o como sea...
¿Quien iba a pensar que me podia convertir en batichica tan rapidamente?...... jajajajajaja.....
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El aburrimiento trae consecuencias nefastas para la salud mental de las personas..... ¿no lo creen?....
19 de febrero de 2008
¿Existe la amistad entre hombre y mujer?....
Una pregunta que creo que todos nos hemos formulado alguna vez.... es complicado... voy a pensar una respuesta.... mientras tanto, los dejo con la visión de un hombre sobre el tema....
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-'Yo tambien te quiero... pero sólo como amigo'.....
Eso significa que para ella eres el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un weon que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte algún consejo.
TIPICA LA HUEA!!
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor, es usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagá' a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagá' ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del paso?"
Me pregunto, ¿QUE MIERDA HICE MAL?
Fuimos al cine, nos cagamos de la risa, pasamos horas tomando café...
¿A partir de qué café nos hicimos amigos?
¿Del quinto, del sexto?
Mierda, eso se avisa.
¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax: porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él, es el amor.
Es que si lo piensas friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto.
Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella queda como raja, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor podís conseguir echarle un polvito!
Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas.
"Que se ponga a salir con Ricardo?" Bahh!! ya van a terminar...
Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un weon. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
También usás la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
-Ay, que weno que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco turnio.
-No es turnio, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenis razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Veis como es de turnio?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'SUPER ESPECIAL' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y dónde duermo?
-Y, en mi cama po' gil!.... Y te empiezan a temblar las patitas:
-"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con tooooooooda la confianza, se queda en polera y calzones o peor en colaless, y tu viendo ese espectaculo piensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, por la rechucha su madre!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el peazo de raja que tiene y te dice:
-"Hasta mañana"...... !Y LA HUEONA SE DUERME!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan ràpido esta mina? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
ESTAI ACOSTADO CON LA MINA QUE TE GUSTA!!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
-¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
-"¿Seré realmente un aweonao?'.
No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.
Pero no.
A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Que tú eres un amigo!..... Tienes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el culiao que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Y????????? que opinan... existe la amistad entre hombres y mujeres o siempre hay un poco de calentura de por medio....
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-'Yo tambien te quiero... pero sólo como amigo'.....
Eso significa que para ella eres el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un weon que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte algún consejo.
TIPICA LA HUEA!!
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor, es usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagá' a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagá' ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del paso?"
Me pregunto, ¿QUE MIERDA HICE MAL?
Fuimos al cine, nos cagamos de la risa, pasamos horas tomando café...
¿A partir de qué café nos hicimos amigos?
¿Del quinto, del sexto?
Mierda, eso se avisa.
¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax: porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él, es el amor.
Es que si lo piensas friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto.
Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella queda como raja, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor podís conseguir echarle un polvito!
Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas.
"Que se ponga a salir con Ricardo?" Bahh!! ya van a terminar...
Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un weon. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
También usás la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
-Ay, que weno que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco turnio.
-No es turnio, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenis razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Veis como es de turnio?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'SUPER ESPECIAL' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y dónde duermo?
-Y, en mi cama po' gil!.... Y te empiezan a temblar las patitas:
-"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con tooooooooda la confianza, se queda en polera y calzones o peor en colaless, y tu viendo ese espectaculo piensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, por la rechucha su madre!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el peazo de raja que tiene y te dice:
-"Hasta mañana"...... !Y LA HUEONA SE DUERME!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan ràpido esta mina? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
ESTAI ACOSTADO CON LA MINA QUE TE GUSTA!!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
-¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
-"¿Seré realmente un aweonao?'.
No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.
Pero no.
A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Que tú eres un amigo!..... Tienes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el culiao que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Y????????? que opinan... existe la amistad entre hombres y mujeres o siempre hay un poco de calentura de por medio....
Mi hijo...
¿Se acuerdan de la historia que les conté de los gatitos chicos que botaron fuera de la clínica?.... bueno..... lamentablemente 2 de ellos estaban muy débiles y fallecieron mientras yo estaba de vacaciones.....
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Me queda solo uno... mi regalón.....
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Como pueden ver está demasiado diferente de cuando lo ví por última vez... está más grande y despierto.... ya sigue a la gente y se trata de escapar.....
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Está más lindo mi hijo....
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Bueno... por si acaso... se regala este gatito hermoso... tiene como 1 mes y es macho... si alguien lo quiere y lo va a cuidar... no tengo problema... yo no lo puedo tener más conmigo...
18 de febrero de 2008
Propiedades del trago.....
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
17 de febrero de 2008
El tren....
Aqui las últimas fotos del paseito del viernes.....
.
En el camping habia un zoológico y un tren que lo recorría.... como ya estaba cerrado cuando nos fuimos, pudimos sacarnos fotos en el tren sin que nos dijeran nada.....
Más de las niñitas...
Y seguimos en los juegos... pasandola chancho como siempre.....
.
¿Que importa que no ya sea más grande?.... el alma es lo que realmente importa..... y mi alma jamás creció.....
Las cabras chicas...
Tan grandotas y en los juegos... lindo!!!!!!......
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No lo puedo evitar... cada vez que veo algun juego en el que yo me subia cuando chica no puedo evitarlo y me subo no más....
.
Parece que no soy la única a la que le pasa por lo que se ve en las fotos.....
.
Eso se llama disfrutar como cabra chica....
Las modelos...
Aqui haciendo el loco como siempre..... porfavor no se fijen mucho en mis sexys calcetas con hawaianas pero tenia frio y no tenia nada más que ponerme....
Pucha mis vacaciones... por que se habran terminado tan rápido.... lo pasé tan bien... extrañaba tanto a la Karin y sus locuras......
16 de febrero de 2008
Más del picnic y..... bandurrias....
Aqui estamos comiendo la carne que a Kurt le quedó exquisita (¿o habrá sido el hambre?).....
.
En las fotos siguientes, un pájarraco que nunca antes habia visto.... una bandurria... es un pajarraco grandote.... es como un kiwi en tamaño XL... es super bonita el ave....
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